On a la vie qu'on mérite
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Qui me Parle???
Jeudi 25 septembre 2008
4
25
/09
/2008
10:05
Séance de rattrapage pour les trépanés du bulbe et pour les autres aussi
Mon premier se perd dans la sapinette
Si ma mère en avait on l'appelerait mon second
Mon troisième en fait toute une histoire
Mon quatrième donne onze romains
Mon cinquième se joue en 4, 2 et 1
Mon tout va quoi qu'il arrive te sauter à la gueule
Mon premier se perd dans la sapinette
Si ma mère en avait on l'appelerait mon second
Mon troisième en fait toute une histoire
Mon quatrième donne onze romains
Mon cinquième se joue en 4, 2 et 1
Mon tout va quoi qu'il arrive te sauter à la gueule
Par Vieux Félin
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Tiens ? Qu'est-ce donc que ce petit point lumineux rouge sur mon front ?
Bon alors :
1) luge
2) couilles
3) prof
4) XI
5) dés
tout : lugecouyporxydé, variété d'animal pouvant te sauter à la gueule.
Bon, je pense que j'ai plutôt juste pour la fin, donc il faut trouver des "peroxydés" ou autre truc qui font "boum" c'est ca?
En tiroir :
Mon premier est zoophile
Mon second s'habille
Mon troisième fait pes origamis
Mon tout, une fois allumé, va te sauter à la gueule!
Pour ce qui est des charades, j'suis forte pour les faire mais pas pour les résoudre.
Tu m'poses une colle là
Mon premier, c'est DI parce que dithyrambique
Mon second, NA parce que navet
Mon troisième, MITE parce que Mitterand et remplis.
Mon tout c'est donc "dynamite".
Si les calembours permettant de résoudre la charade sont trop absconcs, je te fais une réponse complète!
C'est capillo-tracté ton truc
En fait toute une histoire = Perrault (un autre Charles, pourtant)
Bon alors :
bande dur = se perd dans la sapinette + attributs masculins?
J'ai mal au crâne, vais me reposer.
Malappris, va!
y a une réponse ou c'est juste des mots comm'ça ?
le second : père
le troisième : O (et non pas Perrault)
le quatrième : XI
le cinquème : dé
Mais comme dans le billet précédent, séchage complet sur le premier. Hier : "bande dur", aujourd'hui : "se perd dans la sapinette". J'ai pensé à un rapport avec la mort ("il est mort mais il bande encore" et "sapinette=sapin=cercueil"), mais je ne vois pas trop.
Allez Charles-Marie, on va y arriver !
SaPINEtte.
"Pine peroxydé" ?! On ça mène ?
Cette question pour illustrer le fait que j'en reviens à mon idée d'un rapport avec la mort pour le premier, et à celle de Desproges, en particulier : voir cet article.
Mais quel rapport au juste ?
J'ai bon, là ?
Entre les épicéas et les biossons alcoolisées, je ne vois pas.
L'ours, à cause de son os pénien?
"Ours peroxydé"???
En générale c'est plutôt "blonde peroxydée"
Bizarrement ça me fait penser à une paillarde, mais je ne me souviens de laquelle. "se perdre dans la sapinette" c'est une image freudienne fleurie? "bande dur" c'est quelque chose du type vit, bite ou noeud?
"en généraL"
ARF!
"Pine d'ours, couille d'éléphant, peau d'chacal et bonne d'enfant (bis)
Si j'te foutais ma pine au cul, prendrais tu mes couilles pour des prunes mirabelles,
Si j'te foutais ma pine au cul, prendrais tu mon vit pour un chapeau pointu?
Pine au cul (x8)"
Bali-balo dans son berceau bandait déjà comme un taureau
"Fils de putain" lui dit sa mère, tu bandes déjà mieux que ton père!
Ah! Ah! Ah oui vraiment! Bali-balo est un salaud!
En coeur!!!
Bandait déjà comme un taureau,
Pour satisfaire tous ses caprices,
Il encula sa nourrice.
