Je profite du petit quart d'heure que m'accorde mon-petit-fumier-gueulard-de-fils pour écrire un post. Oui parce que vous saviez pas? J'ai engendré un monstre, une machine hurlante et baveuse qui ne me laisse que deux heures de répis par jour. Un truc inommable, même qu'il me fait limite peur, à gueuler comme ça toute la sainte journée, j'ai peur qu'il se pète un truc, une corde vocale ou un anévrisme. Moi, j'aimais bien quand j'étais bloggeuse, ce temps me parait foutrement loin, zavez pas idée. Et ceux qui se disent "Putain, elle veut faire pleurer dans les chaumières" n'ont jamais eu affaire (à faire?) (Poteau rose? Pot-aux-roses?) à Lazare Marc Masliah--Winandy alias Sa-Majesté-Pue-La-Couche. Et non, l'Emmerdeuse, c'est pas que je veux pas te parler, c'est que j'ai jamais ni le temps ni le pouvoir d'atteindre mon téléphone, je viens JUSTE d'avoir ton message, tu vois le genre? En parlant d'apostrophe perso: Zeste, ne fais JAMAIS, JAMAIS, la même erreur, adoptez un animal, épargnez-vous le calvaire de la maternité, idem pour MaB et Kanou.

SMPLC, donc, après nous avoir fait endurer l'épisode coliques-on-va-chez-l'toubib-toutes-les-deux-minutes, même que le toubib en question me tutoie maintenant, normal vous me direz, avec tout le pognon que je lui file, après l'épisode coliques, l'épisode je-commence-à-faire-mes-dents-et-tant-pis-si-vous-voulez-dormir-ou-juste-baiser, c'est même pas un âge, deux mois et demi, pour faire ses dents nous voici maintenant en plein épisode j'veux-pas-êt'-seul.

L'épisode j'veux-pas-êt'-seul se traduit vous l'aurez deviné par des hurlements stridents dès lors que je pose SMPLC dans son berceau. Et il peut gueuler longtemps comme ça, je sais qu'il peut, je le laisse pas... même si j'aimerais, seulement dès qu'il commence à chanter j'ai l'utérus qui palpite façon carnage. Donc je le prends, donc il est collé à moi une grande grande partie de la journée. Donnez-moi raison, les mères, un bébé de deux mois et demi n'est pas censé dormir que quatre heures entre 06h30et 23h00????

Et je sais qu'il n'a pas mal parce que ça se voit dans ses yeux, quand il hurle, qu'il m'engueule. Putain de bébé... Bon j'ai lâché un peu de mon fiel... ça va mieux. Merci toi lectorat mon petit receptacle de malheurs.

J'vous écris parce que j'ai un boulot oui... zavez bien entendu... un boulot. Moi l'ancienne serveuse-suggestion-du-moment-j'vous propose-un-ptit-pic-saint-loup-qui-va-bien, moi l'ancienne barmaid-jte-prends-quand-tu-veux-au-301-et-gaffe-aux-pourliches-ou-tu-vas-tâter-du-torchon-mouillé, moi qui n'ai fait que des jobs minables, moi qui veux seulement être biblio take care comme le dit si justement Levraoueger, je rempille sur un boulot à la con. Attention, wait for it..... vendeuse de fruits et légumes, j'entends déjà ceux qui me côtoient se marrer sous cape. Quand j'étais petite, j'aimais vachement accompagner ma mère aux Halles mais pas au point de vouloir y bosser un jour. J'avais donc rendez-vous hier vers 19h00, je sors mon plus beau sourire commercial au patron:

- Bonjour, je suis Vieux Félin, on avait rendez-vous

- Vous savez rendre la monnaie?

- Bah c'est-à-dire que j'aime pas qu'on me parle mal, mais je sais m'tenir

- Haha... sans déconner, j'vous dois 5.10€ et je vous donne un billet de 10€, vous faites quoi?

- Soyez indulgent, j'ai pas réfléchi depuis la naissance de mon fils.

