J'vous explique. Tous les vendredi je me rends à Rouen pour surveiller l'espèce de petit fumier qui loge pour quelques heures encore dans mon utérus. Hier donc, à huit heures, carrément au taquet, nous nous rendons ma ptite salope et moi à Charles Nicolle où je dois passer différents examens pour vous si notre fils a grossi. Le problème avec les médecins c'est qu'ils ne disent jamais deux fois la même chose: Vous accouchez... En fait, non. On va vous faire une césarienne. Putain il est petit vot'bébé...! Votre fils va très bien, il n'est pas si petit que ça. Vous accouchez. En fait non, on verra la semaine prochaine. En gros j'avais juste envie de leur balancer leur télémonitoring en travers de la gueule. On raconte généralement moins de conneries avec une fracture de la mâchoire, enfin je suppose... Tout ça pour vous dire qu'hier à neuf heures trente, à l'unité de grossesse pathologique, j'étais comme qui dirait tendue. Vous aussi vous le seriez si vous ne dormiez que quatre heures par nuit depuis deux semaines. Et ça commence pas terrible vu qu'ils n'ont pas de chambre dans laquelle me caser moi et mes angoisses. Direction salle d'attente où je fond en larmes manu militari. C'est pas original, depuis deux semaines je pleure pour rien "Quooooi? T'es... t'es sûr? Nôôôôooon, pourquoi Dieu pourquoi j'ai pas racheté de yahourt, monde de merde, vie pourrie, laissez-moi mourir" Donc la sage-femme sait à quoi s'en tenir et abonde en mon sens "Oh lala oui c'est dur, Oh oui allez-y vous pouvez pleurer ça soulage, Oh lala, oh lala, oh lala, c'est tout, c'est tout" Le médecin et son équipe débarquent dans la salle d'attente. Le problème avec ce médecin en particulier, c'est qu'il se marre, ses yeux se marrent, sa voix se marre. Tu sais pas si c'est du lard ou du cochon, le genre de connard qui te dit en salle de réveil qu'on t'a volé un rein pendant l'opération pour voir comment tu réagis au stress. Il palpe mon ventre et dit je cite

"Putain mais il est tout petit, foutez la dans une chambre, elle est en fin de course... on la garde"

" Comment ça j'suis en fin de course, vous vous foutez de ma gueule???"

"On a pas de chambre"

"Bon."

Rien de plus, il tourne les talons et se casse. Evidement je refond en larmes, obligeant les sages-femmes à renvoyer plus vite que prévu une patiente chez elle. On finit par m'installer dans une chambre où une jeune fille de dix-huit ans passablement débile reste bouche ouverte devant une télé allumée mais sans le son. Ca m'a tout de suite donné à penser que la débile en question ne bougerait pas d'un pouce si un tremblement de terre frappait la ville, me demande même si elle respire, en fait. Et puis réflexion faite j'm'en tape les escalopes. Arrive l'heure de l'échographie où après les "C'est son pied là juste devant sa tête???" et les "Putain mais c'est quoi ce nez???" d'usage, le verdict tombe. Lazare n'a prit que 100 g en deux semaines . Ca sent très très mauvais comme verdict. Rechialerie. Tape tape dans le dos par sage-femme compréhensive et re-médecin, un autre.

- Bon, on ne va pas prolonger la grossesse, je vous réexamine lundi et on va vous faire une césarienne. Revenez dimanche soir à jeûn, et bon weekend.

A peine étions nous rentrés mon mec et moi, à peine avais-je envoyé mon tracé de télémonitoring que la sage-femme m'appelle.

" -Euh, le rythme de votre bébé est bizarre, en fait revenez on vous attend.

- Ah?

- Ouais urgez, 110 à 180 bpm, c'est pas top, on arrive pas à trouver son rythme de base.

- Ah?

- Ouais on sait pas s'il n'arrête pas de ralentir ou n'arrête pas d'accélerer, venez maintenant."

