Bah t'attends, connasse.

C'est ça, j'ai plus qu'à attendre. Et donc, me revoilà parmi vous, à me bouffer les ongles, à me maudire, à me mortifier. Trois jours d'exams, c'est pas bézef, j'en conviens mais j'étais littéralement sur les rotules.

Lundi: grosse grosse panique parce que jamais de ma vie j'ai foutu les pieds à la fac de Rouen devrais-je dire fac-de-Rouen-de-Mont-Saint-Aignan-à-trente-bornes-de-Rouen-tant-ça-parait-loin. C'est dingue la "capacité volumique" de ce campus, entouré de cités, si bien que par mégarde tu peux très bien te retrouver à attendre ton partiel dans une cage d'escaliers.

Mais je n'étais pas sotte à ce point-là et surtout j'ai eu la chance monstrueuse de tomber tout de suite, au pif biensûr, sur le bon bâtiment où des gens sirotaient frénétiquement un café dégueulasse en fumant leurs doigts.

"- C'est ici le DAEU? Je questionne une nana au bord de l'évanouissement

- Ouais ouais c'est là, enfin j'crois, putain c'est là??? Ouais... faut qu'j'me calme, euh ouais haha... c'est là, enfin je crois.

- Merci (je vois l'affiche annoncant l'épreuve de Français) en même temps, c'est écrit juste là, donc c'est sûr.

- Tu sais on est jamais sûr de rien dans la vie.

- Laisse-moi deviner, CNED?

- Comment tu sais??? Pourquoi ya un problème, les étudiants Cned peuvent pas le passer??? Mais dis-moi, putain! Dis-moi!

- Mais non, du calme! Je disais ça parce que ça se voit, c'est tout. Moi aussi je suis du Cned.

- Ok, ouf, tu veux bien rester avec moi?

- Hein?

- Bah ouais j'connais personne...

- Moi non plus je connais personne, c'est pas une raison pour être aussi désespérée. (salope que je suis)

- Euh... Ok pas d'problème. Elle fait mine de partir, courbée par le fardeau de son angoisse.

- Mais non, désolée. Je deviens revêche quand je suis stressée, tu veux un café?

On papote autour d'un café infâme, toutes deux terrifiées à l'idée de passer une quelconque épreuve, priant à chaque minute qui défile et regrettant le jour où l'inconscience nous a fait nous inscrire.

On entre finalement dans l'amphi en grand brouhaha. A qui de faire grincer sa chaise, à qui d'exploser sa canette de coca sur le sol. On nous tend les sujets et dans la précipitation, je prend à peine le temps de les regarder: Un résumé+discussion sur la ville vue par Finkelkraut: c'est nul, dégage. Un commentaire littéraire sur Le chêne et le Roseau par Anouilh, arrière démon, dégage (j'avais depuis longtemps oublié comment commenter une putain de fable). Une dissert' "Pensez-vous que le rôle de l'écrivain soit plus de divertir ou d'avertir? Vous répondrez à cette question en vous appuyant sur vos lectures personnelles et sur les textes du corpus" Et devinez ce qu'elle a prit cette grande nigaude? Bah la dissert', évidemment.

Quatres heures passent durant lesquelles je ne lève le nez de ma copie que pour aller fumer une clope. J'applique la méthode à lettre, mon plan me parait sur le moment tenir la route.

Je sors, finalement. Même si ma dissertation me parait ridiculement courte, la méthode y est. "l'angoissée" me rejoint sans tarder, plus paniquée encore.

" - Oh putain j'ai foiré!

- T'as pris quoi?

- La dissert', et toi?

- Pareil.

- Je crois que je suis hors-sujet, j'ai commenté les documents du corpus, putain quelle conne!" Elle a un regard de bête traquée, la pauvre...

- ...

- Tu crois que j'ai foiré de faire ça, hein?

- Bah, comme l'annonçait le sujet... C'était une dissertation, pas une étude de document..."

On a pas le temps de se lamenter, il est déjà l'heure de l'anglais. Je suis passablement furax attendu que si j'avais pris plus de temps pour lire les différents sujets, j'aurais pû constater que j'avais déjà fait le sujet sur la ville (c'est même le seul devoir que j'ai rendu dans cette matière) auquel j'avais eu 16/20, le même, exactement. Pute de moi.

Pour l'anglais, on nous tend un cahier gigantesque bourré d'exercices (dix pages).