- Que dalle allez.. lancez-vous

- Vous me donnez 10€ et vous devez 5.10€?

- Ouais...

- Bah j'demande si vous avez dix cents et vous rends cinq euros...

- Ouais et si j'ai pas?

- J'vous rends 4.90€?

- C'est bien, vous savez peser?

- Non (j'aurais pu dire si, mais que mon cul et du shit)

- Voilà la balance, allez-y, j'veux un kilo de petites pommes de terre

Là, j'invoque tous les neurones que j'ai encore en stock, je regarde le prix au kilo, 2.25€, je prends un petit sac en papier craft et commence à prendre jusqu'à ce que ça me paraisse être un cinquième du poids de mon fils. Je pose sur la balance et tape 225. Gagné.

- Vous êtes douée...

- Vous comprenez, c'est mon rêve...

- Arrêtez de déconner avec moi, vous semblez faire l'affaire. Tous les clients sont rois, que j'vous vois pas un engueuler un. On ne sert que les meilleurs produits, si vous en voyez un qui le fait pas, vous le mettez de côté, j'sers pas de la merde. Et faut sourire (je souris), c'est bien. Vous allez être parfaite. Si vous y mettez du vôtre, vous serez calife à la place du calife. (Outre son charabia à la con et le fait qu'il soit trop rouge pour être parfaitement sobre, il me plait bien).

- Oui je suis un modèle de bienveillance et de courage pour beaucoup.

- Bon... Bah le modèle de bienveillance et de courage pour beaucoup il commence mardi, c'est bon?

- Ouais (j'suis à deux doigts de lui dire give me five)

- A mardi, 10h, au fait, il a quel âge vot' moufflet?

- Deux mois et demi.

- Bon courage.

Au fait, c'est ça aussi que j'voulais vous dire... même si je claque des fesses... à 17h00, j'aurais les résultats de mes exams. Chuis à peu près sûre de pas l'avoir, alors, l'un dans l'autre, c'est pas si mal d'avoir un job.

Et comme je vous souhaite avides de voir à quoi ressemble Sa Majesté Pue La Couche, le voilà, quand on le voit comme ça, on lui pardonnerait presque d'être un ptit fumier...

Ok... bordel de merde... J'ai dû avoir en tout et pour tout quinze minutes à moi ces vingt et un derniers jours et laissez-moi vous dire quelle leçon j'ai pû en tirer: La maternité tient en un seul et unique mot, un tout ptit mot de rien du tout qui pourtant, la putain d'sa race, résume entièrement cette "formidable aventure dont chacun sortira changé... et grandi..." (dixit aufeminin.comsarace) la maternité. Faites un gosse et un mot, une chouillette de rien de particule du vocabulaire français, une virgule dans l'éventail de notre très chère langue change ta vie de manière abracadabrantesque , bref parlons peu parlons bien... ce mot c'est simplement...

ABNEGATION

Pour les deux-trois connards (désolée, les hormones...) qui savent pas ce que ça veut dire, laissez-moi citer le Larousse: "n.f ( lat. abnegatio, renoncement). Sacrifice de soi au bénéfice d'autrui." En gros, si t'es une habituée du only-my-face-operation, tu peux tout de suite oublier la saveur des jours anciens où t'avais juste à te préoccuper de ta petite gueule, envolé le temps où ton soucis principal était l'absence d'Activ'muche vanille dans le rayon produits laitiers de ton Leclerc de province. Fini. Maintenant, tu peux t'estimer gai si t'arrives à prendre une douche un jour sur deux, pense même pas à lire un bouquin, tu te verrais condamné(e) à lire cent fois la même ligne tant tu peux pas t'empêcher de vérifier si ton fils respire encore. "La boue est faite de nos fleurs, bleues je le sais mais encore?" C'est con hein? Ouais...

