J'aime pas la Fête de la Musique, nan, comme le Nouvel An. Ces deux dates à la con, j'les rayerais volontier du calendrier. Non mais franchement, ça fait chier plus qu'autre chose. Allez pas croire que j'aime pas la musique. Non, j'aime la musique. Ce que je n'aime pas, c'est les larsens à répétition, c'est les raps balbutiants et abscons scandés par trois pelés du Val Fourré: "2-7... EN FORCE... ouais, ouais, Val Fourré représente! LES VALMEUX- LES MUREAUX par tout l'même putain d'ghetto, Giverny, c'est bon pour les kiffeurs d'Monet, mais nous on a pas d'money, ouais, ouais...", concert de trois heures et demi si tant est qu'on puisse appeler ça concert, machiavélisé par un ingé son paranoïaque, tout ça, sur le parvis de la Mairie. J'vous ai dit que j'habitais à moins de cinq mètres de la Mairie?

Autant vous dire que mes doubles vitrages n'ont pas suffit à m'éviter l'abattement le plus total. Bah oui, c'est qui la conne qui se retrouve coincée avec son chiard pendant que le père est parti jouer les monte-en-l'air avec une bande de japonais à trou-du-cul-dans-l'oise? Celle-là même qui aurait cent mille milliard de fois préféré se rincer les badigoinces à grand renfort de bière tiède avec ses ptits camarades de blog.

J'vous entend déjà dire "Pourquoi tu l'as pas largué chez sa grand-mère?". Je vous remercie de me poser cette excellente question et d'ailleurs je m'en félicite. Pour la simple et bonne raison, chers lecteurs, que la dernière fois que j'ai laissé le fruit de mes entrailles à ma belle-mère, je l'ai retrouvée toutes lumières éteintes dans son salon, cachée sous la table et serrant mon fils dans ses bras avec un regard de louve traquée. Vous comprendrez aisément que l'expérience ne m'ait pas laissé un goût de revenez-y. Fin de la parenthèse sur les belles-mères passablement cinglées.

J'étais donc chez moi, sous une chaleur de plomb, vitres fermées, à hésiter entre me mettre une murge au Pastis et balancer sur ces petits connards chantant tous les vieux cédés de dance de ma moitié. Je n'ai finalement rien fait de tout ça. Premièrement parce que le Pastis n'est pas précisément ma tasse de thé et deuxièmement parce que j'lai déjà fait une fois, le freesbee-dance-machine n'est pas aussi marrant qu'on le croit. Alors qu'est-ce que je fais? JE RUMINE.

Je rumine en relisant le brouillon de ma copie de littérature: "Pute de pute de correcteur, ça mérite certainement pas un putain de 13. Je vais te la faire bouffer par cul, ta putain d'craie!!!" Je chope mon téléphone et appelle la Fac de Rouen: " Oui bonsoir, Vieux Félin à l'appareil, vous serez bien aimable de me faire parvenir mes copies à l'adresse suivante: 6, place Doucet Quongueule, 27200 Trou-du-Cul-Les-Hortensias. J'accuse personne d'être atrophié du bulbe, du moins pas encore, mais j'ai comme dans l'idée qu'un enculé a pris mon 18/20 pour un 13/20. Merci. Salut"

Je rumine en me vengeant sur la Xbox: "J'vais te le faire bouffer par le cul, ton lieutenant de l'enfer, pute de chaman! et putain de viking".

Je rumine en me vengeant sur mon chat à grands coups de "Boudou-Cascade". Comme je l'ai déjà expliqué, ce chat, tu peux lui faire n'importe quoi, elle continue de te regarder comme le messie. J'dois dire qu'elle a prit cher.

Mon fils queule toujours tout ce qu'il sait et j'entrevois un instant la possiblité de mettre une goutte de Pastis dans son biberon, parce que le Pastis, c'est presque du fenouil et que ya pas à dire, cinq fruits et légumes par jour c'est la recette d'une vie longue et saine. Je décide que non, pas tout de suite. Il est encore un peu jeune.

