" - J'vais d'mander à mon chef...

- Faites donc, mon bon, faites donc"

Jusqu'ici vous remarquerez que je suis sympa. Le type se barre l'équivalent d'un épisode de Desperate Housewives, me laissant bien évidement le temps d'avoir envie de l'égorger avec un couteau à beurre. Les gens s'entassent derrière moi, certains toussent grassement et je commence à avoir la trouille qu'un connard refile une merde de microbe à mon fils. Le minet finit par réapparaître:

" - Désolé pour l'attente.

- Oh c'est pas grave, j'ai que ça à foutre

- Ouais... Euh... J'peux pas vous donner d'argent parce que je sais pas si le chèque est pas en bois. (J'me dis merde, qui m'a balancé...?)

- Pardon?

- Ouais euh en fait j'ai appelé la banque de ce chèque mais zont pas pu me répond' rapport à si yavait d'l'argent ou pas sur le compte.

- Ok et vous pensez savoir quand?

- Oh bah j'dirais demain sans faut'.

J'ai gardé mon calme, j'ai dit merci et aurevoir, c'était hier. Mais pas ce matin, ce matin c'était du grand Vieux Félin en rogne, veine qui palpite sur le front, teint façon tomate farcie et postillons de rage. Ca avait pourtant commencé normalement: pas trop de queue et bonjour madame, bonjour madame.

"- Je suis venue hier pour retirer de l'argent sur un chèque que je venais d'encaisser, c'est votre collègue qui s'en est occupé. Il attendait une réponse de la banque concernant l'approvionnement du compte.

La caissière me regarde comme si j'étais un veau en cage.

- Bah oui mais j'peux rien faire moi, si c'est mon collègue qui s'en est occupé... (Le minet qui s'occupait d'une espèce de Mafalda blonde au gichet d'à côté s'étant entre temps cassé je ne sais où) va falloir que vous attendiez qu'il revienne. Vous voulez bien vous poussez que je prenne la personne suivante?

- Non.

- Comment ça non?

- Vous êtes stagiaire? (elle a cinquante ans bien sonnés)

- Nan pourquoi?

- Je ne vois pas ce qui vous empêche de vous occuper de moi, j'ai attendu mon tour, c'est le mien maintenant... donc vous pouvez vous occuper de moi, à moins que vous n'en ayez pas la capacité. (Moi-même, je me déteste quand je suis comme ça)

- C'est-à-dire que je ne suis pas au courant...

- C'est-à-dire que rien du tout, je ne bougerai pas, je n'ai pas à payer les frais de votre incompétence crasse.

Elle ne sait plus quoi faire et prend une pose gênée, les secondes passent sans que le minet ne revienne. Derrière moi, une mère de famille et ses trois enfants en bas âge reniflant me donnent pas penser que je suis une mère horrible qui expose son fils à toutes sortes de microbes. La caissière revient à la charge:

- Madame, je dois prendre la personne derrière vous...

- NON, foutez-moi la paix.

Le minet revient et la caissière souffle de soulagement, elle explique le truc au minet: veut pas se pousser blabla, tu l'as vue hier blabla, tu t'en occupes blabla. Les deux employés se plongent un moment dans la contemplation de l'ordinateur, me demandent mon numéro de compte et se regardent perplexes.

"- Quoi? dis-je

- On a pas eu de réponse de la banque...

- C'est une blague?

- Nan, j'vais devoir les rappeler, dit le minet et ce petit con se recasse. La caissière me fusille du regard et je décide, bon gré mal gré, de me pousser pour laisser place à l'incubateur sus-cité. Les trois mômes commencent à tourner autour du mien avec des yeux de petites fouines perverses. Le plus jeune éternue.

"- Tu recommences ça près de mon fils et je te dézingue, tu sais ce que ça veut dire?

- Nan.

- T'as peur de la mort?

- Ouais c'est quoi?

- C'est quand Maman dit que Papy est parti en voyage, maintenant dégage avant que je t'en colle une.

Je prends ma mine de circonstance visant à avertir que quiconque aurait l'idée saugrenue de me faire chier passerait un sale quart d'heure. Une personne n'a pas dû s'en rendre compte, une vieille peau qui me mate avec une mine circonspecte

"- Z'avez rendez-vous?