Ya pas si longtemps, je me foutais allègrement de la gueule de ceux qui prétendaient mériter une médaille pour avoir élevé un enfant. Vous voyez où je veux en venir... J'me la ramène avec mes vingt et un jour de maman, pauvre bleuette que je suis... N'empêche, ça mérite bien une petite babiole. La preuve, je vous la démontre pronto: (en commandement, ça apprendra à l'Emmerdeuse à fêter Pessah sans moi...)

Commandement numéro un: Ton lait tu tireras

Ok j'vous explique, pour celles qui n'ont pas eu la chance d'accoucher normalement (c'est-à-dire celles qui n'ont pas eu la chance de voir leur périné exploser sous leurs yeux ébahhhhhhis voire simplement pour les mecs) la montée de lait ne se fait pas comme ça. Pas de ça Lisette... Tu te dois d'avoir recours à une machine toute agricole: le tire-lait électrique. Jamais tu ne te sentiras de ta vie plus proche d'une charolaise... Comment t'expliquer? Deux pompes avec embouts conforts-mon-cul-sur-la-commode qu'on appelle pas si pudiquement téterelles... J'te mens pas, la marque c'est Kitett. Donc pour que ça vienne, c'est la méthode qui marche, tu pompes chérie, ya qu'ça d'vrai. Au début t'as deux trois gouttes oranges dégueulasses. C'est le colostrüm. Après c'est toujours vaguement dégueu mais au moins ça ressemble à du laitier. Et ton mec de se foutre de ta gueule: Putain ça pompe tellement fort qu'on dirait des mini-bites tes mamelons ! Oh merde Chouips regarde ces jets! Tu jouis des seins!" Nan, tu résistes à l'envie de lui mettre un aller-retour. Sans compter que souvent... trois semaines après la naissance, t'as comme qui dirait une panne et tu te retrouve bien conne quand tu te rends compte que ton fils ne fout plus la moitié de ce qu'il boit sur son chandail tout propre de même pas deux secondes, tu te vois obligée de courir ventre à terre à la pharma chercher du Guigoz.

Commandement numéro deux: Au sommeil tu renonceras.

Que ceux qui se disent "Mais elle croyait quoi cette conne???" sortent immédiatement. Toutes les trois heures, autant te dire trois minutes, t'es obligée de te coller ton morbac aux nibards et t'as aucun droit de dormir pendant l'opération, nan. Ton petit saura très bien te signifier à sa façon ton manque d'investissement émotionnel. Si tu le regardes pas avec une mine béate, ce connard... il chiale...

Commandement numéro trois: A l'urine tu auras droit, quoique tu fasses

Ok il paraitrait que c'est pas pareil pour les filles mais les garçons, quoi que tu fasses, dès que tu les changent ils te pissent dessus. T'as beau le prévenir avant "Ok Ptit Chouips, Maman a oublié de faire sa god damned lessive et il ne reste que deux body propres alors steuplait, pour moi, retiens ta vessie le temps que je change de Huggies." Rien n'y fait, tu vois son petit truc sursauter et t'as à peu près juste le temps de diriger le jet vers la serviette plutôt que vers ton visage. Je lui dit souvent "Lazare, putain pisse sur Papa de temps en temps, ok?" Tu crois qu"il m'écouterait???

Commandement numéro quatre: Pour Walou tu t'inquièteras.

Vous avez déjà vu un nourrisson dormir les yeux ouverts? T'as l'impression prégnante qu'un oeil dit franchement merde à l'autre. Tu te vois déjà le consoler à l'école primaire, lourd de sa journée filled with quolibets. T'es prête à appeler l'ophtalmo, Afflelou et même la ptite souris. Tu pleures quand ton mec dit "Tu crois qu'il sera plus beau ou intelligent? Moi j'dirais intelligent" Bref, même si on te dit que c'est normal, t'en crois pas un traître mot.

J'pourrais vous en sortir tentre-six, des commandements de ce genre, mais j'ai mon fils qui m'appelle. Tout ça pour vous dire que je la mérite , ma médaille.

Qui croyait que j'allais recevoir une alliance en or blanc certie de quatre diamants? Certainement pas celui qui croyait qu'on rentrait dans la bijouterie juste pour me faire percer les oreilles. Suivez mon regard...