Au bout de quelques temps, de ces minutes qui te paraissent des heures et de ces heures qui te paraissent des ères, une espèce de quarantenaire complexée se fait forte de reprendre I Will Survive et là, je m'énerve pour de bon. Allez savoir pourquoi j'ai gardé tous ces sacs remplis de centimes de francs... Sans doute pour cet instant où je m'apprête à jeter l'argent par les fenêtres. Je me poste sur mon balcon avec mes munitions, je suis aux premières loges.

"Aaaaat first I was affraid, I was petrifiiiiied"

"Tiens pov' conne vlà ton putain de cachet, t'as pas trouvé mieux pour me casser les oreilles? Ha, ha! Tiens! Tiens ! Tiens! Nan mais vraiment quelle conne, tiens! " C'est finalement moi et de loin, la plus ridicule. D'une la chanteuse en question est trop occupée à éviter les fausses notes pour se rendre compte que je la canarde et de deux, les gens alentours se précipitent comme la misère sur le tiers-état sur les pauvres dîmes obsolètes, mes munitions de fortune. L'inverse de l'effet escompté, je commence doucement à cesser de lutter contre mon inévitable Goliath, ma soirée de merde. J'ai du pleurer un peu et laisser un message incendiaire sur le répondeur de ma moitié et au moment où j'allais finalement m'apaiser un tant soit peu, mon téléphone sonne.

" - Allô, Mimi?

- Oui Mimi

- Regardez par la fenêtre (J'vous ai déjà dit je crois que ma soeur et moi nous vouvoyions)

- Ca y est

- Vous me voyez?"

Et là, je la vois effectivement me faire de grands signes, son roméo à son bras et plus rayonnante que jamais. Heureuse, en gros, malgré la musique de merde et les beaufs en goguette.

J'aime pas la Fête de la Musique

Allez pas croire que c'est parce que je poste un article que j'ai quelque chose d'intéressant à dire. Nan. Détrompez-vous. Pas de ça Lisette et mon cul sur la commode. J'vous aurais prévenus.

Depuis quelques jours, je suis comme qui dirait frappée de mutisme, une putain de carpe... avec la gueule qui va avec. J'aime pas ne rien avoir à dire, c'est terrible. Plusieurs fois par jour, je commence par ouvrir la bouche et puis rien ne sort, que dalle. Ca énerve ma moitié qui croit que je vais enfin briser le silence "Oui?" "Nan rien... damned!" Le truc c'est que c'est absolument pas mon genre, voyez. Je suis le modèle d'exposition dans la vitrine du blabla. C'est bien simple, petite, quand je rentrais de l'école et bah je parlais toute seule. Je ne disais rien de spécial, on ne peut même pas dire que je me parlais vraiment à moi-même... j'étais juste Miss Diarrhée Verbale. J'aimais foutrement cette époque. Le trajet paraissait moins long et Dieu que je m'amusais bien avec moi! Où est passée ma verve légendaire? Où est passé le Verbe qui fait hurler à mes proches "Tu vas la fermer ta gueule???". Ma plus grande peur, depuis toujours, c'est de devenir aveugle, ça doit avoir un rapport avec la Petite Maison dans la Prairie... n'empêche que devenir muette c'est pas bonnard non plus. Pire encore entièrement paralysée, genre tu peux même plus t'exprimer de quelque manière que ce soit. C'est objectivement foutrement pire que d'être aveugle... à bien y réfléchir... C'est un truc à creuser...

Bon. Donc, en plus de ne rien dire, j'ai atteint les limites du j'en branle pas une, si j'en fais moins, je crève. Prenez hier, par exemple: j'étais toute contente parce que j'avais deux choses à faire. Wouahou! Ahem. Bref. Deux choses donc. Qui ne me prendront que 14 minutes.

