Ok... bordel de merde... J'ai dû avoir en tout et pour tout quinze minutes à moi ces vingt et un derniers jours et laissez-moi vous dire quelle leçon j'ai pû en tirer: La maternité tient en un seul et unique mot, un tout ptit mot de rien du tout qui pourtant, la putain d'sa race, résume entièrement cette "formidable aventure dont chacun sortira changé... et grandi..." (dixit aufeminin.comsarace) la maternité. Faites un gosse et un mot, une chouillette de rien de particule du vocabulaire français, une virgule dans l'éventail de notre très chère langue change ta vie de manière abracadabrantesque , bref parlons peu parlons bien... ce mot c'est simplement...

ABNEGATION

Pour les deux-trois connards (désolée, les hormones...) qui savent pas ce que ça veut dire, laissez-moi citer le Larousse: "n.f ( lat. abnegatio, renoncement). Sacrifice de soi au bénéfice d'autrui." En gros, si t'es une habituée du only-my-face-operation, tu peux tout de suite oublier la saveur des jours anciens où t'avais juste à te préoccuper de ta petite gueule, envolé le temps où ton soucis principal était l'absence d'Activ'muche vanille dans le rayon produits laitiers de ton Leclerc de province. Fini. Maintenant, tu peux t'estimer gai si t'arrives à prendre une douche un jour sur deux, pense même pas à lire un bouquin, tu te verrais condamné(e) à lire cent fois la même ligne tant tu peux pas t'empêcher de vérifier si ton fils respire encore. "La boue est faite de nos fleurs, bleues je le sais mais encore?" C'est con hein? Ouais...

Ya pas si longtemps, je me foutais allègrement de la gueule de ceux qui prétendaient mériter une médaille pour avoir élevé un enfant. Vous voyez où je veux en venir... J'me la ramène avec mes vingt et un jour de maman, pauvre bleuette que je suis... N'empêche, ça mérite bien une petite babiole. La preuve, je vous la démontre pronto: (en commandement, ça apprendra à l'Emmerdeuse à fêter Pessah sans moi...)

Commandement numéro un: Ton lait tu tireras

Ok j'vous explique, pour celles qui n'ont pas eu la chance d'accoucher normalement (c'est-à-dire celles qui n'ont pas eu la chance de voir leur périné exploser sous leurs yeux ébahhhhhhis voire simplement pour les mecs) la montée de lait ne se fait pas comme ça. Pas de ça Lisette... Tu te dois d'avoir recours à une machine toute agricole: le tire-lait électrique. Jamais tu ne te sentiras de ta vie plus proche d'une charolaise... Comment t'expliquer? Deux pompes avec embouts conforts-mon-cul-sur-la-commode qu'on appelle pas si pudiquement téterelles... J'te mens pas, la marque c'est Kitett. Donc pour que ça vienne, c'est la méthode qui marche, tu pompes chérie, ya qu'ça d'vrai. Au début t'as deux trois gouttes oranges dégueulasses. C'est le colostrüm. Après c'est toujours vaguement dégueu mais au moins ça ressemble à du laitier. Et ton mec de se foutre de ta gueule: Putain ça pompe tellement fort qu'on dirait des mini-bites tes mamelons ! Oh merde Chouips regarde ces jets! Tu jouis des seins!" Nan, tu résistes à l'envie de lui mettre un aller-retour. Sans compter que souvent... trois semaines après la naissance, t'as comme qui dirait une panne et tu te retrouve bien conne quand tu te rends compte que ton fils ne fout plus la moitié de ce qu'il boit sur son chandail tout propre de même pas deux secondes, tu te vois obligée de courir ventre à terre à la pharma chercher du Guigoz.

Commandement numéro deux: Au sommeil tu renonceras.

Que ceux qui se disent "Mais elle croyait quoi cette conne???" sortent immédiatement. Toutes les trois heures, autant te dire trois minutes, t'es obligée de te coller ton morbac aux nibards et t'as aucun droit de dormir pendant l'opération, nan. Ton petit saura très bien te signifier à sa façon ton manque d'investissement émotionnel. Si tu le regardes pas avec une mine béate, ce connard... il chiale...

Commandement numéro trois: A l'urine tu auras droit, quoique tu fasses

Ok il paraitrait que c'est pas pareil pour les filles mais les garçons, quoi que tu fasses, dès que tu les changent ils te pissent dessus. T'as beau le prévenir avant "Ok Ptit Chouips, Maman a oublié de faire sa god damned lessive et il ne reste que deux body propres alors steuplait, pour moi, retiens ta vessie le temps que je change de Huggies." Rien n'y fait, tu vois son petit truc sursauter et t'as à peu près juste le temps de diriger le jet vers la serviette plutôt que vers ton visage. Je lui dit souvent "Lazare, putain pisse sur Papa de temps en temps, ok?" Tu crois qu"il m'écouterait???

Commandement numéro quatre: Pour Walou tu t'inquièteras.

Vous avez déjà vu un nourrisson dormir les yeux ouverts? T'as l'impression prégnante qu'un oeil dit franchement merde à l'autre. Tu te vois déjà le consoler à l'école primaire, lourd de sa journée filled with quolibets. T'es prête à appeler l'ophtalmo, Afflelou et même la ptite souris. Tu pleures quand ton mec dit "Tu crois qu'il sera plus beau ou intelligent? Moi j'dirais intelligent" Bref, même si on te dit que c'est normal, t'en crois pas un traître mot.

J'pourrais vous en sortir tentre-six, des commandements de ce genre, mais j'ai mon fils qui m'appelle. Tout ça pour vous dire que je la mérite , ma médaille.

Qui croyait que j'allais recevoir une alliance en or blanc certie de quatre diamants? Certainement pas celui qui croyait qu'on rentrait dans la bijouterie juste pour me faire percer les oreilles. Suivez mon regard...