J'vous explique. Tous les vendredi je me rends à Rouen pour surveiller l'espèce de petit fumier qui loge pour quelques heures encore dans mon utérus. Hier donc, à huit heures, carrément au taquet, nous nous rendons ma ptite salope et moi à Charles Nicolle où je dois passer différents examens pour vous si notre fils a grossi. Le problème avec les médecins c'est qu'ils ne disent jamais deux fois la même chose: Vous accouchez... En fait, non. On va vous faire une césarienne. Putain il est petit vot'bébé...! Votre fils va très bien, il n'est pas si petit que ça. Vous accouchez. En fait non, on verra la semaine prochaine. En gros j'avais juste envie de leur balancer leur télémonitoring en travers de la gueule. On raconte généralement moins de conneries avec une fracture de la mâchoire, enfin je suppose... Tout ça pour vous dire qu'hier à neuf heures trente, à l'unité de grossesse pathologique, j'étais comme qui dirait tendue. Vous aussi vous le seriez si vous ne dormiez que quatre heures par nuit depuis deux semaines. Et ça commence pas terrible vu qu'ils n'ont pas de chambre dans laquelle me caser moi et mes angoisses. Direction salle d'attente où je fond en larmes manu militari. C'est pas original, depuis deux semaines je pleure pour rien "Quooooi? T'es... t'es sûr? Nôôôôooon, pourquoi Dieu pourquoi j'ai pas racheté de yahourt, monde de merde, vie pourrie, laissez-moi mourir" Donc la sage-femme sait à quoi s'en tenir et abonde en mon sens "Oh lala oui c'est dur, Oh oui allez-y vous pouvez pleurer ça soulage, Oh lala, oh lala, oh lala, c'est tout, c'est tout" Le médecin et son équipe débarquent dans la salle d'attente. Le problème avec ce médecin en particulier, c'est qu'il se marre, ses yeux se marrent, sa voix se marre. Tu sais pas si c'est du lard ou du cochon, le genre de connard qui te dit en salle de réveil qu'on t'a volé un rein pendant l'opération pour voir comment tu réagis au stress. Il palpe mon ventre et dit je cite

"Putain mais il est tout petit, foutez la dans une chambre, elle est en fin de course... on la garde"

" Comment ça j'suis en fin de course, vous vous foutez de ma gueule???"

"On a pas de chambre"

"Bon."

Rien de plus, il tourne les talons et se casse. Evidement je refond en larmes, obligeant les sages-femmes à renvoyer plus vite que prévu une patiente chez elle. On finit par m'installer dans une chambre où une jeune fille de dix-huit ans passablement débile reste bouche ouverte devant une télé allumée mais sans le son. Ca m'a tout de suite donné à penser que la débile en question ne bougerait pas d'un pouce si un tremblement de terre frappait la ville, me demande même si elle respire, en fait. Et puis réflexion faite j'm'en tape les escalopes. Arrive l'heure de l'échographie où après les "C'est son pied là juste devant sa tête???" et les "Putain mais c'est quoi ce nez???" d'usage, le verdict tombe. Lazare n'a prit que 100 g en deux semaines . Ca sent très très mauvais comme verdict. Rechialerie. Tape tape dans le dos par sage-femme compréhensive et re-médecin, un autre.

- Bon, on ne va pas prolonger la grossesse, je vous réexamine lundi et on va vous faire une césarienne. Revenez dimanche soir à jeûn, et bon weekend.

A peine étions nous rentrés mon mec et moi, à peine avais-je envoyé mon tracé de télémonitoring que la sage-femme m'appelle.

" -Euh, le rythme de votre bébé est bizarre, en fait revenez on vous attend.

- Ah?

- Ouais urgez, 110 à 180 bpm, c'est pas top, on arrive pas à trouver son rythme de base.

- Ah?

- Ouais on sait pas s'il n'arrête pas de ralentir ou n'arrête pas d'accélerer, venez maintenant."

