Bouuuuuuuuuh, lecteur, brrrrrrrr,


Dieu que je n’aime pas le mois de novembre.
Novembre: c’est le vent, la pluie, le froid qui ramène sa sale gueule, les jours trop courts et c’est même pas encore les soldes. J’ai la Seine sous les yeux qui tremblote et ça me rend toute chiffon.
Novembre, si tu veux mon avis, c’est un mois merdique.
En plus, j’ai cette connerie de poésie dans la tête depuis 15 jours. Comme quoi, certains trucs que t’apprends au CP reviennent te hanter tout le reste de ta vie:
« Quand l’automne en saison revient,
La forêt met sa robe rousse
Et les glands tombent sur la mousse
Où dansent les petits lapins
Les souris font un grand festin
Pendant que les champignons poussent
Ah! Que la vie est douce, douce
Quand l’automne en saison revient ! »
N’est-ce pas tout bonnement déchirant de niaiserie, cette histoire?
L’automne, c’est doux? C’est la saison des neurasthéniques surtout…
Les gens, dans la rue, ils tirent tous des tronches pas possible, tout engoncés qu’ils sont dans leur manteau.
En novembre, M6, ils osent te pondre TOUT un reportage sur les carafes filtrantes Brita, genre c‘est limite une guerre de gang de qui fera la carafe la plus brevetée et la plus colorée, même que ça s’appelle Capital. Alors tu vois, même si après avoir vu ça cinq minutes (j‘étais trop interloquée de connerie, j‘ai pas pu m‘empêcher de regarder quitte à me faire psychiquement mal, un peu comme ceux ou celles qui passaient par l‘A13, sous le pont de Saint-Cloud, hier soir vers 23h30), j’ai maté Les Beaux Gosses du superbe Riad Sattouf bah j’avais plus le cœur à la fête.
En novembre, quand tu sors le soir pour aller au restaurant, tu vois quelqu’un qui meurt sur le parvis de ta petite collégiale de province. Tu te dis que t’aimerait pas mourir en novembre.
En novembre, quand tu sors du dit restau, la dame qui te tient la porte elle te dit pas « Merci, aurevoir », elle te dit « Bon courage ». Tu sais pas trop comment tu dois le prendre.
En novembre, t’emmène ton Grumeau chez le médecin toutes les trois minutes et demi. Quand c’est pas l’érythème, c’est le rhume, mais non, c’est une otite, au temps pour moi c’est une laryngite aïgue, alors que revoilà l’érythème, suivit de près par un nouveau rhume qui se retransformera en otite d’ici la fin de l’après-midi.
En novembre, tu torches Grumeau avec ton bon de vaccination.
En novembre, tu dis à Grumeau: « Arrête d’être malade, bordel !!! »
En novembre, tu chopes les microbes de Grumeau et hop! Pouf!pouf! T’as 40° de fièvre. T’aimerais bien dormir mais NON!!! Faut que t’emmène Grumeau chez le médecin. Pendant ce temps-là, toi, tu crèves à petits feux. Comme Jocelyn Quivrin.
Ah! Que la vie est douce, douce!
Quand l’automne en saison revient.