Là, c'est l'angoisse suprême. Christophe se met à courrir dans tous les sens dans l'appart. Celui qui d'ordinaire met un quart d'heure à enfiler ses baskets m'attend dans le couloir en tapant du pied façon forcené. On repart, on ne se parle pas pendant le trajet. Christophe a les mains violettes à force de les crisper sur le volant et répète une phrase, une seule, en boucle "Tu vas voir qu'à minuit, tu seras mère, tu vas voir qu'à minuit, tu seras mère" J'ai envie de dire "Trop sympa d'me rassurer espèce d'enculé". Après une heure de trajet nous arrivons à l'unité de grossesse pathologique. La sage-femme de garde nous dit juste "Ah non non non, c'est pas là, on vous attend en salle de naissance" Mes jambes fléchissent, une infirmière m'accompagne en me souriant comme si j'étais niaise et qu'il fallait pas que je me rende compte que quelque chose cloche. On m'allonge sur un lit, on me pose des capteurs sur le ventre. Un peu plus tard, alors que je suis à un ongle de me jeter par la fenêtre une nouvelle infirmière entre pour jeter un oeil au tracé.

" Mais c'est parfait! Oh lala quel tracé!

- Gné?

- C'est un tracé de livre, ça. Quand j'étais à l'école c'était ça qu'on montrait pour montrer un bon tracé, on peut pas faire plus parfait comme tracé. Il pète la forme vot'bébé, oh lala quel beau tracé!

- J'veux avorter.

- Pardon?

- J'veux une césarienne!

- Mais ya pas d'raisons! Il va très bien! Regardez! Même pendant les contractions il continue de bouger, il est en super forme j'peux vous l'assurer!

- Sortez-le moi faut qu'j'lui cause.

- Pardon?

- Petit fils de pute de ta mère la pute de...

- Vous êtes sûre que ça va?

- Moi???? IMPEC CONNASSE!!!

- Hu hu, pardon?

- Vous êtes en train d'me dire que TOUT VA BIEN que vous venez de me faire faire cent bornes pour walou alors que putain je suis crevée et que je vais pas tarder à m'imoler par le feu pour dépression sévère mais chiez-moi dans la bouche tout de suite, ça ira plus vite!!!

- Vous pouvez rentrer chez vous, euh... vous reposer... euh prendre un xanax, on peut vous garder aussi... euh... si vous voulez.... euh... madame... euh...s'il vous plait...euh... merci?

- Pas question, je ne vous salue pas. "

Donc tout ça pour vous dire que les départs précipités à la maternité c'est pas top pour les nerfs et que donc il me faut bien deux-trois heures pour préparer ça tranquille, sans stress. Par exemple sans que ma mère me "prévienne" qu'une césarienne ça fait mal, que je vais avoir droit au bassin, au fauteuil roulant et autres joyeusetés. Sans que Christophe me tourne autour en me demandant "C'est pour quoi faire les slips jetables?". Voilà, tout ça aussi pour vous dire que je ne suis autrouducunement préparée à devenir mère. NON. Moi pas comprendre. Moi pas imprimer.

Tout ça aussi pour vous dire que je vous laisse le blog et que les paris sont lancés. Je vous engage à parier sur le poid du bébé (il est estimé à 1.700kg +/- 15%), sur la date de naissance voire l'heure, sur le poid du placenta si ça vous chante, la couleur des cheveux bref ce que vous voulez. Les gagnants me transmettront leur adresse par mail vieuxfelin@hotmail.com pour recevoir leur gain. Celui qui sera au plus juste pour le poid gagnera une bouteille de champ', les autres après je sais pas trop.

Tout ça pour vous dire que c'est pas parce que je serai dans l'incapacité de vous répondre ces prochains jours que je ne vais pas vous surveiller.

Tout ça pour vous à tous merci pour votre soutien, en particulier L'Emmerdeuse.

Allez... j'vous laisse.

Pariez bien, pariez juste.