Là, c'est l'angoisse suprême. Christophe se met à courrir dans tous les sens dans l'appart. Celui qui d'ordinaire met un quart d'heure à enfiler ses baskets m'attend dans le couloir en tapant du pied façon forcené. On repart, on ne se parle pas pendant le trajet. Christophe a les mains violettes à force de les crisper sur le volant et répète une phrase, une seule, en boucle "Tu vas voir qu'à minuit, tu seras mère, tu vas voir qu'à minuit, tu seras mère" J'ai envie de dire "Trop sympa d'me rassurer espèce d'enculé". Après une heure de trajet nous arrivons à l'unité de grossesse pathologique. La sage-femme de garde nous dit juste "Ah non non non, c'est pas là, on vous attend en salle de naissance" Mes jambes fléchissent, une infirmière m'accompagne en me souriant comme si j'étais niaise et qu'il fallait pas que je me rende compte que quelque chose cloche. On m'allonge sur un lit, on me pose des capteurs sur le ventre. Un peu plus tard, alors que je suis à un ongle de me jeter par la fenêtre une nouvelle infirmière entre pour jeter un oeil au tracé.

" Mais c'est parfait! Oh lala quel tracé!

- Gné?

- C'est un tracé de livre, ça. Quand j'étais à l'école c'était ça qu'on montrait pour montrer un bon tracé, on peut pas faire plus parfait comme tracé. Il pète la forme vot'bébé, oh lala quel beau tracé!

- J'veux avorter.

- Pardon?

- J'veux une césarienne!

- Mais ya pas d'raisons! Il va très bien! Regardez! Même pendant les contractions il continue de bouger, il est en super forme j'peux vous l'assurer!

- Sortez-le moi faut qu'j'lui cause.

- Pardon?

- Petit fils de pute de ta mère la pute de...

- Vous êtes sûre que ça va?

- Moi???? IMPEC CONNASSE!!!

- Hu hu, pardon?

- Vous êtes en train d'me dire que TOUT VA BIEN que vous venez de me faire faire cent bornes pour walou alors que putain je suis crevée et que je vais pas tarder à m'imoler par le feu pour dépression sévère mais chiez-moi dans la bouche tout de suite, ça ira plus vite!!!

- Vous pouvez rentrer chez vous, euh... vous reposer... euh prendre un xanax, on peut vous garder aussi... euh... si vous voulez.... euh... madame... euh...s'il vous plait...euh... merci?

- Pas question, je ne vous salue pas. "

Donc tout ça pour vous dire que les départs précipités à la maternité c'est pas top pour les nerfs et que donc il me faut bien deux-trois heures pour préparer ça tranquille, sans stress. Par exemple sans que ma mère me "prévienne" qu'une césarienne ça fait mal, que je vais avoir droit au bassin, au fauteuil roulant et autres joyeusetés. Sans que Christophe me tourne autour en me demandant "C'est pour quoi faire les slips jetables?". Voilà, tout ça aussi pour vous dire que je ne suis autrouducunement préparée à devenir mère. NON. Moi pas comprendre. Moi pas imprimer.

Tout ça aussi pour vous dire que je vous laisse le blog et que les paris sont lancés. Je vous engage à parier sur le poid du bébé (il est estimé à 1.700kg +/- 15%), sur la date de naissance voire l'heure, sur le poid du placenta si ça vous chante, la couleur des cheveux bref ce que vous voulez. Les gagnants me transmettront leur adresse par mail vieuxfelin@hotmail.com pour recevoir leur gain. Celui qui sera au plus juste pour le poid gagnera une bouteille de champ', les autres après je sais pas trop.

Tout ça pour vous dire que c'est pas parce que je serai dans l'incapacité de vous répondre ces prochains jours que je ne vais pas vous surveiller.

Tout ça pour vous à tous merci pour votre soutien, en particulier L'Emmerdeuse.

Allez... j'vous laisse.

Pariez bien, pariez juste.