Père Dupanloup est un cochon
Père Dupanloup dans la cuisine
Battait les oeufs avec sa pine
"Oh nom de dieu" dit la cuisinière
Foutez-la moi donc dans le derrière"
Bon sinon, le premier, c'est l'âne ?
Bander comme un âne. Il y a ane dans sapinette (un peu bidon, ça...)
En plus : communauté de l'ane o.
Enfin, pour le tout, les peroxydes servent de comburants dans les explosifs (vive wikipédia !) (mais à mon avis, ce dernier point, ce n'est pas fait exprès).
"Les ânes peroxydés" ?
Rien n'est laissé au hasard, Fred, rien.
Les ânes péroxydés? Non.
J' la prends, j' la suce, elle m'encule,
Ah ! que c'est bon que c'est chaud, que c'est rond
Quand il m' la cal' dans l'oignon
C'est pas un' bite ordinaire
Quand il m' la fout dans le derrière,
De foutre et de merde elle est toute remplie
Des couilles jusqu'au nombril,
A Dudu-ule
"Gland, point suprême de l'être,
De mon maître
De mon amant adoré
Qu'accueille avec joie et crainte
Ton étreinte
Mon heureux cul, perforé
Tant et tant par ce gros membre
Qui se cambre,
Se gonfle et, tout glorieux
De ces hauts faits et prouesses,
Dans les fesses
Fonce en élans furieux."
Ouais vivement que tu arrives pour me remettre dans le droit chemin.
Vieux Félin>vu que ton histoire commence à m'énerver, je vais devenir mesquin et attaquer vilement : commence par mettre un espace entre le quoi et le qu' de ton tout et après je cherche la réponse !! (et je chie dans les bottes de qui je veux !)
Pour t’en aller dans un boxon.
Je ne te retiens pas ma chère,
Si c’est là ta vocation.
Suis bien les conseils de ta mère,
Avant toi je fis ce métier.
Tu n’as jamais connu ton père,
C’était peut-être tout le quartier.
Adieu, fais-toi putain.
Va t’en gagner ton pain.
Adieu ! Ma fille, adieu !
A la grâce de Dieu !
Evite surtout la vérole,
Chancres, poulains, et cætera ...
Et ne crois jamais sur parole,
Le fouteur qui te baisera.
Regarde bien si sa culotte
Cache un vit bien entretenu.
Découvre toujours la calotte,
Avant de lui prêter ton cul.
Respecte bien la maquerelle,
N’offense pas le maquereau.
Tâche de te conserver belle,
Et surtout n’épargne pas l’eau.
Trois fois par jour, dans la cuvette,
Lave ton cul bien proprement,
Et dans la table de toilette,
Que l’onguent gris soit abondant
Putain de bordel de vérole du pape !!! j'veux voir ça !!!
Je viens d'voir, c'est un vrai prodige,
Enfoncés les frères Siamois.
Je viens d'voir, j'en ai le vertige,
L'invalide à la pine de bois.
Un homme dont la pine se dévisse,
Et qui se fout des morpions,
De la vérole, de la chaud'-pisse,
Ce qui l'emmerde, c'est les bubons
Refrain
Il faut le voir pour le croire,
Venez y voir, venez y voir,
Il vous épatera, bourgeois,
L'invalide à la pine de bois, bois, bois,
L'invalide à la pine de bois.
Faut vous dire que cet homme étrange,
Possède plusieurs étuis,
Contenant des pines de rechange
En bois de différents pays.
De sa campagne d'Italie,
Ce brave et vaillant guerrier
A rapporté la plus jolie,
Sa pine en bois de laurier.
Refrain
Quand il a celle en bois de chêne,
De dix coups il porte le fardeau.
Quand il a celle en bois d'ébène,
Il baise comme un moricaud.
Il encule comme un Kabile,
Quand il a celle en Palmier.
Et il baise comme un imbécile,
Quand il a celle en olivier.
Refrain
Quand il a celle en bois de charme,
Aucune femme peut lui résister.
On le voit bander comme un carme,
Quand il a celle en poivrier.
Mais voilà son plus grand vice,
Dès qu'il voit une femme tousser,
Il met sa pine en bois d'réglisse,
Que vite il va lui faire sucer.
