C'est drôle la vie... parfois, elle te fait croire que malgré une grossesse pas facile, un long séjour à l'hôpital, des nuits blanches qui n'en finissent plus de pâlir, rien ne t'empêche de t'atteler à des révisions toutes laborieuses pour toi qui a fuit le système scolaire à l'époque où Alexandre Devoise passait encore pour un bon animateur. Tu passes de coq à l'âne: du change de couches puantes au lexique guerrrier de l'acte I de Dom Juan et tu te ménages même un peu de te temps pour mater un épisode de House Md ou de How I met your mother. Et donc tu es plutôt sereine en ce vendredi 23 mai 2008. Tu colles son biberon dans la petite bouche si parfaite de ton grumeau et tu te replonges dans les verbes irréguliers drink-drank-drunk-eat-ate-eaten. Une fois le bib' expédié dans l'estomac si parfait de ton grumeau, tu le couches et une fois cette mission remplie tu te rues sur ton ordi pour aller lire tous les blogs que tu aimes et que ces temps derniers tu t'es vue obligée de délaisser. Mais un truc te pousse à aller voir ton môme, t'y vas, tu le trouves un chouille pâlot mais rien de très inquiétant. T'y retourne 20 minutes plus tard et là tu le trouves carrément trop bleu pour être honnête. Tu le chopes, tu le secoues un peu "Si tu meurs, je te tue p'tit bâtard!", tu cours chercher un thermomètre et le temps de revenir, il a retrouvé ses couleurs. Tu soupires de soulagement parce que bleu comme il était, inerte, t'as bien cru qu'il était mort. T'appelles le médecin qui vous reçoit sans tarder, il ne voit rien de particulier mais t'envoies quand même aux urgences ped de Mantes, parce que ya pas à tortiller du fondement pour déféquer déquerre: C'est pas normal pour un bébé d'avoir l'air mort.

Vers 21h, t'arrives aux Portes de l'Enfer, ya pas écrit "Vous qui entrez laissez tout espoir" mais "veuillez éteindre vos portables siouplait", hormis ça, t'es bien en pleine Divine Comédie: un monceau hallucinant d'âmes torturées: à qui de s'évanouir, à qui de pisser le sang, "Et le môme qu'est arrivé avec un couteau dans l'dos??? Il couche avec qui???". T'arrêtes pas de te friter avec ta moitié parce putain c'est vendredi soir, il va très bien ton chouips, moi j'ai bossé comme un taré toute la semaine et blablabla. Une infirmière enregistre ton fils, lit la note que ton médecin t'a chargé de transmettre et dis: "Faut l'hospitaliser, votre fils". Tu demandes pourquoi? Elle dit c'est écrit "en état de mort apparente". Tu réponds oui mais là, ça se voit qu'il va bien regardez. Elle dit "Faut l'hospitaliser, faut l'garder en observation" Tu dis que tu ne vois pas pourquoi attendu qu'il n'a pas encore été examiné par un pédiatre, tu argues le déficit de la sécu et elle de te regarder comme une mauvaise mère, elle se barre avec un air de je vous laisse réfléchir. Elle revient dix minutes plus tard, cette infirmière, tu peux pas l'encadrer de la même façon dont tu n'encadres jamais quelqu'un qui prononce les "s" comme si il avait l'intention de te sssssssscier les tympans.

" - Faut l'hosssssssssssssspitaliser votre filsssssssssssss, il a frôlé la mort subite du nourisson.

- C'est pas vrai????

- Peut-être...

- Comment ça "peut-être" vous balancez des diagnostiques du dimanche sans savoir???

- On sssssssssait jamais...

- Ecoutez, comme tout le monde ici, j'ai pas que ça à foutre que d'attendre trois plombes, mon fils n'a même pas été examiné que vous voulez l'hospitaliser???

- Ya écrit "en état de mort apparente"

- C'est pas parce que mon médecin est suffisament con pour avoir écrit un truc pareil qu'il faut tout prendre au pied de la lettre, nan mais regardez-le, rien ne justifie une hospitalisation pour le moment !!!

- Pourquoi vous voulez pas l'hosssspitaliser?

- C'est pas que je ne veux pas, c'est juste qu'il faudrait peut-être l'examiner, non?

