18/12/2006

Couverts: 43

Pourboires: 5.00€ (sauvés de justesse)

Cadeaux achetés: 10/14

Cadeaux empaquetés de mes blanches mains: 14/10 (vous comprendrez...)

Bilan: J'ai été une petite abeille très industrieuse

Nous sommes lundi et je suis crevée. Mais ce n'est pas tout, nous sommes lundi, je suis crevée mais j'ai une bonne raison de l'être. Oui parce qu'il ne faut pas se voiler la face, c'est pas parce que je suis automatiquement crevée le lundi que je branle grand chose de mon weekend. Seulement ce weekend dernier si. J'ai d'abord deux trois trucs à expliquer. Depuis quelques semaines je vous parle de ce restau dans lequel je travaille (d'aucun répliquerait ça dépend des jours et je lui dirais shut the fuck off, dude!) Avant d'y travailler je bossais ailleurs, dans un restaurant de couscous (meilleur couscous de Paris et de la région parisienne selon Hafid, le kabyle à la silhouette de Papa Pierre-à-Feu qui tient lieu de patron et de cuisiner). J'ai gardé de très bons rapports avec Hafid, c'est d'ailleurs pour sauver ces très bons que nous avons décidés d'arrêter de travailler ensemble, le jour où nous nous sommes retrouvés à nous poursuivre avec des couteaux à viandes. Il tenait les couteaux et je courrais. Bref, depuis la grande époque, je dine chez lui sans payer environ cinq soirs par semaine et en échange, je lui rends de menus services tels que refaire sa mise en place, l'accompagner chez Métro le samedi à 16h00 (les initiés comprendront mon mérite), écosser avec lui 15kg de haricots de Paimpol, ou encore faire ses paquets cadeaux. Lorsque samedi il m'appelle pour savoir ce que je fais, chez lui le tu fais quoi ça veut dire tu vas pas te tourner les pouces plus longtemps, je sens bien que je vais devoir me taper ses cadeaux à emballer. Je lui dis: "Pourquoi, tu veux quoi?" et enfin il avoue qu'il n'appelle absolument pas pour savoir comment je vais mais bien pour que je lui emballe ses trucs, comble du comble mon cher Hafid exige que je fournisse papier et rubans. Je m'éxécute parce que bon quand même, je ne vais pas mordre la main qui me nourrit gratis et puis bon, ça me donne une espèce de pouvoir sur lui... Laissez tomber.

Alors que j'emballe une bouteille de scotch à l'air particulièrement gouleyant, Hafid m'annonce, à brûle-pourpoint, que je travaille le lendemain.

"Oui parce que Rico fête son anniversaire avec ses potes, ils seront une vingtaine, plus les enfants." Combien d'enfants?" dis-je méfiante. "Une dizaine, peut-être un peu plus." rétorque-t'il.

Voilà pourquoi c'est sur les rotules que j'ai effectué mon service aujourd'hui. Imaginez quinze nains plus turbulents les uns que les autres et une vingtaine de trentenaires bourrés qui n'ont aucune envie de s'en occuper. Hafid avait pour l'occasion acheté une énorme boîte de chocolats sur laquelle les mioches se sont jetés à peine arrivés, des ballons, et des feutres. En gros, de quoi saccager n'importe quel lieu, en deux minutes et demi. A dix-huit heures, le restaurant n'étais plus qu'un champs d bataille, jonché de mégots de joints, de ballons éclatés, de papiers de Quality Street, de bouts de merguez mâchonnés et de Hotwheels démantibulés. Heureusement pour moi, Hafid avait fait croire aux parents que j'étais payée au pourboire, je suis donc repartie, certes couverte de chocolat et autres substances gluantes et affublée d'un mal de crâne capable de faire renconcer à toute forme de vie mais plus important, je suis repartie avec un bon gros pécule en poche. Mazal tov!

