Voilà ce qu'il se passe quand tu penses juste passer la pure formalité qu'est l'examen du huitième mois. T'es là, un peu chafouine de te retrouver au beau milieu de la cour des Miracles, à poireauter une heure avant que ton médecin ne te prenne. Heureusement que tu la connais depuis 10 ans, ton médecin, parce que t'as bien envie de lui faire partager a piece of your mind. Et puis finalement, elle te fait entrer. T'es pas très à l'aise quand tu lui files ta troisième échographie parce que tu te doutes, même si tu ne sais pas exactement ce que veut dire "un bébé entre le 3ème et le 10ème percentile", qu'il y a comme qui dirait une couille dans le potage. Et quand tu vois la gueule qu'elle tire d'un coup, là t'es sûre, y a une merde.

"- Bon, Ludivine, ton bébé est hypotrophié, on va devoir t'hospitaliser."

Ca ne traîne pas, t'as juste le temps de repasser chez toi prendre trois culottes et ta brosse à dent avant de repartir pour l'hôpital, complètement à l'ouest. Arrivée là-bas, on te met dans une chambre, on te pompe l'équivalent d'un demi en sang, on te pose des capteurs sur le bide et une apprentie sage-femme timide tente de se rendre compte de ce qu'il se passe ton ventre. Je tiens à préciser que cet exament te laisse passablement hagarde. On te pose mille questions auxquelles t'es infoutue de répondre. On te parle une langue que tu ne comprends pas. Tu piges vaguement des concepts tels que "césarienne" "prématuré" "piqûre de cortisone". On te fait passer une nouvelle écho, avec un nouveau médecin qui te rote son kebab au visage avant que le verdict ne tombe et que tu commences à intégrer doucement le fait que ton chiard devrait peser un kilo de plus. Après on te parle de transfert, l'hôpital de Vernon ne peut pas te garder pour la simple et bonne raison qu'ils ne sont pas mesure de s'occuper de ton bébé s'il naît dans les 48heures (tu réprimes plusieurs hauts-le-coeur). On te relargue dans ta chambre et demmerde yourself Simone. Au bout de quelques temps, une durée que jamais de ta vie tu ne sauras quantifier, on vient te piquer le cul pour accélérer la maturation des poumons de ton nain. Si t'as de la chance, comme moi, tu fais une allergie et deviens vite aussi boursoufflée que pivoine. Tu vas être transférée à Evreux et puis non, pas Evreux, ton cas est trop grave, on t'envoie à Charles Nicolle à Rouen. T'es arrivée à l'hosto à 10h00, à 22h00 les ambulanciers t'embarquent. Si t'as pas encore chialé toutes les larmes de ton corps infoutu de cuisiner un môme correc', tu les éponges sur l'épaule de ton mec qui t'accompagne jusqu'au véhicule. Il ne le fait pas exprès mais dans ses yeux tu vois bien qu'il t'en veut un peu. Tu montes dans l'ambulance en essayant de ne pas penser à quel point tu détestes voir partir ton mec la nuit sur un parking d'hôpital. Et puis l'ambulance démarre et tu discutes, tu dirais n'importe quoi pour ne pas te répéter en boucle l'équation césarienne-prématuré-hypotrophie. Le fait est que tu dis n'importe quoi.

"- Ca doit être sacrément dur, vot' boulot...

- Ouais clair, fait l'ambulancier, en plus de ça chuis pompier volontaire.

- Vachte, tu dis

- Ouais clair, qu'il fait.

- C'est quoi le pire truc que vous ayez dû faire en intervention?

- Ramasser les phalanges d'un ado sur une voie ferrée.

- Pas mal...

- Ouais clair, la vie ne vaut rien.

- Disons que la vie ne tient pas à grand chose.

- Nan, qu'il fait, la vie ne vaut rien. Tenez, pas plus tard qu'hier, l'est arrivé la même chose. J'ai transporté une femme enceinte comme vous, elle avait l'air parfaitement normale. (T'as pas envie d'entendre la suite) V'la ti pas que ce matin j'appelle pour prendre de ses nouvelles, bah elle était morte dans la nuit, la meuf.

- Vous êtes drôle.

- Ouais, véridique."

T'écoutes pas la suite mais le mec continue de jacter. Finalement t'arrives aux urgences de Rouen. Rebelotte pour les prises de sang et le monitoring. Etrangement, toutesles personnes que tu vois sont putain de belles, tu te demandes si ya pas un nid de gens super beaux ici. Si t'es optimiste pour pas dire naïve, tu te crois en train de rêver un épisode de Grey's Anatomy. Les sages-femmes qui te font les exams défilent secrètement pour la fashion week, l'anesthésiste et sa gueule de Saïd Taghmaoui qui visiblement te prends pour une toxicomane: "Bon, vous connaissez le Subutex..." C'est pas une question. "Si je dois vous anesthésier vous avez intérêt à être franche avec moi". T'as beau lui dire que si t'es rouge et gonflée c'est à cause de la cortisone qu'on t'a injecté dans l'cul, tu vois bien qu'il te croit bof. Un médecin commence à te donner un début d'explication "On va vous monter au service de grossesse pathologique. Une de vos artères utérines est naze ce qui expliquerait que votre bébé ne grandisse plus. Préparez-vous à subir une césarienne d'ici 48 heures si on ne voit pas d'amélioration. De toute façon, il va naître d'ici quelques jours." Tu tentes un "genre?" " Genre, on ira difficilement au delà de deux semaines." Il est minuit quand tu entres dans une chambre où une nana ronfle tout ce qu'elle sait. Tu ne dors pas de la nuit. Le matin, un nouveau médecin et son équipe d'internes odieusement hot débarquent. "Mais votre enfant n'est pas si petit! dit le toubib en tatant ton ventre effectivement imposant, faut pas s'alarmer comme ça, qu'est-ce qu'il leur prend? On va vous faire une autre échographie aujourd'hui, si les constantes sont bonnes, vous rentrez chez vous demain. " L'écho dira qu'il a perdu 200 grammes, tu flippes comme jamais. On te dit tout et son contraire, t'accouches... t'accouches pas... non en fait t'accouches... oh et puis on va se laisser du temps. T'as juste envie de crier avant de te jeter par la fenêtre. Deuxième nuit, tu ne dors pas non plus. Et finalement ce matin:

Ils m'ont filé un monitoring portable.

Ils m'ont laissée rentrer chez moi.

Je peux accoucher n'importe quand d'ici deux-trois semaines.

Le bébé va bien, il est juste ridiculement petit.

Merci pour vos encouragements et vos pensées.