- Faut hosssssssssssssspitaliser votre filsssssssssssssss, madame. Pourquoi vous ne voulez pas l'ssssssoigner, votre filsssssssssssss?

- Mais bordel, arrêtez d'me prendre pour une mère indigne, pour le soigner faudrait déjà trouver ce qu'il a et sans pédiatre ça me paraît compromis.

Tu regardes ton chouips de plus près. Il a l'air aussi paisible qu'un bong.

Les minutes défilent en dialogue de sourd entre l'infirmière et toi. Elle me prévient: "J'vous préviens çççççççççççççççççççça va être long."

L'ambiance est tendue-tendue, il fait chaud, t'en as plein l'cul mais t'es morte d'inquiétude parce que d'un coup d'un seul, ton bébé se met à chialer. Boh, au début tu te dis que c'est parce que ton mec et toi vous hurlez dessus depuis vingt minutes " Tout ça, c'est de ta faute!" mais il continue malgré la trêve discutable que vous vous êtes imposé. Il hurle, il trémule et vomit un jet de lait digne de l'exorciste. Ok, il va crever, putain il va crever, putain il va crever. Le chef de service arrive et décèle une hernie inguinale (en gros pour les néophytes, c'est quand le péritoine laisse passer de l'intestin dans la couille de ton fils). On l'emmène passer une échographie qui confirmera la hernie. De ton côté, t'es à peu près sûre qu'il n'y a aucun rapport entre le fait qu'il est viré au bleu et la hernie inguinale. On te soutient le contraire. Rien à voir mais ça fait mine de rien 24 h que tu n'as pas dormi. Les heures passent, minuit arrive sans que t'en doutes. Le chef de service de Mantes-la-Jolie, que tu ranges automatiquement dans la catégorie juif tunisien because tu connais l'sujet, te dis qu'il faut le transférer à Charles Nicolle à Rouen pour qu'il soit opéré. Il appelle devant toi l'hôpital pour essayer de le placer. Tu te rappelles pourquoi t'adores entendre parler un juif tunisien et pourquoi on peut facilement les repérer: la plupart des juifs tunisiens ne connaissent pas l'emploi des prépositions, pas de "maisouetdoncornicar". C'est très drôle à entendre. Bref. T'as pas le temps de te marrer parce que mine de rien, tu frôles la crise de nerf.

A 02h00, une ambulance embarque ton fils et tu la suis comme tu peux, enfin comme le permet un Iveco qui dépassera jamais 110km/h. T'arrives vers 03h30, hagarde échevelée et livide. Dans une chambre de deux mètres sur trois, ils mettent ton fils dans une espèce de cage à pieds qu'ils tentent de te faire passer pour un lit, le branchent avec toute sorte de fils. Il est vite 05h00. On te dit qu'il va être opéré mais à onze heures et demie, t'attends toujours que le chirurgien passe te voir pour confirmer. Tu partages la chambre avec une petite fille et sa mère de sept enfants (je dis sept enfants parce qu'ils sont là, dans la chambre, à brailler pendant que ton fils est censé dormir). La première fois, tu dis gentiment qu'ils feraient mieux de la boucler mais la deuxième t'es carrément moins sympa. Autant dire que ça ne fait effet que 5 minutes. A 17h30, enfin, le chirurgien arrive et dit:

" - Bon, on a pas besoin de l'opérer, rien ne presse, il va bien.

- Ok, mais et son malaise?

- On suppose que c'est un renvoi qui a fait fausse route.

- Donc il ne va pas mourir, hein?

- Non, il va bien. Il peut sortir. "

A 18h30, ton mec démarre le camion. T'as pas dormi depuis... t'es trop fatiguée pour compter. Tu rentres chez toi avec ton chouips et ton chouips et tu sombres dans un sommeil de plomb.

Ce matin, tu penses encore pouvoir réussir tes exams. Jusqu'à ce que tu te mettes à lire ta convocation " Ne seront autotisés comme document les deux oeuvres au programme de littérature Dom Juan et Le livre de ma Mère". Comment ça Le livre de ma Mère? J'lai pas lu Le livre de ma Mère !!!!

C'était pas Si c'est un homme????