J'avais envie d'être une couch surfer

Mardi 20 mai 2008

Qui est-ce qui raconte sans arrêt que la télévision est un ramassis de miasmes tous droit sortis du cul de l'enfer? Ok, la plupart du temps je le pense... ya qu'à voir les télé-réalité-on-te-mornifle-les-ganaches-en-vrai-et-en-16/9, au fait z'avez entendu parler de cette nouvelle idée toute ricaine? Le show dans lequel des gens se font passer pour des jeunes filles de treize, quatorze ans qui surfent sur le web pour dénicher de pseudo-pédophiles... En gros... tu suis Cindy de Milwaukee, décidement, elle est partout celle-là, qui se fait passer pour une gamine de 12 ans qui se balade hétéroclite sur www.onsenfout.com. Sa mission, nous dénicher un mâle entre 25 et 55 ans voire plus, l'appater grave et lui proposer de passer chez lui histoire de se rincer les badigouinses à grands coups de slushy cerise en écoutant le dernier Justin Timberlake. Si le mec dit ok, c'est bon pour Cindy. Si le mec dit ok, à peine a-t'il ouvert sa porte d'entrée qu'il se trouve plaqué au sol par une tripotée de flicaillons plus bourrés qu'un Nîmois un jour de ferria et entouré de caméras en veutuenvoila. On l'embarque en direct, inculpé pour tentative de on-est-pas-trop-sûr-de-quoi-sur-mineur-virtuel-de-moins-de-quinze-ans. Ca rassure les parents et en plus ça rapporte...Rassurez-moi, je ne suis pas la seule à voir toute la putasserie de cette idée? Bref, la plupart du temps, regarder la télévision, c'est un peu comme quand tu veux sauter en parachute, l'idée est louable mais on ne peut pas prédire les résultats. Tout dépend du psychisme de l'intéressé. Alors ya bien des expériences gentillettes, comme quand tu te colles devant le téléfilm du vendredi soir sur france 2 because ya Jean-Pierre Daroussin et que tu l'aimes bien et surtout parce qu'il y a un pote à toi qui joue le rôle du "bicot" inculpé à tort pour meurtre dans la France hypra-raciste des années soixante. Bon, ça casse pas trois pattes à un canard mais tu te marres bien à mater ton pote prendre l'accent d'un épicier marseillais. T'es même un peu fièrote, parce que Lahcen, tu l'aimes bien. C'est le genre de type qui t'étonne et tu te souviens du soir où, coincée derrière ton bar, tu textotais tout en faisant semblant bosser et que Lahcen se pointe, te regarde deux secondes avant de lâcher: "Félicitations ma grande! C'est pour quand?" alors que ça fait deux jours que tu sais que t'es knocked up et qu'à part ton mec personne ne sait. Bon. Ya aussi les trucs super chouettes genre la freebox. Et là, je rend largement hommage à Freebox, seule divinité devant laquelle je peux encore me prosterner, exceptés Queneau et Vian mais c'est une autre histoire. La seule divinité qui te permet de télécharger des trucs de façon peu légale et de les mater tranquille sur ton écran 17 pouces. Je rend gloire au Dieu Freebox. Et puis parfois, quand t'es tellement crevée que tout ce que tu veux c'est la béatitude hypnotique que seule peut procurer une chaîne comme TéVa ( je suis la seule à penser que ça veut dire Télé-Vagin?), tu te colles devant Les dossiers de Téva tout en ignorant le babyphone qui gueule sa race, parce que si tu y prêtes attention une minute de plus, tu feras soon partie des mères qui ont secoué leur bébé. On dit que tu te colles devant Téva et Marianne Fournier pendant que ton mec fait semblant de prendre son rôle de parent au sérieux et se contente de mimer ce qui devrait être le bain du bébé. Biensûr, il est infoutu de savoir où sont les choses:
"- Chouips? Où c'est les serviettes? C'est combien la température du bain? J'le déshabille maintenant?
- Dans l'placard sur l'étagère (ça te dit quelque chose l'Emmerdeuse? Le beurre?), 37°, nan tu le laves d'abord et ensuite seulement tu le déshabilles!"
- Je prend l'éponge tu crois?
- Nan, j'l'ai achetée pour faire joli sur le lave-linge..."
Donc on a dit que t'es collée devant Les dossiers de TéVa, tu te crois passablement mauvaise mère de confier ton fils à qui croit que :
"- C'est pas grave, laisse-le chialer, il te teste... t'es vraiment trop bonne, il va te chier dans la main, ce môme.
- Il a 47 jours, tu crois qu'il maîtrise des concepts tels que le chantage???"
Le sujet de l'émission, c'est le Couch-surfing... Et tu trouves le truc génial, de purs inconnus qui viennent squatter ton canap'... des européens, des américains, des asiatiques... peu importe! Tu sens la bonne vibe du partage te remonter l'échine, un truc que t'as pas connu depuis dix ans, alors que tu écoutais du Bob tout en nettoyant ton bang démontable avec toute la dévoterie du culte, tout en passant à ton voisin un joint d'herbe fadasse aux relents pourris. Direct, tu tapes Couch Surfing sur Gogole et direct... tu "subscribe now!" T'es super excitée, tu te dis "Putain mais c'est génial, un réseau qui te permet de voyager n'importe où sans payer le logement et en rencontrant des gens, c'est altruiste, c'est grand, c'est HUMAIN!!!!" C'est le partage, putain c'est désintéressé, aux chiottes le profit et mon cul sur la commode. Et pendant que tu remplis ton profil, tu te demandes ce que tu as à partager... Ok tu cuisines comme une salope mais ça fait mince comme "particular skills" Et puis ton mec t'appelle depuis la salle-de-bain. T'es gentille alors t'y vas...
" - Chouips, c'est de la merde ton éponge... t'as vu elle se dissout dans l'eau, t'es pas un peu nulle?
- T'as raison, c'est de la merde...
- Bah oui j'ai raison, pourquoi t'achètes pas de la bonne qualité? (Tu continues de te demander ce que tu as à partager avec des étrangers...)
- Non j'veux dire c'est vraiment de la merde...
- Bah oui j'vois ça, tu me prends pour un con?
- J'veux dire... C'est de la vraie merde... c'est pas l'éponge qui se dissout. Il a chié dans l'eau, ton fils.

La télé... parfois c'est bien, mais parfois faut s'abstenir.

par Vieux Félin publié dans : La meilleure facon de marcher recommander
commentaires (13) ajouter un commentaire

Aillamouatayam

MA BATAILLE

Zendizkoualégens?

Qui me Parle???

TuLeVauxBien?

Je ne suis pas un numérooo !!!