Quand je suis arrivée ce matin, l'oeil torve et la démarche mal assurée, j'ai trouvé Eddy plié en quatre, le poing enfoncé dans le cul d'une pintade qu'il faisait danser sur le plan de travail. Je ne pourrais vous reproduire avec précision le rire d'Eddy mais ça donne une espèce "Mouaaaahaaarf mouaahaarf!!!". Aucun stagiaire en vue, je bénis le ciel qu'ils n'aient pas été en âge d'être embauchés, je savoure le silence quasi-parfait, si l'on excepte l'erzatz de comique en cuisine.

Calme de courte durée puisqu'une fois de plus, à midi, ni Didier ni Charlotte n'ayant pointé le bout de leur nez, c'est devant une porte fermée qu'ont commencés à se masser les clients. Et moi de hurler: "Nous ouvrons dans quelques minutes!!!" à travers le verre épais de la porte. En quelques minutes, le trottoir ressemblait au premier jour des soldes devant un bon gros H&M. Charlotte arrive à 12h15 (bah oui quoi, normal). Encore quelques clients pour se jeter dans mes bras de soulagement en me voyant revenue.

J'essaie d'ignorer la garce aux multi-tiques faciaux pour qui le seul plaisir de la pause-déjeuner est de me torturer. "Non pas cette table, alors je voudrais, une pintade sans sauce, et puis je ne veux pas de vos tagliatelles elles sont dégueulasses, je voudrais du gratin dauphinois, oh non, des frites, je veux des frites" "vous savez bien que nous ne faisons pas de frites, vous venez tous les jours" " Bon, alors qu'est-ce que vous avez?" " Des tagliatelles, du gratin dauphinois..." " Mettez-moi des légumes" " Nous avons... (ma main sur ta sale gueule) " "Je vous ai dit que je veux des légumes, vous êtes bouchée ou quoi?"

A chaque passage elle me hèle pour quelque chose "C'est froid." " Du pain" " Une carafe d'eau" "De la moutarde" "Vous appelez ça un crème???"

Ma main sur ta sale gueule connasse!!!!

Charlotte, me soutient: "C'est de l'ortie cette femme" et pour une fois, elle me plait ma patronne. Elle fait même malencontreusement tomber le pain avant de me tendre la panière que m'a réclamé la garce aux multi-tiques faciaux avec un sourire de compassion. "Les gens, c'est comme une boîte de Quality Street, parfois on tombe sur des pas trop mauvais, mais la plupart du temps, ils sont franchement dégueulasses"

Quelle affreuse journée que ce lundi... beuark..!

Déjà avant de me réveiller... J'ai un souvenir précis du rêve que je faisais avant d'ouvrir les yeux. Je me trouvais au restaurant, les filles des patrons mataient une fois de plus Cendrillon, mais comment dire... ce n'était pas vraiment les filles des patrons telles qu'elles sont dans la vie. Disons qu'à la place c'était Paris Hilton et Nicole Ritchie, tenant chacune dans une main une espèce de barbie kamikaze, et je ne vois vraiment pas le rapport, mais bon, c'est comme ça, ces deux coucourges étaient là. Didier venait vers moi, me tendait une citrouille et disait "Maintenant, dites la formule magique" Je ne voyais absolument pas ce qu'il voulait dire par là. "Allez, dites la formule magique sinon on pourra jamais vendre tous les veloutés à la crème d'anchois blancs et petits lardons sur lit de fondue de poireaux aux canneberges et à la pâte feuilletée maison" Et dans le rêve, voyez, ça avait vraiment l'air crucial et tout à fait normal. Des souris dansaient sur le bar en chantant "Cendrillon s'ra la plus jolie, dans la robe faite cachette par ses amis!!!" "Allez, dites la formule magique". "Euh... Bibidibabidibou..???"