Refrain
Avec son étui fidèle,
Il peut toujours se contenter,
Veut-il enfoncer une pucelle,
Il met sa pine en oranger.
Et parfois, s'il est malade,
Il peut lui même se soigner,
Car il pisse de la limonade,
Avec sa pine en citronnier.
J'ai la larme à l'oeil, la goutte au méat et je t'aiiiiimeuuuuh !
C'est tout
C'est tout
Heu salut au fait, Audrey, enchantée, je squatte vos blogs à quelques unes au lieu de me coucher tôt et là je suis à cran, merde c'est quoi ce cliffhanger?
Réponse sous peu quant au dénouement hyper tragique
"je squatte vos blogs au lieu de me coucher tôt". 14h14 : c'est tôt, en effet ! (à moins que tu ne sois japonaise, en ce cas, j'aurais mieux fait de fermer ma gueule.)
Bienvenue chez les fous et bon courage !
PS : Dan, t'as pas une chanson sur ce prénom ? (au fait, Caroline, chez Pamela, on ne l'a jamais revue, si ?)
Une petite impro sur "la bite à papa coincée dans l'piano"? Allez!
Code: s69.
J'y crois pas.
Rien de rien en stock sur Audrey, mais on peut inventer...
J'ai même fouillé chez Elmer !
Caroline, non, moi, j'l'ai jamais revue ...
Tu as déjà vu une japonaise s'appeler Audrey toi ??? tu vas pas souvent au japon !
L'Emmerdeuse ??? qu'est ce qu'elle fout là la bite à papa ?
Entre les seins d'Audrey
J'veux mettre ma tête
Allez!
Et puis, qu'est-ce que tu veux que j'aille foutre au Japon (le premier qui répond : "des japonaises !" n'est qu'un vil esprit tordu) !
Inventer une chanson, pourquoi pas ?
Deux problèmes :
1 - si on fait fuir Audrey, on va se faire exploser la tronche.
2 - je suis nul en invention de chanson (tu me diras, ça n'a pas empêché Manu Chao de sortir un "nouvel" album. Je l'ai écouté : c'est de la merde en barres !)
Pour ce qui est de l'emmerdeuse et de la bite à papa, c'est juste que sous ses airs de Sainte-Nitouche, c'est une véritable obsédée !
C'était un peu gratuit, alors :
Le curé de Camaret a les couilles qui pendent
Et quand il s'assoit dessus
Ca lui rentre dans le cul
Il bande, il bande, il ban en de
Le curé de Camaret a un troupeau de vache
Le curé de Camaret a un troupeau de vache
Et comme il a pas d'taureau
C'est lui qui s'tape tout l'boulot
Quel homme, quel homme, quel ho o me
Sur la place du village ya la statue d'Hercule
Sur la place du village ya la statue d'Hercule
Et commme le maire et curé
Sont tous les deux des pd
L'enculent, l'enculent, l'encu u le
Les filles de Camaret se disent toutes vierges
Les filles de Camaret se disent toutes vierges
Mais quand elles sont dans mon lit
Elles préfèrent tenir mon vit
Qu'un cierge, qu'un cierge, qu'un cier er ge
Jeunes filles de Camaret vous êtes toutes pucelles
Jeunes filles de Camaret vous êtes toutes pucelles
Et quand vous êtes dans mon lit,
Vous me touchez le kiki
Je bande, je bande, je ban an de
Oh fille de Camaret où est ton pucelage
Oh fille de Camaret où est ton pucelage
Il s'en est allé sur l'eau
Sur les couilles d'un matelot
Il nage, il nage, il na a ge
Le curé de Camaret a acheté un âne,
Le curé de Camaret a acheté un âne,
Un âne républicain
Qui se tape toutes les putains
Quel âne, quel âne, quel âne
Pour équilibrer.
J'ai rien sur les rabbins, mais j'imagine que depuis 1945 les chansons antisémites sont passées par la case "oubli"
Qui viennent chagriner notre âme,
Que fit Dieu pour guérir nos maux.
Les vieux vins et les jeunes femmes,
Il créa pour notre bonheur
Le sexe et le jus de la treille.