Là encore je ne vais pas jusqu'au bout et constate à trente minutes de la fin de l'épreuve, qu'en plus des exercices, je devais répondre à deux questions d'expression, cent mots chacune. Le sujet traitait de la difficulté des handicapés dans une société inadaptée à leur handicap, en gros. Je répond nerveusement à la première question dont je ne me souviens même plus, genre sommes-nous tous égaux face au handicap ou une connerie comme ça.

Quant à la deuxième, j'en peux tellement plus que je pète un plomb. L'exercice était: "Ecrivez à votre député pour lui suggérer les changements que vous apporteriez pour améliorer l'accessibilité des handicapés dans la vie de tous les jours. Voilà, en gros ce que j'ai pondu:

" Mister Deputy,

Be sure I'm filled with regrets to interrupt your secretary blowing you under the desk but here's something I'd like to say. Why don't you pull your fingers out of your ass to check how you stink?

Blablabla (injures)

Ok, sorry, I've got to go...

Sincerely yours and another brick in the wall."

Chuis pas sûre que ça passe. Surtout que c'était totalement gratuit et que ça n'avait pas vraiment de sens.

Bref, le lendemain c'est ma bête noire: l'Histoire. Avec la marmotte insomniaque et prompte à nous filer une crise cardiaque que nous nous trimballons mon mec et moi, j'ai pas vraiment eu le temps de potasser. Je me rend donc à l'épreuve avec ma bite et mon couteau et advienne que pourra. J'ai choisi par dépit la République gaulliste en étude de documents. Tu as quatre documents, statistiques, affiches de mai 68, une conférence de presse de Giscard et l'extrait d'un pamphlet de Mitterrand. Première partie, on te demande de commenter les documents, tranquille. Mais ensuite on te demande une synthèse s'appuyant sur des connaissances chez moi inexistantes. J'ai fait comme j'ai pu et en guise de conclusion:

" Nous savons, vous comme moi, à la lumière de cet ersatz de synthèse, que je n'ai aucune idée de quoi je parle. Je ne m'en cache pas. J'aurais sans doute été plus locace si mon fils de deux mois avait eu la bonne idée de faire ces nuits. Cependant, je sûre que vous saluerez la beauté du geste, l'effort de tentative." Je ne peux m'empêcher de partir d'un grand rire bien sonore qui laisse l'examinateur perplexe.

Et puis merde...

Hier, j'étais au bord de la crise de nerf. C'était l'épreuve de littérature, j'étais au taquet grave.

Tous m'avaient dit (les étudiants ainsi que la secrétaire du DAEU) que nous aurions les deux oeuvres du programme au choix: Dom Juan et Le livre de ma mère. Chose qui m'a fort plu, du collège au lycée, j'avais soupé de Molière. Je me suis donc complètement rabattue sur Albert Cohen. Adieu Si c'est un homme, les dieux de la procrastination étaient avec moi depuis dimanche, jour où j'ai découvert que je n'avais pas le bon programme.

Comment trouver le Livre de ma mère un dimanche en province? Si comme moi, tu as le cul bordé de nouilles, tu appelles ta prof de français de première. Celle-là même avec qui tu as gardé contact, celle-là même qui fondait tous ses espoirs en toi et qui t'avait proposée au concours général, celle-là même qui ne t'en a pas voulu quand tu lui as dit en substance "Non, j'ai pas que ça à foutre". Par miracle, tu réussi à l'avoir, par miracle, elle possède bien un exemplaire, par miracle, elle te le donne et t'envoie même par même mail quelques pistes de lecture.

Je crie ton nom Catherine Gotteland. Bénie sois-tu entre toutes les saintes.

J'étais donc bien bien prête, mais bien bien stressée. A tel point que j'en oublié de prendre avec moi l'exemplaire de Dom Juan. Quand je te dis, lecteur, que les dieux de la procrastinations étaient avec moi... tu vas voir.

J'arrive une demi heure avant l'épreuve et discute avec les autres aspirants à la gloire.

J'apprend que nous étions 119 inscrits, 20% ne se sont pas présentés aux épreuves et que, sur ce panel, seuls 50% auront le diplôme. Je ravale avec précaution un haut-le-coeur.

Tout le monde semble avoir choisi Dom Juan, l'angoissée itou et je me sens du coup bien seule. Nous entrons dans la salle d'examen, les sujets arrivent et je ne comprend pas pourquoi tout le monde tire une telle tronche défaite, je suis la dernière à recevoir le sujet et je lis: "Sujet: Le livre de ma mère, dissertation ou commentaire composé".