Sur cette formule, Didier et la citrouille explosaient en envoyaient pleins de lambeaux oranges et sanguinolents sur les plats disposés comme par enchantement sur les tables et je disais: "Oh non! Pas les veloutés à la crème d'anchois blancs et petits lardons sur lit de fondue de poireaux aux canneberges et à la pâte feuilletée maison!!!! En plus la citrouille, ça n'ira jamais avec..."

Je me réveille en hurlant, c'est précisément mon cri qui m'a réveillé, un filet de bave séchée partant du coin de ma bouche jusqu'à mon oreille gauche tirait ma peau de façon désagréable. Je me dis chouette je me suis réveillée avant l'heure je vais avoir le temps de me laver les cheveux. J'attrape mon portable, quelle heure peut-il bien être???.........15h30!!!! J'ai exactement quatre heures et trentes minutes de retard, un record, je ne ferai jamais mieux et vous mets au défi de faire davantage sans préméditations. Je saute dans mes fringues sans même prendre le temps de passer par la case salle de bain et fonce aussi vite que le vent au restaurant. Sur le chemin, je passe en revue les différentes excuses possibles: -....... -....... ou alors -........ Impossible de réfléchir de façon correcte, une chose est sûre, je ne me vois pas leur dire "Ecoutez, je me suis endormie sur les Bienveillantes... C'est un gros dossier, sans doutes devais-je, pour une meilleure analyse et compréhension d'un thème aussi dense que le national-socialisme et sa répercussion sur le moral d'un homosexuel ex-bourreau à moitié repentant et obséquieusement soucieux du détail de tous les corps et grades de la ss, oui Charlotte et Didier , sans doute devais-je récupérer en sommeil la concentration que demande la lecture d'une telle oeuvre." Non à mon avis, ça n'irait pas. J'arrive devant le restaurant et décide de récapituler: "Bon, je n'ai pas l'ombre d'une excuse pour ne pas m'être présentée ce matin et ce, sans même avoir téléphoner. Ensuite, pas plus tard que la semaine dernière j'ai malencontreusement touché le pipi d'un de leur fils et la semaine d'avant j'avais écourté les jours du terminal carte bleue en renversant un kir bien sucré dessus, laissant tout comme ça en pensant que Didier nettoierait..."

J'avoue, oui, j'avoue, je n'ai pas eu le courage de m'entendre dire que j'étais virée, ou pire... Avoir droit à leur savante tirade cupabilisante "Comment avez-vous pu nous faire ça???" Je suis rentrée chez moi sous une pluie froide et vicieuse. Demain est un autre jour, probablement le chômage en vue, dire que c'est bientôt Noël... Fais chier!

06/12/2006

Couverts: 48

Pourboires: 2.10€ (cette catégorie ne tient pas compte des devises étrangères, chewing-gum et autres boutons de veste)

Nombre d'ex passés devant le restaurant sans me dire bonjour: 1

Attouchements sexuels: 1

Plainte pour attouchement sexuel: 0 (mais de justesse)

Nombre d'accident mortel évité: 1

Dire que ça aurait pu être un 6 décembre ordinaire... Dire que j'aurais pu rester vautrée dans mon canapé à regarder Giant Ku Ku plier des casseroles et dégonder des portes dans Le Miel et les Abeilles. J'avais bien senti qu'il aurait mieux valu que je me fasse porter pâle. Mais non, j'y suis allée. Toute pleine de bonne volonté et fière de ne pas m'être laissée aller à l'une de mes fréquentes crises de paresse genre "Hey mais je viens d'éternuer là! Oulà j'suis malade c'est forcément la grippe, allez, à lundi prochain!", je remonte la rue de Bagnolet. A cause du Marché, beaucoup de gens se pressent dans cette rue aux trottoirs dix fois trop petits, dont une vieille dame à l'air bonhomme qui s'arrête pile devant moi avec un grand sourire (qui muettement me demande de bien vouloir descendre du trottoir pour la laisser passer). Cette phrase est très longue. Je m'éxécute alors qu'un camion déboule à toute berzingue. J'ai juste le temps de crier "Nooooooooon!!!!!" et de sauter sur le trottoir (le réflexe de la mort qui Dieu soit loué ne tue pas aujourd'hui), les cheveux plaqués sur le côté à cause de la vitesse du camion. La vieille clopine en marmonnant "Faut faire attention où qu'c'est qu'on marche!" et face à moi un homme me regarde avec la bouche grande ouverte. Oui, j'ai bien failli crever un 6 décembre, pas de doute là-dessus.