Aussi je viens en son honneur
Chanter le con et la bouteille !
Dans l’Olympe, séjour des dieux,
On boit, on patine les fesses,
Et le nectar délicieux,
N’est que le foutre des déesses.
Si j’y vais, jamais Apollon
Ne charmera plus mon oreille :
De Vénus je saisis le con,
De Bacchus, je prends la bouteille !
Dans les bassinets féminins,
Quand on a trop brûlé d' amorces,
Quelques bouteilles de vieux vin
Au vit rendent toute sa force.
Amis, plus on boit, plus on fout.
Un buveur décharge à merveille.
Aussi le vin pour dire tout,
C’est du foutre mis en bouteille !
On ne peut pas toujours bander :
Du vit, le temps borne l’usage,
On se fatigue à décharger.
Amis, amis, on boit à tout âge !
Quand aux vieillards, aux froids couillons,
Qu’ils utilisent mieux leurs vieilles :
Quand on ne peut plus boucher des cons,
On débouche au moins des bouteilles !
Mais hélas ! Depuis bien longtemps,
Pour punir nos fautes maudites,
Le bon Dieu fait les cons trop grands,
Et les bouteilles trop petites !
Grand Dieu ! Fais, nous t’en supplions,
Par quelque nouvelle merveille,
Toujours trouver le fond du con,
Jamais celui de la bouteille !
Les japonaises couche-tard, c'est précieux.
Vos gueules.
Dis Pamela, tu crois que je remets du Tulaviok ou ça fait lourd ? (d'un autre côté, après, Vieux Félin me dit qu'elle m'adore, et c'est tentant)
Comme tu l'as certainement remarqué avec la clairevoyance que nous te devinons, tu es tombée sur un nid de d'anes fous...
Bon, je te les presente ... t'as Vieux Felin, la tauliere du lieu, sympa mais assez vite agressive pour peu qu'on ne comprenne pas son humour, à coté, la ptite qui se cache, c'est l'Emmerdeuse, la tauliere d'à coté, pareil, elle a un humour etrange, mais c'est à cause de son travail, à coté encore, y'a Charles Marie, le seul curé paillard que je connaisse, on le reconnait aisement, il a des ailes dans le dos, le petitou, c'est Fred, un gauchiste mais gentil quand même, il a des gouts de chiottes en musique mais c'est mon copain de floodage quand on s'ennuie au travail ...
Bon, y'en a d'autres aussi, mais ils doivent avoir un vrai boulot et pas passer leur temps à ecrire des conneries ici ...
Tu sais c'qu'elle te dit l'agressive?
Va te faire têter
Trois orfèvres à la Saint-Eloi
S’en allèrent dîner chez un autre orfèvre.
Trois orfèvres à la Saint-Eloi
S’en allèrent dîner chez un autre bourgeois.
Ils ont baisé toute la famille,
La mère au nichon
Le père au cul
La fille au con
REFRAIN :
Relevez la belle, votre blanc jupon,
Qu’on vous voie le cul, qu’on vous voie les fesses.
Relevez la belle, votre blanc jupon,
Qu’on vous voie le cul, qu’on vous voie le con.
La servante qui avait tout vu
Leur dit « Foutez-moi votre pine aux fesses »
La servante qui avait tout vu
Leur dit « Foutez-moi votre pine dans l’cul »
Ils l’ont baisée assis sur une chaise,
La chaise a cassé,
Ils sont tombés sans débander.
Les orfèvres non contents de ça
Montèrent sur le toit pour baiser minette.
Les orfèvres non contents de ça
Montèrent sur le toit pour baiser le chat.
Chat, petit chat, chat, tu m’égratignes
Petit polisson,
Tu m’égratines les roustons
Les orfèvres chez le pâtissier
Entrèrent pour manger quelques friandises.
Les orfèvres chez le pâtissier
Par les p’tits mitrons se firent enculer.
Puis voyant leurs vits pleins de merde
Ils ont bouffé ça
En guise d’éclair au chocolat.
Les orfèvres au son du canon
Se retrouveront tous à la frontière.
Les orfèvres au son du canon
En guis’de boulets lanceront des étrons.
