Je ne laisserai personne dire que le nouvel an a le monopole des bonnes résolutions. Non. Ca, c'est dit. Oui parce que parfois, dans la vie de tous les jours où tout va bien, certains évènements te donnent à penser que tu n'es rien qu'une sombre merde égoïste et indigne et que disons que ça serait bien que ça change. Parfois aussi, c'est carrément tes valeurs que tu remets en question, mais pas moi, pour la simple et bonne raison que je n'en ai pas des masses. Et puis de toutes façons c'est pas l'sujet.

Voyez... par exemple, un membre de ma famille par alliance sans alliance est mort dans des conditions assez dégueulasses (voyez aussi comme je ramène tout à moi, cette personne en question, j'ai du passer p'têt quatre jours de ma vie avec) et bien j'me dis, moi, Vieux Félin, que j'aimerais foutrement pas crever pareil. Sans déconner? Ouais, sans déc'... Tout ça parce que maintenant que j'ai un môme et une armoire normande, j'peux pas faire la-conne-qui-crève-comme-une-conne.

Pour se faire, ma caboche constipée est forcée de se rendre à l'évidence: faudrait bien que je change un ou deux trucs dans ma vie à moi de tous les jours. Je veux une vie constructive et saine dans laquelle, dans l'idéal, j'me sortirais les doigts du cul environ cinq jours par semaine (faut viser petit au début). Et j'ai bien une idée de ce qu'il faudrait changer.

Nouméro ouno: Attention, j'me prépare parce que c'est un truc vraiment pas facile à dire: JE DOIS ARRETER DE FUMER. Rien que le fait de l'écrire, ça me fiche déjà une trouille bleue, moi, Madame Je Fume Même Quand Je Dors. Rappelez-vous, avril dernier, intérieur jour, hôpital Charles Nicolle. On avait à peine posé mon grumeau sur mon bide flasque, l'infirmière toute émue me dit un truc genre "Alors, heureuse?" et moi de lui répondre un truc genre " Ouais il est mignon, gouzi-gouzi, bon c'est pas l'tout hein mais je tue quelqu'un si je fume pas une clope tout de suite" Bon alors on m'a dit "fuck, vous pouvez pas rapport aux agrafes, restez allongée bordel de merde" et j'ai dit "fuck toi-même vieux tapin, pousse-toi d'mon ch'min ou j'te tatane". Nan mais vous imaginez qu'entre bouffer et fumer, je choisi fumer?Autant vous dire que ça ne va pas être coton, et que je compte bien embarquer tout le monde dans ma galère.

Nouméro doué: JE DOIS FAIRE DU SPORT parce que j'ai présentement la forme physique d'une retraitée obèse frappée d'otéosporose. Alors que bon, j'ai que 26 ans la putain d'sa race et que j'en ai marre d'être violette dès lors que je porte mon fils sur 500 mètres.

Nouméro tré: JE DOIS PASSER MON PERMIS DE CONDUIRE. Dans l'optique d'éviter d'avoir à porter mon fils sur 500 mètres et aussi parce que bon, quand je serai exilée en Bretagne... j'me vois mal faire du stop pour aller acheter mes clopes. Là aussi, laissez-moi vous dire que vous entendrez parler, je sais pas pourquoi mais je sens qu'ils vont pas vouloir que je conduise.

Nouméro couatro: JE DOIS CONTINUER MES ETUDES, pour éviter d'être la conne qui porte son fils en faisant du stop pour acheter ses clopes avant de prendre son service au routier de la nationale 44 (voir l'image de l'article). Alors bon, fac de Rennes, à l'année prochaine. J'irai graver des insanités sur tes tablettes d'amphi.

Nouméro t'chineco: JE DOIS FAIRE UN FRERE A MON FILS AVANT DE PARTIR. Oui alors là c'est le gros morceau. Je m'explique parce que je vous entend déjà vous dire que je ne suis qu'une irresponsable pute. D'une, les études que j'envisage durent trois ans et que c'est sûrement pas à ce moment que j'vais me taper une autre grossesse. De deux, mon armoire normande va monter sa propre boîte, ce qui signifie que je ne le verrai pas plus de ving minutes par jour pendant au moins cinq ans. Autant le choper maintenant pendant qu'il est dispo.

Récapitulons, si j'arrive à bout de cette liste de bonnes résolutions je serai: Une bibliothécaire saine et en forme avec deux enfants et un mari absent qui conduit une clio en Bretagne.

Chais pas vous, mais je déteste déjà mon futur-moi.