C'est pour le moins fébrile que j'entre dans le restau où apparement on a rejoué Il faut sauver le soldat Ryan la veille au soir, tout n'est que cendres et morceaux de courgettes éparpillés, il y a même du ciment sur la tommette... En cuisine je trouve Charlotte, suant sang et eaux, qui me prévient "J'vous préviens on a pas de Chef aujourd'hui, je compte sur vous pour la salle"... Je la regarde avec un air qui se veut profondément dépité et lui annonce que j'ai failli crever sur le chemin, fauchée dans la fleur de l'âge par un mauvais camion: "Oh m'angoissez pas comment j'aurais fait sans serveuse!". NO COMMENT... Finalement un Chef débarque et je jure que si tant est qu'il puisse exister un sosie à un cartoon, il est celui de Chef dans South Park. Ok sans la toque, mais sinon c'est copie conforme. Il s'appelle Morille et je dis "Enchantée moi c'est Muscat sec" mais il trouve pas ça drôle et... à la réflexion... moi non plus. Je me vois dans l'obligation de passer un mode tornade blanche si je veux garder un petit espoir d'avoir fini la mise-en-place avant 15h00. Charlotte tente de me rassurer avec un "Ivanhoé arrive bientôt il va vous aider", je répond " Mais il n'a que huit ans!!!". "Bah quoi, ya pas d'petits profits" clame-t-elle.

Ivanhoé, le troisième de leur huit marmots, n'en a absolument rien à foutre de m'aider, ce qu'il veut c'est piquer des saucissons apéritif. Il fait vaguement semblant de couper du pain et de remplir des carafes d'eau et je ne le comprends que trop bien. Pour la peine je lui sers une coupelle pleine de petits saucissons, pauvre gosse. C'est là qu'est arrivé le truc vraiment HORRIBLE. Me demandez pas comment j'ai fait... Je voulais seulement allumer la lumière de la salle dont l'interrupteur se trouve sous le bar sans me pencher. J'ai lancé la main, mais c'est ce que j'appelerai pudiquement le petit paquet d'Ivanhoé que j'ai attrapé. Je deviens écarlate, Ivanhoé me regarde comme si j'avais tué Lassie et fonce en cuisine en hurlant "Mamaaaaaaan, Ludivine elle m'a touché le pipi!!!!!!!!!" Je me rue aussi en cuisine, me confond en excuses en expliquant ce qui s'est passé. Charlotte semble ne pas me croire et renvoie Ivanhoé à la maison. Je dis :" Mais Charlotte, croyez-moi, c'est un accident!!!" "Oui c'est ça, ne vous approchez plus de mon fils." A cet instant, je regrette presque d'avoir eu du réflexe.

Un peu plus tard le téléphone sonne "Ouais Ludivine? Didier à l'appareil, nan me passez pas Charlotte. Dites-donc, le petit vient de rentrer, vous voulez pas essayer le père?" + rire gras

Quelle vie de merde...

Le restau est bondé et comme d'habitude je suis seule en salle. Un ex passe devant le restau la tête basse alors que sans prétention n'importe qui me connaissant aurait levé les yeux et je me rappelle que cet enfoiré me doit 50€, une jupe et une carte de vidéo club.

Pendant ce temps, au pays de Premiers Baisers, Justine pleure parce que Jérôme a embrassé Isabelle alors que c'était juste un pari stupide...