- Non, j'attend un employé avec les capacités psychomotrices suffisantes pour faire son boulot, ça fait trois plombes que j'attends votre-collègue-le-Petit-Prince pour sortir de l'argent!!! La première employée intervient:

- Vous vous sentez bien?

- Non pas exactement, vous voyez l'espèce de paquet de linge que je tiens contre moi? C'est un bébé, un tout petit bébé de même pas trois kilos, un bébé qui est fragile, que je ne peux pas sortir longtemps, un bébé qui est plus fragile que les autres face aux microbes. Et je ne sais pas si vous avez vu la marmaille infâme que compte cette file d'attente mais si mon fils chope un truc ça va chier dans l'ventilo, ok????

- Asseyez-vous, vous n'avez pas l'air dans votre assiette...

- Nan mais je rêve! Le monde financier ne vous mérite pas, l'OMS vous attend, vite..! avec un peu de chance vous pourrez tailler une pipe à Kouchner! (Je ne comprends pas qu'on ne m'aie pas déjà sortie par la peau du cul)

La vieille peau enchaîne:

"- Faut le laisser faire ses anticorps, ce petit...

- Et ma main dans ta gueule, connasse, tu la laisses faire?"

Le minet finit par réapparaître: "On a toujours pas de réponse...

- Je veux voir le directeur.

- Mais madame...

- .... !!!

- Je vais l'appeler.

On me fait entrer dans son bureau.

" - Bonjour madame

- Ouais

- On m'a expliqué votre cas, nous ne pouvons pas vous donner d'argent sans savoir si le chèque que vous nous avez confié est approvisionné.

- Mais qu'il est drôle! C'est bien l'humour, ça pardonne beaucoup de choses mais pas la mauvaise haleine. Ni les cravates dont le mauvais goût ne sait que trop bien rendre justice aux petits chefs dans votre genre infoutus d'être humain avec qui ne possède pas le montant nécessaire à vous faire oublier à quel point vous êtes gerbant. (Soyons d'accord, j'ai conscience que ça ne veut pas dire grand chose, mais quand je m'énerve c'est le Verbe dénué de sens)

- Mais euh mais euh m'enfin! Voyons! Euh...

- Je vois qu'on peut sans aucun doute ajouter l'éloquence au palmarès de vos lacunes.

- Mais euh...

- Perséverez, ça va venir...

- Jean- Denis, donnez-lui le montant équivalent au chèque de madame et fermez son compte. Je n'en veux pas parmis mes clients.

- C'est pas trop tôt, merci!

- Sortez de mon bureau, madame et ne revenez plus dans cette agence ou j'appelle les flics!"

Quand je te dis que tout se paie, ça n'a jamais rien à voir avec ce à quoi tu t'attendais. Vous avez vu quel genre d'ignoble créature je peux être et quand je dis que tout se paie, voilà où je veux en venir. Enceinte, au début, j'étais sûre d'avoir une fille, sûre dans le genre de faire à l'aise des paris stupides et compromettants. J'ai donc parié avec Christophe...

"- J'te parie tout ce que tu veux que c'est une fille.

- Chouips, tu sais très bien que quand tu paries c'est que tu as automatiquement tort, t'as pas une once d'intuition

- Tu claques des fesses, hein, c'est ça, hein, c'est ça???

- Tu l'auras voulu, je parie que ce sera un garçon, qu'il naîtra fin mars et qu'il sera roux (Je dois te dire que j'aurais dû avoir ma césarienne le 31 mars mais qu'ils l'ont pas fait vu que j'avais bu du coca Light alors que j'aurais dû être à jeun. Ah! Les addictions!)

- Roux? Ca me ferait bien mal! Ah ah! Quand tu veux! Tu veux parier combien?

- On va dire 300€...

- P'tit joueur, je relance de 50€

- T'es sûre?

- Traumatisée comme je l'étais étant gamine, grosse et moche et sans aucun ami, je peux pas faire un roux. C'est mathématique. Le sort ne s'acharne jamais à ce point-là sur une famille.

- Comme tu veux...

- Tape m'en cinq, ptit sguègue

- Ouais... c'est ça..."

Quand Lazare est né et que je suis sortie de salle de réveil et que j'ai pû enfin découvrir mon fils, j'étais ravie de ses cheveux blonds. Et puis ya eu cet instant, le biberon, le rayon de soleil sur sa petite tête bien faite, le côté gauche de sa tête justement, dans le soleil, poil de carotte.

Quand je te dis que tout se paie, 350€.