Pas de Molière partant, plus de joie. Là, je ne déconne pas, je remercie le ciel, de tout mon coeur pour m'avoir faite si foutrement veinarde. Je reste les quatres heures de l'épreuve, je pond un truc plus long que le Nil et sors finalement avec la tête de celle qui a vachement pris son pied. Un bon nombre d'étudiants attendent à la sortie et me regardent avec un oeil mauvais, particulièrement une qui passe l'exam pour la troisième fois et qui part en me disant merde avec un air de je ne te souhaite pas bonne chance. Je suis contente de cette épreuve, Dieu, j'ai tout donné.

Et maintenant? Bah j'attends... Connasse que je suis.

Merci à mère d'avoir gardé mon insomniaque marmotte pendant que je jouais à l'étudiante

"Amour de ma mère, à nul autre pareil"

Ya des fois, avec ma pote... qui a une Val (l'Appartement), une Poupon et une pute de chatte (Edit: j'ai oublié un frère: Le Levraoueger) (L'emmerdeuse, bande de niais! Allez voir dans Létrucdézotgens parce que je sais toujours pas faire un lien toute seule) j'disais donc, ya des fois avec l'Emmerdeuse, faudrait qu'on se consulte avant d'écrire un article parce que disons que... si je ne faisais pas gaffe, six fois sur dix, on écrirait sur les mêmes trucs en même temps. Mais pas vraiment de la même façon, cela va sans dire. Bon. Ceci étant dit, et vous étant revenus de son site...C'est bien, hein?, j'vous dit un truc. Je passe mes exam's la semaine prochaine et je viens juste de me mettre aux révisions "J'écrirai ton nom... procrastination". C'est un truc qui s'appelle diplôme d'accès aux études universitaires. En gros, c'est comme une rampe pour fauteuil dans les hôpitaux, sauf que là, c'est pour les handicapés du système scolaire dont votre obligée représente un spécimen je dois dire fort beau. Si t'as pas compris, c'est l'équivalent du bac pour ceux qui ont dit baille-baille au lyçée. Donc, rien de plus normal, j'ai eu sept mois pour me préparer mais je ne m'y mets que maintenant. J'ai quatre épreuves: français et anglais le lundi, littérature le mardi et histoire le mercredi. Pour ce qui est du français et si vous avez bien en tête mon caractère tout naïf, procrastinateur et "je-me-repose-sur-mes-lauriers-depuis-le-cépé", vous comprendrez aisément que, ayant miraculeusement eu 15/20 au bac français 1999/2000 (chuis jamais allée plus loin), je zappe complètement cette matière du programme de mes révisions. Tranquille Mimile et advienne que pourra, celui qui me jette au nez toutes mes fautes d'orthographe n'est qu'une engeance de la pire espèce...Quant à l'anglais, je suppose - avec une confance qui ressemble étrangement à de la connerie - qu'avec toutes les bêtises que je regarde en V.O, je devrais m'en sortir sans trop de dommages. Reste l'histoire, reste la littérature. Tout ce que je connais de l'Histoire... c'est la chute du Mur de Berlin, la naissance du Christianisme, le Jeudi Noir, Marignan 1515, la Révolution Française et l'Industrialisation. Autant vous dire que c'est pas bézef quand tu dois connaître le Monde de 1945 à nos jours, surtout quand tu rentres comme données au problème le fait que je n'ai pas encore ouvert mes cours sur le sujet. Je fonde donc tous mes espoirs sur l'épreuve littéraire. Ahem. Demandes-moi de te faire un cours sur Stewart O' Nan, une thèse sur Vian, une biographie de John Fante , de t'expliquer les répercussions économiques des bouquins de Ravalec sur le marché du livre ou l'explication par le menu de l'oeuvre de Queneau, chuis au taquet. Mais demandes-moi de te parler de Si c'est un homme, qui fait partie de mon programme, et je serais coite, j'te regardais comme une putain de carpe que t'aurais sortie de son bassin de Mes-Fesses-en-Chine. Donc j'ai lu Si c'est un Homme. J'l'ai même lu avec les yeux d'une Goï, histoire de rajouter un peu de fraîcheur à un sujet qui, n'en déplaise aux furieux, me fais un peu l'effet d'une chanson de Lorie... déjà que ça fait mal aux oreilles la première fois, mais à force de l'entendre sans arrêt, t'en peux carrément plus. Si par malheur t'es un tant soit peu concerné, pour la métaphore on va dire que t'es un(e) cousin(e) de Lorie, tu peux finir par penser tuez-moi-mais-par-pitié-changez-de-sujet. Bon. Pas la peine de ménager le suspens, ça te met toujours une bonne tarte dans les babines. Et pis je dois te dire, cher lecteur qui ne me connait pas encore bibliquement et Dieu sait si vous n'êtes pas légion (tousse, tousse) que je suis le fruit d'un étonnant mélange. Un quart: grec de Salonique (Ouuuuh c'est des juifs), un autre quart: polonais (ouh c'est encore des juifs), encore un quart: danois (mon côté Viking-t'as-une-descente-qu'on-remmontrait-pas-en-vélo) et mon p'tit quart: français (qui justifie l'expression de Gabi "faire son français") Si en plus tu prends en considération les origines allemandes et vaguement brésiliennes de ma moitié, t'auras une bonne idée du bordel culturel de mon fils. J'ai donc essayé de le lire avec toute l'innocence d'une pucelle sur un lit de bidasse et je m'attendais déjà à ce que mes yeux parcourrent une liste plus qu'exhaustive des horreurs dont j'ai pu déjà cauchemarder avec des mots comme four, abat-jour, savon, bouton, dent en or, charnier, tatouages et j'en passe. Et bah là, non. Là je me suis dit qu'il n'y avait nulle trace de complaisance dans l'évocation d'une époque empreinte d'atrocités. Toi qui ne connais pas encore Si c'est un Homme mais qui est allé au collège, au lyçée, à la fac ... lis-le. A ma connaissance, qui connait cependant de nombreuses lacunes, il y a deux oeuvres désormais qui, selon moi, apportent un regard juste (oui, juste et hautement tolérant) sur la Shoah: Les Bienveillantes et Si c'est un Homme. Dans ces oeuvres respectives, aucune trace de complaisance, ni de "faute" puisqu'on en a soupé, et seulement la dissection précise de l'humain et de ses méandres. Il faut un courage qui manque à beaucoup pour se faire la vraie parole sans sanglots d'une époque qui ne fut pas la nôtre. Deux voix, un témoignage pour une fiction, qui valent mille mots des autres, qu'ils soient sionistes ou révisionnistes, qu'ils soient pacifitistes ou vengeurs et peu importe ce qu'ils sont. C'est en qualité d'homme que nous nous devons de comprendre ce en quoi nous sommes tellement faillibles. Et que la mémoire suffit trop bien à exclure un pardon qui ne nous appartient plus.

