Allez pas croire que c'est parce que je poste un article que j'ai quelque chose d'intéressant à dire. Nan. Détrompez-vous. Pas de ça Lisette et mon cul sur la commode. J'vous aurais prévenus.

Depuis quelques jours, je suis comme qui dirait frappée de mutisme, une putain de carpe... avec la gueule qui va avec. J'aime pas ne rien avoir à dire, c'est terrible. Plusieurs fois par jour, je commence par ouvrir la bouche et puis rien ne sort, que dalle. Ca énerve ma moitié qui croit que je vais enfin briser le silence "Oui?" "Nan rien... damned!" Le truc c'est que c'est absolument pas mon genre, voyez. Je suis le modèle d'exposition dans la vitrine du blabla. C'est bien simple, petite, quand je rentrais de l'école et bah je parlais toute seule. Je ne disais rien de spécial, on ne peut même pas dire que je me parlais vraiment à moi-même... j'étais juste Miss Diarrhée Verbale. J'aimais foutrement cette époque. Le trajet paraissait moins long et Dieu que je m'amusais bien avec moi! Où est passée ma verve légendaire? Où est passé le Verbe qui fait hurler à mes proches "Tu vas la fermer ta gueule???". Ma plus grande peur, depuis toujours, c'est de devenir aveugle, ça doit avoir un rapport avec la Petite Maison dans la Prairie... n'empêche que devenir muette c'est pas bonnard non plus. Pire encore entièrement paralysée, genre tu peux même plus t'exprimer de quelque manière que ce soit. C'est objectivement foutrement pire que d'être aveugle... à bien y réfléchir... C'est un truc à creuser...

Bon. Donc, en plus de ne rien dire, j'ai atteint les limites du j'en branle pas une, si j'en fais moins, je crève. Prenez hier, par exemple: j'étais toute contente parce que j'avais deux choses à faire. Wouahou! Ahem. Bref. Deux choses donc. Qui ne me prendront que 14 minutes.

La première: jeter ma chatte chez le véto pour la faire stériliser. La deuxième: passer une expertise psychiatrique en vue de la main-levée d'un truc secret dont j'ai honte et dont je ne souhaite pas parler. Bref. Sept heure et demi: yeux grands ouverts, je peine à sortir du plumezingue, je peine à marcher jusqu'au salon et peine à m'écrouler sur le canap'. Je peine à choper la zappette et peine à manoeuvrer pour atteindre le dossier video de ma freebox HD. Je peine à lancer How I met your Mother et je peine à garder les yeux ouverts. Apparté: Certes la freebox à changé ma vie, c'est monstrueusement génial de télécharger un truc et de le mater sur la télé, je vénère le Dieu Wifi mais je soupçonne que ça contribue à ma quasi-totale absence de mouvements. Donc un épisode de How I met your Mother pour tuer la demi-heure qui me sépare du larguage de chatte. Je suis même pas sûre de regarder parce que voyez, j'serai infoutue de vous dire quelle était "l'intrigue". Huit heures sonnent et nous voilà parties moi, ma cage et ma chatte qui ne sera bientôt plus que purement décorative. J'vous en ai déjà parlé de cette chatte, ces caractéristiques sont les suivantes: elle se tape des chaleurs insupportables façon "Etouffez vot'bébé sinon c'est moi qui le fait" (ouais quand elle miaule on jurerait un nouveau né frappé de colique) Elle a tendance à faire ses besoins partout sauf dans sa litière... A part ça, rien. Elle n'a aucune personnalité, en temps normal tu la remarque même pas. Une fois qu'on lui aura enlevé le service trois-pièces elle ne sera donc plus que... jolie. Un chat décoratif. Pigé?

J'arrive chez le véto et aperçois un gris du Gabon en cage, ça devait être la mascotte ou un truc comme ça. J'aime pas les gris du Gabon, je rectifie, j'aime pas les gris du Gabon en cage. Ma soeur en a eu un qu'elle avait appelé Banga (Allez-hop-on-y-va-en-route-pour-l'a-ven-ture, tatatata!!!). Il n'a jamais parlé, par contre il aboyait avec une conviction qui me déconcerte encore à ce jour) Bref, je suis dans le cabinet vide à par le volatile, j'ai pas le temps de me demander si celui-ci parle parce que très vite il émet LE BRUIT QU'IL M'EST IMPOSSIBLE DE SUPPORTER. Le bruit d'un chien qui crie parce qu'il a mal, vous voyez... ce cri insupportablement aïgue, chargé de souffrance impuissante, j'abhorre ce son. J'ai donc pris mes jambes à mon coup sans demander mon reste... en laissant la chatte sur le comptoir et advienne que pourra. 08h05 Je suis dehors et j'ai à peu près deux heures à tuer avant ma deuxième chose à faire, l'expertise psychiatrique. Je ne peux pas vraiment vous dire ce que j'ai fait en attendant vu que je ne m'en souviens pas donc on saute jusqu'à avant mon départ pour l'Hôpital. J'hésite dans le choix du livre à emporter pour patienter: Porno, la suite du Trainspotting de l'excellent Irvine Welsh ou La lamentation du prépuce de Shalom Auslander. Un rapide examen de la situation m'informe que dans les deux cas j'aurais l'air louche et je prends finalement les deux. Cette expertise me réjouit, vais enfin pouvoir parler à quelqu'un de mon louche mutisme, je sais... ya comme un contresens dans la phrase. J'arrive au pavillon des excités et la secrétaire me jauge de pied en cape, s'attendant peut-être à ce que je lui demande le chemin de la maternité. "Rendez-vous... 10h00... Dr Taleb" marmonne-je (putain l'effort) "Ahem... (là elle doit penser la pauvre, c'est terrible la dépression chez les futures mamans) patientez, au bout du couloir à gauche." Je m'éxécute et m'écroule près d'une pile de Psychologie. J'ai pas le temps d'ouvrir l'un de mes bouquins que le médecin arrive et me fait entrer dans son bureau où les murs sont jonchés de croûtes dont l'érotisme est aussi évident que le mauvais goût.

- Vous regardez mes toiles, n'est-ce pas? Je me plais à me dire bipolaire: mi-psy, mi-artiste!

- ...

- Bien! Qu'est-ce qui vous amène?

- ..... Juge.... expertise... main-levée.

- Attendez voir... j'ai pas de trace d'expertise dans mon agenda vous êtes sûre?

- ... rendez-vous.. secrétaire... 6 mars 10h00 expertise

- Attendez je vous ai envoyé une convocation, n'est-ce pas? Et je vois dans mon agenda que vous êtes convoquée le 03 avril prochain

- Moi... rendez-vous aujourd'hui... appelé secrétariat rendez-vous 6 mars

- J'entend bien mais entre temps je vous ai envoyé une convocation, moi!

-...

- Si vous y tenez, on peut faire l'expertise aujourd'hui mais les frais seront à votre charge, soit 205.80€.

- Aurevoir.

10h09: Je suis dehors et n'ai strictement plus rien d'autre à foutre de ma journée à part retourner chercher mon chat, ce qui reste à voir. Bon bien sûr je suis allée la chercher, je suis pas salope à ce point. Mais quand cette pute, à peine arrivée, s'est mise à pisser sur le canap' j'ai vu comme de la vengeance dans ses yeux bleus.

Pute de chatte.

Saloperie de journée.

Tout ça pour vous dire... rien en fait. J'ai rien à dire.