Je sais bien pourtant que je ne dois pas regarder TF1, nan, j'dois pas... j'fais des cauchemars après. Je ne regarde JAMAIS TF1 sauf... hier soir. Hier soir, j'me suis tapé Confessions Intimes (j'entends déjà la foule huer et lancer des tomates). Confessions Intimes donc j'explique pour ceux qu'on eu la bonne idée de ne jamais regarder: c'est un peu le Strip-Tease du beauf. Filez une caméra à Marcel Guitoux, sa femme et ses trois gosses, tous fans inconditionnels de tunning et laissez-les s'entretuer sur la cuisson des pâtes. Ensuite, collez une blonde dont le cou brille par son absence pour présenter l'émission, une autre blonde-bonnasse-Karine-Granval pour faire la pseudo-psy, elle se fringue toujours en grosse salope pour exciter Marcel et faire passer sa femme pour une ânesse. Elle est à peu près aussi crédible que Bernadette Chirac aux restos du coeur mais visiblement ça n'inquiète personne. On ne peut pas dire que cette émission soit une affaire de crédibilité d'ailleurs, crétinerie crasse oui, mais crédibilité non. Bref, au début rien que du très très normal: un nabot marseillais ancien boxeur qui est obviously un jour passé par la case prison. Le genre de type à qui on ajoute des sous-titres, engageant le télespectateur à se demander s'il n'est pas tombé par hasard sur une chaîne croate, le genre de type qui martyrise tout ce qui porte un string et qui passe son temps à jouer à la belotte avec d'autres types tout aussi incompréhensibles. Et puis sa gonzesse, elle par contre on sent qu'elle a fait un effort de présentation, même si ce n'est pas du domaine du probant, on sent la bonne volonté de celle qui sait pertinement qu'elle se fade un gros connard mais qui essaie quand même de le comprendre quand il parle. On assiste, nous téléspectateurs, à leur dispute le nabot dit pendant le diner "Bon j'ai fini, j'vais me coucher" il se lève même si sa meuf n'a pas fini et se casse en éteignant la lumière, laissant la pauvre Brigitte dans le noir devant sa désormais invisible assiette de cervelat. Et elle de rétorquer: "Je ne suis pas un sac à main!!!" Ce à quoi le nabot objecte "Non mais un sac à merde oui". Evidemment je suis pliée de rire et me roule un peu sur le tapis, Christophe par contre ne rigole pas du tout "Tu fais pareil quand je suis dans la salle de bain..." me dit-il avec des yeux tristes. Un texte défile en bas de l'écran: "Votre conjoint vous rend folle appelez le 01 34 .........., Votre conjoint vous rend folle." Sans ponctutation appropriée genre "Votre conjoint vous rend folle?" non non non pas d'ça Lisette, votre conjoint vous rend folle, c'est pas une question c'est un fait.TF1 se casse même plus le cul avec les messages subliminaux, il te dit en gros et gras ce que tu DOIS penser.

Deuxième reportage, le meilleur selon moi, une mère de famille (ahem: six enfants, six pères différents) qu'a pondu son premier marmot à 16 piges et qui décide à 35 d'entamer sa crise d'adolescence en se tapant un jeunot de 23 ans, le chevauchant sur le canapé du salon pendant que sa plus jeune fille se tape les redifs d'Hélène et les garçons. Ca se voit comme un pénis entre deux couilles que maman a découvert récemment les joies de la beuh et que le jeunot, en plus de fumer à l'oeil se fait sucer gratis. Que demande le peuple? Maman:(yeux rouges et secs et quasiment fermé, sourire idiot aux lèvres) " nan mais ils comprennent pas que moi j'ai pas eu d'jeunesse... maintenant je fais qu'est-que j'veux". Plan sur elle dans la chambre de sa grande fille (que le jeunot se taperait bien soit dit en passant) cherchant dans sa penderie quel string elle pourrait lui emprunter pour aller zouker en boîte. La fille arrive horrifiée par l'a(l)ttitude de sa génitrice et tente un pathétique "C'est personnel les sous-vêtements..." Le texte défile en bas de l'écran "Votre attitude nuit à votre entourage, contactez-nous............... Votre attitude nuit à votre entourage"

Après un autre "Vous ne vous comprenez plus" et un " Votre père veut vous gâcher la vie" j'éteins la tivi, passablement ébranlée par le spectacle que m'a offert cette soirée. Je tente un regard vers mon conjoint à moi qui le fuit, nous avons honte, tous les deux. Nous nous inquiétons sérieusement sur notre avenir commun , tous les deux. Nous risquons de nous séparer d'un instant à l'autre, tous les deux. Chacun de nous sait pertinemment que c'est même pas la peine de songer à un coup dans la motte ce soir. On se salue chastement et bonne année grand-mère.

Je sais que je ne devrais pas regarder cette foutue chaîne, cette nuit j'ai rêvé que j'avais une bonde entre les cuisses et qu'en l'enlevant, les eaux se déchaînaient. Je perdais les eaux, enfin le coca light... et me disais oh la vache vraiment c'est un peu tôt non?

Ce matin, ma ville ressemble à Denver après une pluie acide, j'ai qu'une seule envie: traîner dans mon sarouel pour attendre que le monde explose.