En bandant tous comme des carmes
A grands coups de vits
Repousseront les ennemis !
Bon, personne ne veut faire une chanson pour Audrey, pas de regret?
Deux chansons :
Entre les mains d'Audrey
J'veux mettre ma bête
J'veux mettre ma tête
Entre les mains d'Audrey
J'veux mettre ma bête
Oh qu'est-ce que c'est doux
Oh qu'est-ce que c'est chaud
Chez Audrey-le-bon-clito
VF > Elle est nulle ta chanson ! c'est pas envisageable ! à moins qu'Audrey soit super grande, je peux pas mettre ma tete entre ses seins ET ma bibite entre ses mains ! Quoi que, Bertrand y arriverait, lui ...
Et puis, peut être qu'elle veut pas, Audrey, qu'on mette nos tetes entre ses seins.
C'est vraiment des idées d'habitants de quelque part sur l'autoroute de Deauville !
T'as qu'à faire mieux, vas-y champion j'te regarde!
L'autoroute-de-Deauville n'existe pas, t'as sans doute voulu dire l'A13, tss tss...
Dernière chose, Deauville c'est pour les peignes-cul. Cabourg tape beaucoup plus sa race
je braie, je braie...
Quand j'vois Pamela
je ne me tais pas...
Quand je vois le Fred,
je suis plus tres raide...
Et quand j'vois Vieux Felin,
je veux un câlin..."
L'A13, elle s'arrete chez moi, apres, c'est l'autoroute de Normandie ...
Je sais pas si ca dechire du slip Cabourg, j'vais JAMAIS en normandie, il pleut tout le temps !
Bah tu ferais bien d'y faire un tour et d'y aller mollo sur la Normandie, j'connais une rousse qui serait pas contente de lire ça...
Si j'ai même plus le droit aux préjugés à la con, autant me taire tout de suite !
AH ! Enfin un commentaire constructif sur ce blog !!!
Ahem... merci...
Bon pas de réponse pour l'arc, facheux pour Crozemarie et consorts. Merci pour l'accueil, je ne regrette pas d'être tombée sur vous au hasard d'une recherche google qui m'a vue atterrir chez Kanou au départ.
Moi qui avait préparé une vanne qui disait que si tu n'étais pas japonaise, tu avais certainement pris un billet pour Tokyo en lisant toutes les insanités qu'on raconte depuis le début de l'après-midi, ce qui aurait expliqué ton absence ! Ben ça tombe à l'eau.
En tout cas, si t'es toujours là, c'est que t'es une fille bien (y'a que des gens biens ici (même ceux de droite, c'est dire si on est tolérant (et puis depuis que les goulags sont fermés, on ne sait plus quoi en faire (bon t'arrête d'empiler les parenthèses (ouais c'est bon ok))))).
Mais pardon c'est quoi cette histoire d'arc ?
Ou bien elle veut sortir son con pour faire bander l'arc à Crozemarie de plaisir ? (ben dis donc, elle a du boulot, dans l'état qu'il est)
Je suis sûr que j'ai trouvé !
La charade je veux dire (ben oui, parce qu'avant de partir en couille, c'était quand même ça le sujet du billet de Vieux Félin).
Le deuxième mot, il ne faut pas découper comme ça, ce n'est pas "peroxydé" mais seulement "oxydé". Reste "per", qui est la deuxième syllabe du premier mot. Pour le premier, qu'est ce qui bande dur ? La réponse est dans l'une ou l'autre des chansons ci-dessus, et qu'est-ce qui se perd dans la sapinette, et donc dans le sapin.
Donc :
Les vipères oxydées. J'ai gagné ?
Essaie encore!
Jamais tu réponds aux mails, Levraoueger?
Mouhahaha !
Hem, pardon. C'est l'emploi de "petit" qui me fait rire.
...
V.I.P. - héros - X - idée
Je tiens quelque chose avec V.I.P., ou avec héros, non ?
J'te préviens Vieux Félin, si ton truc est "capillo-tracté" comme tu dis, ça va chier des bulles dans l'alcool, euh, dans la colle !
...
?