La première: jeter ma chatte chez le véto pour la faire stériliser. La deuxième: passer une expertise psychiatrique en vue de la main-levée d'un truc secret dont j'ai honte et dont je ne souhaite pas parler. Bref. Sept heure et demi: yeux grands ouverts, je peine à sortir du plumezingue, je peine à marcher jusqu'au salon et peine à m'écrouler sur le canap'. Je peine à choper la zappette et peine à manoeuvrer pour atteindre le dossier video de ma freebox HD. Je peine à lancer How I met your Mother et je peine à garder les yeux ouverts. Apparté: Certes la freebox à changé ma vie, c'est monstrueusement génial de télécharger un truc et de le mater sur la télé, je vénère le Dieu Wifi mais je soupçonne que ça contribue à ma quasi-totale absence de mouvements. Donc un épisode de How I met your Mother pour tuer la demi-heure qui me sépare du larguage de chatte. Je suis même pas sûre de regarder parce que voyez, j'serai infoutue de vous dire quelle était "l'intrigue". Huit heures sonnent et nous voilà parties moi, ma cage et ma chatte qui ne sera bientôt plus que purement décorative. J'vous en ai déjà parlé de cette chatte, ces caractéristiques sont les suivantes: elle se tape des chaleurs insupportables façon "Etouffez vot'bébé sinon c'est moi qui le fait" (ouais quand elle miaule on jurerait un nouveau né frappé de colique) Elle a tendance à faire ses besoins partout sauf dans sa litière... A part ça, rien. Elle n'a aucune personnalité, en temps normal tu la remarque même pas. Une fois qu'on lui aura enlevé le service trois-pièces elle ne sera donc plus que... jolie. Un chat décoratif. Pigé?

J'arrive chez le véto et aperçois un gris du Gabon en cage, ça devait être la mascotte ou un truc comme ça. J'aime pas les gris du Gabon, je rectifie, j'aime pas les gris du Gabon en cage. Ma soeur en a eu un qu'elle avait appelé Banga (Allez-hop-on-y-va-en-route-pour-l'a-ven-ture, tatatata!!!). Il n'a jamais parlé, par contre il aboyait avec une conviction qui me déconcerte encore à ce jour) Bref, je suis dans le cabinet vide à par le volatile, j'ai pas le temps de me demander si celui-ci parle parce que très vite il émet LE BRUIT QU'IL M'EST IMPOSSIBLE DE SUPPORTER. Le bruit d'un chien qui crie parce qu'il a mal, vous voyez... ce cri insupportablement aïgue, chargé de souffrance impuissante, j'abhorre ce son. J'ai donc pris mes jambes à mon coup sans demander mon reste... en laissant la chatte sur le comptoir et advienne que pourra. 08h05 Je suis dehors et j'ai à peu près deux heures à tuer avant ma deuxième chose à faire, l'expertise psychiatrique. Je ne peux pas vraiment vous dire ce que j'ai fait en attendant vu que je ne m'en souviens pas donc on saute jusqu'à avant mon départ pour l'Hôpital. J'hésite dans le choix du livre à emporter pour patienter: Porno, la suite du Trainspotting de l'excellent Irvine Welsh ou La lamentation du prépuce de Shalom Auslander. Un rapide examen de la situation m'informe que dans les deux cas j'aurais l'air louche et je prends finalement les deux. Cette expertise me réjouit, vais enfin pouvoir parler à quelqu'un de mon louche mutisme, je sais... ya comme un contresens dans la phrase. J'arrive au pavillon des excités et la secrétaire me jauge de pied en cape, s'attendant peut-être à ce que je lui demande le chemin de la maternité. "Rendez-vous... 10h00... Dr Taleb" marmonne-je (putain l'effort) "Ahem... (là elle doit penser la pauvre, c'est terrible la dépression chez les futures mamans) patientez, au bout du couloir à gauche." Je m'éxécute et m'écroule près d'une pile de Psychologie. J'ai pas le temps d'ouvrir l'un de mes bouquins que le médecin arrive et me fait entrer dans son bureau où les murs sont jonchés de croûtes dont l'érotisme est aussi évident que le mauvais goût.

- Vous regardez mes toiles, n'est-ce pas? Je me plais à me dire bipolaire: mi-psy, mi-artiste!

- ...

- Bien! Qu'est-ce qui vous amène?

- ..... Juge.... expertise... main-levée.

- Attendez voir... j'ai pas de trace d'expertise dans mon agenda vous êtes sûre?

