Vous savez à quel point je suis folle furieuse de ma moitié. Cette espèce d'armoire
à glaces au coeur tendre, mon grizzli... parce que Dieu, vous en verrez pas de plus poilu. Pavarotti peut aller s'rhabiller, à côté c'est une pucelle imberbe. C'est bien simple, histoire vraie,
Christophe à la pisicine municipale: Son assurance étant déjà mise à mal par la terrible association moule-bite/bonnet de bain, il se retrouve très vite rouge tomate par la réplique d'un moufflet
à l'adresse de sa mère (histoire vraie, je le répète) "Oh regarde Maman! Un troll!". Il en a des malheurs, ma ptite salope, avec ses poils. Il a essayé pas mal de trucs. Il a rasé et a regretté,
son corps entier s'étant dans l'après-midi-même changé en une immense barbe d'un jour et demi, pas celle qui pique, celle qui fait l'effet du papier à poncer. Il a décoloré à l'eau oxygénée et il
a regretté, là c'était plus un grizzly mais un gros renard. Quand on décolore des poils noir corbeau, ça fait pas blond, nan nan, ça fait roux carotte. Triste expérience, pour lui, moi je me suis
bien marrée. Finalement, tentative désespérée, il a voulu détourner l'attention et tel Britney Spears un soir de déprime, il s'est rasé entièrement la tête. C'était sans conteste la plus piètre
des trois tentatives. Ma salope au regard tendre, ma bienveillance incarnée, ressemblait maintenant à s'y méprendre à un terroriste tchétchène. A l'époque, on crêchait encore dans notre studio du
boulevard de Charonne, j'm'en souviens, j'suis rentrée et j'ai hurlé. J'ai mis plusieurs secondes à comprendre que personne ne me voulait du mal. Moi, toutes ces tentatives pour paraître moins
poilu, ça me fait fondre et ça n'est pas sans me rappeler Les Malheurs de Sophie.
Voici maintenant l'heure de la transition, parce que non, le sujet de l'article n'est pas Mon mec, ce Poilu, mais bien Une soirée chez deux vieux cons qui s'aiment. D'ailleurs j'aurais pu vous parler d'autre chose, ma cicatrice de césarienne ou la dernière couche de SMPLC mais j'aurais du renommer l'article Comment aller toujours plus loin dans l'horreur et là encore on digresserait. Transition poil donc, j'avais la tête posée sur l'épaule de ma moitié, ses poils me piquant la joue malgré la barrière de son tee-shirt. Nous étions à la fraîche, sur notre minuscule balcon, plongés dans la contemplation d'un groupe de pré-ados gueulards et shootés aux hormones qui s'étaient faits forts de rejouer Neuf semaines et demi sous nos fenêtres. C'est d'ailleurs ce petit groupe hystérique qui était à l'origine de notre présence sur le dit balcon. A faire un tel barouf, ces ptits cons allaient finir par réveiller notre nain et en bons vieux cons qui s'aiment, on s'est dit que nos regards appuyés sur leurs singeries de parade nuptiale les refroidiraient un tantinet soit peu. On était donc là, censeurs drapés dans notre bon droit, à regarder deux ptits mecs et trois pisseuses très jolies et puis à surveiller aussi. Vous verrez pourquoi. On est pas si vieux cons, quand même, on sait que c'est l'été aussi dans leur slip, et qu'avec une soirée pareille, fallait au moins en profiter comme il se doit. Nous aussi, on a eu treize ans dans onze mois. Jusqu'ici, le petit groupe n'avait pas remarqué notre présence, à qui d'en prendre une sur ses genoux, à qui de pousser une autre pour la faire tomber de son vétété. A qui de rire à gorge déployée comme pour dire "Oui, moi, j'ai des orgasmes, c'est ma mère qui m'en donne quand j'ai fait mes devoirs et mis la table et en plus de l'argent de poche". J'me sens quand même très vieille conne, parce que je me souviens de mes treize ans à moi que j'ai eu et des soirées d'été que je passais à faire du caddie sauvage sur un parking de supermarché. Avec Christophe, on s'est connu gamins, adolescents et puis fatalement adultes. Et on se dit, en voyant le trentaine arriver au galop, qu'on se fait vieux et sages, putain de merde. On est tellement fusionnels dans notre relation qu'on a même notre langage à nous, que je vous cache bien entendu et qui m'oblige à retranscrire en français compréhensible nos échanges.
" Tu crois qu'il sera comme eux, notre fils? je demande
- Ya des chances. T'as vu comme j'ai plié mon camion? Quel con!
- Mouais, enfin c'est pas comme si on découvrait que t'es un empoté de première.
- C'est toi, la compote...
- C'est toi, la pom'pote!
- Ah ouais? Bah toi, t'es une pom'pote... blette-goyave.
- Ah ouais??? Bah toi, t'es une pom'pote brocoli-champagne.
- Toi t'es une pom'pote morve de Chouips-mégots de clopes régurgités par Boudou.
