Pour moi qui ai une peur monstrueuse de la mort (des autres et de la mienne), je suis facilement hyper-hyper choquée dès lors qu'on m'annonce que quelqu'un que je connais est mort. C'est pas pour me plaindre, hein, mais la cuvée 2008 a été particulièrement corsée. Un truc avec la mort, c'est qu'elle fait pas d'jaloux, outre le fait que tout le monde y passe, chacun dans sa vie se verra un jour être "celui qui l'apprend aux autres". Ces petits messagers de mauvaises nouvelles usent de manières pour le moins variées. Mes réactions, elles, restent plus ou moins identiques: visage horrifié et mutisme de carpe avant de m'exclamer: "Pourquoi seigneur, pourquoooooooi????". Comme je le disais, je suis pas très mature question sapinette. C'est que je m'attache très vite aux gens et même si on ne peut pas dire de moi que je suis l'amie dont tout le monde rêve, je reste quand même un p'tit coeur tout mou et rose qui vit au Pays de Candy là où personne ne meurt de façon atroce.

Peut-être est-ce parce que chez moi, la mort a frappé aux portes de l'enfance (c'est niais comme tournure mais j'ai pas trouvé mieux), peut-être est-ce parce que finalement j'ai douze ans d'âge mental, le fait est que je le vis toujours putain d'mal.

Et pour en revenir à "ceux qui annonçent", j'ai retenu les quatre grandes tendances de 2008:

Le désinvolte qui n'assume pas

: Celui qui t'annonce ça entre la poire et l'fromage comme s'il parait de la hausse du prix du jambon et qui s'en fout un peu de ton ptit coeur tout rose et mou-bla-bla-bla. Le désinvolte qui n'assume pas te prévient en général longtemps après les faits, un peu comme si il avait oublié de t'en parler. Je savais que ma marraine était atteinte d'un cancer, elle me l'avait dit un peu comme si de rien n'était. Quand je l'ai appelée à son cabinet pour lui dire que mon fils était né sans problème et que je suis tombée sur son répondeur, je ne me suis doutée de rien . Et puis 1 mois plus tard je trouve un message sur mon répondeur. "Ouais Vieux Félin c'est Martin (son mari), félicitations pour ton bébé! Par contre j'ai une mauvaise nouvelle à t'annoncer, Martine est décédée en octobre (on était fin mai). Voilà, tu peux m'appeler si tu veux. Salut." Quand j'vous dis "Comme de rien n'était"

L'angoissé

: C'est celui sur qui tu tombes par hasard et qui n'a aucune envie de t'annoncer un truc horrible et donc qui y va à reculons. En hiver dernier, je prenais le train avec ma soeur direction Paris-Mon-Amour et qui je trouve sur le quai de Vernon? La soeur d'un ex, une nana drôle et mignonne. Attendu que nous étions toutes les deux en section Arts Plastiques au lycée, nous nous demandons mutuellement des nouvelles des anciens. Tout était très jovial jusqu'à ce que je demande des nouvelles de Paloma.

"- T'es pas au courant?

- Quoi? (je commence à me sentir glacée dans mon coeur de fille)

- Oh putain... euh non, j'peux pas...

- Mais quoi, bordel ???

- Bah elle est morte...

- ....

- Ca va?

- ....

- T'es toute blanche...

- ... Qu'est-ce qui s'est passé?

- Non, j'peux pas, t'es enceinte, bordel!

- Accouche putain!

- T'es sûre que ça va aller?

- Non mais dis.

- Elle est morte dans l'incendie de son immeuble, c'est la seule que les pompiers ont pas pu sauver. Elle habitait au dernier étage." Celle-là, ça a été la pire, j'étais en colère pour ma marraine, mais Paloma, j'étais complètement traumatisée. Comme quoi, chez moi, le traumatisme n'est pas forcément proportionnel au lien.

Le putassier

: C'est celui qui adore raconter ce genre de nouvelles, même si tu ne lui as rien demandé. Dans cette avant-dernière catégorie, ma belle-mère est championne ès raconter des horreurs à table. Mais c'est pas l'sujet. Pas plus tard qu'hier, j'me baladais dans mon ancien quartier. Si j'y retourne tout le temps, c'est aussi parce que c'est le seul endroit où on peut encore garer le camion. Pour les parisiens qui attendent un tip, vous vous touchez si vous croyez que je vais vendre la mèche. J'étais donc rue Alexandre Dumas, devant mon tabac chéri, celui qui se trouve exactement à vingt et un pas de mon ancien appartement. C'est là où j'achetais mes clopes biensûr, mais c'est surtout là où je prenais ma mousse quotidienne en faisant les mots-fléchés du Parisien avec le patron. Je jette donc un oeil pour voir si il est là, mais à la place du jovial auvergnat (notez l'oxymore) je trouve un chinois. Je m'écrie à l'adresse de ma p'tite pute: "Putain mais ça a changé de proprio ou quoi?"

C'est là que sorti de nulle part, un peu comme le passant des Fleurs Bleues, surgit le putassier:

"- Ouais ça a changé de proprio

- Okay, ça va Mr Dorian ? La dernière fois que je l'ai vu, il était en rémission

- Canné... en mai". Dans ses yeux, on voyait une lueur de fièreté, simplement parce que ce gros connard avait enfin trouvé quelque chose d'intéressant à dire.

Le Chandler qui anticipe

: référence au personnage de Friends, c'est le traumatisé de la vie qui use de l'humour quand il est gêné voire chagriné. La plupart du temps, il préfère prendre les devants et t'annoncer une mort qui n'est pas encore arrivée. Dans cette dernière tendance 2008, je nomme ma ptite pute, mon armoire normande. Pas plus tard que tout à l'heure alors que je changeais les fesses de mon grumeau, il me dit:

" - On va avoir une rentrée d'argent bientôt, chérie, ya un décès dans la famille!

- Quoi ton oncle?

- Ouais il se suicide demain!

- Quel enculé, tu fais, quand même..."

Je suis navrée pour ce post plombant au possible mais si un blog ne sert pas aussi à ça, moi aussi je ferme mon blog. Je déconne. Qui a crié "Ouuuuuais !!!!" ??? Si vous voyez d'autres tendances, n'hésitez pas à m'en faire part.