- ... rendez-vous.. secrétaire... 6 mars 10h00 expertise

- Attendez je vous ai envoyé une convocation, n'est-ce pas? Et je vois dans mon agenda que vous êtes convoquée le 03 avril prochain

- Moi... rendez-vous aujourd'hui... appelé secrétariat rendez-vous 6 mars

- J'entend bien mais entre temps je vous ai envoyé une convocation, moi!

-...

- Si vous y tenez, on peut faire l'expertise aujourd'hui mais les frais seront à votre charge, soit 205.80€.

- Aurevoir.

10h09: Je suis dehors et n'ai strictement plus rien d'autre à foutre de ma journée à part retourner chercher mon chat, ce qui reste à voir. Bon bien sûr je suis allée la chercher, je suis pas salope à ce point. Mais quand cette pute, à peine arrivée, s'est mise à pisser sur le canap' j'ai vu comme de la vengeance dans ses yeux bleus.

Pute de chatte.

Saloperie de journée.

Tout ça pour vous dire... rien en fait. J'ai rien à dire.

Moi qui accusais hier ma paire d'escarpins SM d'être responsables de ma chutte vaudevillesque de samedi rue Pierre et Sonia Delaunay, je me vois dans l'obligation de rectifier. Je me débrouille très bien toute seule pour être plus souvent sur le cul que bien plantée sur mes guiboles. C'est pas parce que j'ai rangé les talons pour remettre la paire de Doc Marteen's que je porte 360 jours par an que j'étais à l'abri de me recasser la gueule. C'est simple, tu me croises dans la rue, t'as l'impression de regarder Bambi apprendre à marcher... On dirait que je n'en ai pas fini avec la honte. Ce matin, tirée du lit par le pas lourd de mon cher et tendre partant bosser, affamée d'avoir jeûné la veille (Bah ouais quand déjà tu te tapes un jap' gargantuesque façon 18 california maki et 24 yakitori boeuf au fromage t'as tendance à être comme qui dirait rassasiée, ensuite quand tu vois débouler à l'anniv du grand-père les macarons casher, la charcuterie casher, les gâteaux casher, le tarama casher, les pains-surprise casher, les pistaches casher, les malossols casher et les canapés casher, dans l'ordre d'arrivée je précise et que t'as pas grand chose d'autre à foutre que de bouffer et que de toute façon si tu bouffes pas tout le monde va te demander ce qu'il se passe avant de le prendre mal, tu te dis que tu vas finir par t'auto-éventrer et la seule chose que t'as envie de faire c'est d'hurler DA YENOU!!! ( ça nous aurait suffit: pour les néophytes) mais quand finalement... alors que tu te crois sauvée, ton ancien patron fait péter le couscous boulette, là tu te dis que tu ne mangeras plus jamais de ta vie) J'entrevoyais donc les jolis gargouillis de la faim et décidais de m'offrir le croissant qui va bien. Jusqu'ici nickel: descente de l'escalier ok, passage dans le couloir ok, ouverture de porte ok, premiers pas dans la rue ok. C'est au bout de quatre ou cinq mètres que mes jambes ont miraculeusement décidé de faire grève et que je me suis retrouvée affalée sur l'asphalte, crois-tu qu'un connard allait m'aider? Non, surtout pas, malheureux! Je me relève vexée, toujours vexée quand je me casse la gueule et bizarrement c'est seulement quand je me relève que les gens alentours soit se marrent soit me regardent avec de la pitié dans les yeux. Je fais mine de rien et pars avec ce qu'il me reste de dignité. Arrivée à la boulange ça continue, dans la queue les gens me matent ou se marrent et moi de ne rien comprendre à ce qui se passe. La vendeuse est rouge tomate quand arrive mon tour et fais un très très léger mouvement de tête en direction de mes seins. "Oui, je sais dis-je, ce sont des vrais" naïve la fille... Sur le chemin du retour un vieux me sourit affectueusement et toujours aussi naïve je crois que c'est la maternité qui l'émeut. Et puis je rentre chez moi avec mon croissant dans le bec, je m'installe devant mon écran et c'est là... c'est là que je baisse les yeux et que je vois, je jure que je ne me suis rendue compte de rien avant... Mes seins... les deux... sortis de mon décolleté.

Da Yénou!