Ca a duré comme ça une bonne dixaine de minutes, l'un des deux gosses avait entre-temps baissé son survêt dans l'entreprise de "faire le trottoir". Les trois filles pouffaient tout ce qu'elles savaient et c'est seulement à ce moment que l'autre ptit gars hurla "Eh!!! Eh!!! Arrêtez!!! Ya des gens qui regardent!!! Les cinq têtes se levèrent de concert vers notre enclave et nos sourires moqueurs de les faire rougir comme pas deux.
- Euhhh, bonsoir... dit une des trois pisseuses.
- Bonsoir, qu'on répond, nous vieux cons.
- Rhoooo la honte Kevin! Remonte ton survêt', remonte ton survêt!
- C'est qu'on a un bébé qui dort, alors vous serez chous de baisser le volume, j'veux entendre une mouche voler... je dis
- Ta gueule Océane! Ya un bébé qui dort
- Toi ta gueule, ya un bébé qui dort!!!!!!
- Fermez tous vos gueules, ya un bébé qui dort!!!!!!!
On s'est donc remis à s'insulter entre nous...
- Ah ouais??????? Bah toi.... t'es une pom'pote..... leucémie-syphilis... ha ha!
- Ah ouais.... bah toi.... t'es une pom'pote........ vieux liquide amniotique de la voisine et chiasse du mec bizarre qu'est toujours fourré sous nos fenêtres.
Et c'est là qu'on l'a vu, le mec bizarre, qui était en train de prendre en photo notre tripotée d'hormones. C'est là que Christophe a dit très très fort, et tant pis si ça réveillait le nain, mieux vaut un bébé qui chiale en sécurité plutôt qu'un pré-ado qui hurle sans que personne l'entende:
" Putain, chérie, tu trouves pas ça louche un homme de la quarantaine, poivre et sel un peu chauve, avec une chemise manches courtes bleu ciel et un pantalon beige... qui prend en photo une bande d'enfants???
- C'est clair ça parait louche, on devrait peut-être appeler les flics, qu'est-ce que t'en penses? (on est jamais trop prudents)
Les gosses se retournent vers le mec qui détale, et ils se calment d'un coup, les mômes... On est vieux cons et on aime bien faire chier.
D'une pierre, deux coups: on a la paix. Une fois que chacun est rentré chez soi, après s'être bisouillé un laps de temps raisonnable, nous rentrons itou nous coucher comme deux vieux cons qui s'aiment.
Alors c'était peut-être un mec qui prend juste des photos, on a pas voulu se la jouer vengeurs masqués ou empêcheurs de tourner en rond, mais il a
vraiment l'air louche, celui qu'est tout le temps fourré sous nos fenêtres.
Christophe tente une approche tactique:
- Ah non! J'ai chaud et chuis crevée! Putain mais tu respectes vraiment pas mon statut de mère de chialeur incontinent! Nan, mais vraiment tu fais chier, fous-moi la paix, laisse-moi dormir! On s'frottera demain...
- T'façon, toi... t'es une pom'pote....potimarron- ananas...
- Ah ouais? Bah toi...
Comment ne pas suivre ce mec jusqu'au bout? J'vous ai pas dit? On déménage en Bretagne....
Article dédicacé à ma chère Zeste
Dans l'épisode précédent: "Suite à des pressions de la part du gouvernement français, nous avons dû nous
défaire du corps de Marine Le Pen et ça tombait bien... L'équipe se réservant le droit de revenir sur ses choix de casting, faut dire aussi qu'on l'avait laissée un chouille trop longtemps au
soleil avec Kevin notre coursier, nous avions d'ores et déjà décidé de nous séparer de cette candidate toutefois très sympathique. Tout se jouera donc entre Yi notre septicémie chinoise, Felipe
notre rupture d'anévrisme mexicaine et Timmy dont, vous le verrez, les causes de la mort restent floues.[...]
Très chers téléspectateurs, l'émission se barre en couilles, voyez plutôt:
Dans l'épisode précédent... "nous sélectionnons quatre candidats venus des quatres coins du monde, leur âge, leur sexe, leurs orientations politiques et sexuelle... même leur penchant réligieux diffèrent!!! Ils
n'ont qu'une seule chose en commun: ils sont morts !!! Ils étaient moches, cons et gras de leur vivant, EMO6FU leur rendra justice dans l'au-delà ! Parce que qui mieux que notre
seigneur mérite qu'on lui fasse bonne impression??? Grâce à notre équipe d'experts en évènementiel, en thanatopraxie, en mode, en maquillage et en estime de soi, les participants bénéficieront
d'un relooking complet que vous découvrirez le jour des funérailles. C'est vous et notre grand jury qui décidez, à la fin il n'en restera plus qu'un. Le grand gagnant remportera une bourse de 100
000 dollars, la prise en charge complète des obsèques ainsi que la jouissance d'un corbillard CADILLAC-DUPERIOR LANDAULET HEARSE 1951 d'une valeur de 6630 dollars." Hier, vous avez déjà fait
connaissance avec Felipe et le petit Timmy, déjà on voit se profiler une certaine compétition au sein des participants.
Zendizkoualégens?