Je me suis rendue au Mémorial du Marais, pour y lire mon nom parmis d'innombrables autres. Ca fait très mal de savoir, grâce aux fantastiques données du Mémorial, le métier et l'âge de ton aïeul, le nom de la rue et le numéro du train qui ont vu déporter les tiens, à Dachau ou Buchenwald et aussi ces blessures dans les yeux des doyens de ta famille. Mais quand j'ai lu ces deux textes, quelque chose m'a libérée de cette souffrance latente qui n'était pas la mienne.

C'est la valeur simple de la voix, qui ne fait que raconter.

A huit ans, l'âge où "après Barbie, le déluge" j'adorais jouer à Barbie est une fille-mère. Viens voir que je t'explique à quel point j'étais déjà dérangée à l'époque. Bon yavait Barbie, le bébé de Barbie et la baby-sitter adolescente du bébé de Barbie. Imaginer Barbie qui confie son bébé à Cindy-sitter pendant qu'elle va faire du shopping dans sa décapotable comme si ça pouvait décoiffer Ken était trop profondément chiant pour que je daigne y accorder ne serait-ce que cinq minutes d'intérêt. Nan, déjà à l'époque je faisais plus dans le drame social que dans la comédie musicale. Dans le rôle de Barbie: l'assistante sociale. Dans le rôle de Cindy-sitter: la mère de quatorze ans et dans le rôle du bébé, Gus, notre teckel nain à poils durs (paix à son âme, so long, lil'budy). Ma grande-tante ne pouvait pas me blairer, elle disait "Cette petite est vicieuse", Dieu soit loué, elle ne m'a jamais vue jouer. Dieu soit encore plus loué, elle ne lit pas mon blog. Chais même pas si elle voit encore...

Synopsis: Marie-Margaret (allez savoir où j'allais pécher ce genre de blase... l'Emmerdeuse je t'entends penser...tu sors...) est une jeune fille de quatorze ans qui a dû vendre son corps un soir de bal du quatorze juillet à la caserne des Pompiers de Neufchâtel parce que la pauvre s'est fait mettre à la porte de chez elle. (ahem) Bah, bordée d'nouilles comme elle est, paf, un polichinelle dans le tirroir... Marie-Margaret ne sait pas qu'elle est enceinte parce qu'elle n'a eu ses règles qu'une fois et que bof, elle était même pas sûre. Au bout de cinq mois, force est de constater pour Marie-Margaret que c'est pas avec c'qu'elle bouffe qu'elle peut se taper un ventre pareil, elle a l'nez creux mine de rien... Elle se réfugie donc dans un centre d'aide aux mineurs en difficulté (pas sûre que ça existe) et y rencontre Barbie l'assistante sociale. Barbie est super sympa, elle lui fait genre "Tranquille, je vais m'occuper de toi et de ton bébé, tu vas pouvoir reprendre tes cours et devenir la personne que tu rêves d'être, tu pourras être ce que tu veux"

Marie-Margaret est perplexe: "Tout ce que je veux? Même présidente de la République?"

Barbie dit "Non tu te touches chérie, fonctionnaire ce serait déjà énorme". Notre jeune fille de quatorze ans ne sait pas ce que veut dire fonctionnaire mais comme ya fonction dedans, elle décide que c'est bien parce que, brave fille, c'est toujours chouette d'être utile. Mais voilà, hormis Marie-Margaret, tout le monde sait que Barbie n'est qu'une râclure de la pire espèce.

Une râclure de la pire espèce dont les ovaires sont secs comme le Sahel et qui n'en veut qu'à son utérus gravide. Elle lui fait miroiter collège et contrôles mais la laisse plus souvent qu'à son tour récurer les chiottes à quatre pattes sur le carrelage de son HLM de banlieue (déjà, à l'époque, Barbie souffrait de la baisse du pouvoir d'achat) tout ça pour s'emparer du môme une fois né. Bon je fais vite parce que je digresse, je digresse mais c'est pas là où je veux en venir. Donc bon, au bout d'un moment faut pas prendre Marie-Margaret pour une conne finie, elle se rend bien compte que Barbie lui veut du mal quand cette dernière lui colle un flingue sur la tempe façon "les bourses ou la vie" (ouais c'est un garçon). C'est là que Marie-Margaret se réveille devant son contrôle sur les fractions (j'avais huit ans, pas quatorze, les équations ou les identités remarquables, j'en avais jamais entendu parler). Béni sois-tu Eternel, ce n'était qu'un cauchemar. C'est alors qu'un doute affreux assaille le cerveau embrumé de Marie-Margaret. Elle repense à la nuit dernière avec le prof de math, raison de sa fatigue, et se demande si, comme lui a dit sa copine, faire un bébé c'est simple le mec il met sa graine dans la bouche de la fille et si elle avale, ça fait un bébé. Pas de doute pour Marie-Margaret, elle est vraiment enceinte. Elle sera vraiment fille-mère. Voilà à quoi je jouais quand j'étais gamine. J'ai toujours aimé (me) raconter des histoires, et quand elles sont glauques, c'est encore mieux.

Donc voilà, j'ai 26 ans, on ne peut pas dire que je sois fille-mère. Quoique, saches lecteur, que j'ai arrêté mes études à trois mois du bac et donc que je ne l'ai pas, mon bac..

Saches lecteur que, petite naïve que je suis, j'ai pensé que ma grossesse était l'occas' rêvée pour les reprendre par correspondance. Donc voilà, DAEU, quatre lettres qui veulent dire diplôme d'accès aux études supérieures, quatre lettres qui veulent dire que j'ai plutôt intérêt à me bouger le cul si je veux être prête pour les 26, 27 et 28 mai prochains, jours de mes examens, alors qu'on ne peut pas dire que j'ai foutu grand chose jusqu'à présent. Quatre lettres pour dire que je dois me taper Si c'est un homme, Perceval et je sais même plus quel truc de Diderot, en quinze jours. J'adorais me raconter des histoires, là je vais être servie avec la révision du Monde de 1945 à nos jours, et pis j'ai plutôt intérêt à revoir l'anglais. 15 jours, le f'ra-t'y, le f'ra t'y pas? Mystère...

Je ne sais plus qui disait que la vie finissait toujours par nous offrir ce dont on rêve... Pute borgne... Je suis irresponsable, j'ai un fils et je passe mon bac dans 15 jours...

Remarquez, il est quand même plus joli qu'un teckel...

On sait pas si il pose pour statue de Bonaparte ou s'il menace de me casser la gueule si j'arrête pas fissa de lui flasher les pupilles. Bien le fils de sa mère c'ui-là...