Comme vous devez vous en douter, ma bonne humeur de vendredi n'a pas duré plus de quarante-cinq minutes. Il m'est profondément impossible, je dirais même plus, viscéralement impossible de mettre mon cynisme de côté plus d'une journée. C'est pas que j'aimerais pas, hein, être un peu plus gaie et un peu moins "gnagnagna Et t'as vu l'autre... pis d'abord j'en ai marre... gnagnagna quelle vie de merde..." le problème c'est que numéro un: je ne serai plus moi-même et ça j'aime pas, numéro deux: je serai moins drôle pour ceux que je fais marrer et ça j'aime pas non plus, et numéro trois-pas-des-moindres: je ne serai plus apte à écrire ce blog et ça j'aime carrément pas du tout. Enlevez-moi ce blog et je ne serais plus qu'une pauvre chiffe suicidaire, un égo fantôme, une tagliatelle séchée sur un rebord de casserole. Je pourrais même tourner carrément mal, genre fan de disco. Je ne sais pas si vous avez remarqué, et là si j'en choque tant pis pour eux, mais les rares vrais amateurs de disco qui ont pu croiser ma route n'étaient que de sombres dépressifs en manque de design plastisque et de patins à roulettes. Des gens tellement tristes de constater que la vie à leur époque n'est pas du tout celle qu'ils avaient imaginé qu'ils se sentent obligés d'écouter cette musique de G.O, dans le secret espoir de vivre encore un peu comme dans That seventies show . C'est pas seulement les paroles, c'est pas seulement la musique, c'est le message de ce mouvement diabolique: Accroches-toi un sourire aux oreilles et danse comme si t'avais des fourmis rouges dans le cul même si tu rêves juste de mettre la tête dans le four (ça marche aussi pour la techtonik). D'aucun dirait "Tu peux parler avec ton rock poussiéreux" je dirais "Fuck Marcel, ça au moins c'est d'la zique" Comme dirait l'autre "On est pas des lyonnais non plus..." Cherchez pas, ça ne veut rien dire.

Bref, pour mon équilibre intérieur, je ne change rien. Yen a que ça arrange, comme ma soeur, elle est un peu comme moi et je pressens qu'elle se sentirait un peu seule. D'une parce que je ne serais plus en mesure de la divertir pendant ses heures de bureau, de deux parce qu'on aurait beaucoup moins de trucs sur lesquels pouffer comme des connes, si on nous enlevait la capacité de baver sur notre prochain. Et y en a que ça arrange pas du tout, comme mon boy. Lui, il serait bien content si je lâchais un peu mon clavier pour, soyons fous, faire la cuisine de temps en temps. Il aurait aussi un peu moins honte de moi quand il me présente à ses potes si j'arrêtais de pérorer et de lâcher mon fiel: "Elle est... spéciale, ta femme".

A qui l'épouse, à qui l'enfant, à qui les parents de me regarder comme si Saint-Anne testait sur moi la réinsertion des sociopathes dans la vie de tous les jours. Je dois avouer que quand mon cher et tendre me lance un regard aterré et que je sais par expérience que ses prochains mots seront "Chouips...(longue pause + oeil de SS) t'es HORRIBLE", je dois avouer oui, que ça me fait un peu mal. Mais peu importe, mon bien-être vaut bien quelques redomontades et quelques invitations déclinées.

Ma bonne humeur donc... je ne la devais qu'à l'acquisition d'un jeu de fléchettes électronique. Parce que ma passion de barmaid c'était le 301 éliminatoire et quand je bossais dans mon bar de kabbyles z'aviez plus de chances de me trouver en train de rugir devant la cible que derrière le zinc à récurer la machine à café. Pour ce que j'avais à servir... mes clients pouvaient passer un nombre d'heures incalculables devant un seul et unique expresso. J'ai dit "Chouette!!! Chouette, putain d'sa race!!!" quand Christophe a déposé l'objet convoité dans le caddie entre les noix de cajou et le jus de kiwi. Première partie évidemment j'le latte, je tourne du cul pour signifier ma joie et mon cher et tendre de s'énerver. Deuxième partie: j'me fais latter et j'lui balance des noix de cajou pour signifier ma hargne. Troisième partie, il exulte parce qu'il a gagné contre moi une semaine de vaisselle (plus je m'énerve plus je parie gros) De mon côté, je suis simplement écarlate, l'écume aux lèvres et ne m'exprime plus que par borborygmes. Christophe annonce: "Bon Chouips, mort subite, si tu gagnes on annule ta semaine de plonge mais si je gagne, j'en ai rien à foutre, la semaine prochaine TU TROUVES UN BOULOT et tu lâches un peu ton putain de blog". Je ne l'avais pas du tout vu venir, avec son cadeau. Je crie un truc qui voulait dire okay mais qui n'y ressemblait que très peu. La partie s'engage, je commencais déjà à me frotter les mains et à tourner du cul quand Christophe a gagné avec un triple 20, un triple 18 et un 5. Le problème avec ce jeu, c'est qu'on ne peut pas dire "Pfff t'es cocu c'est tout" non parce que ça, il pouvait pas le faire au pif cet enculé. Je chope mon chat et lui fait executer un "Boudou-cascade", ça consiste simplement à jeter son chat en arrière en criant "Boudooou cascaaaaaaaade!", en variante ya aussi Boudou-Agility et Boudou-Judo. Je sens que ça se passe d'explications. C'est toujours le petit personnel qui morfle. Christophe se marre sous cape, je pleure ostensiblement. Me restait donc à passer en revue les boulots que l'on pourrait me confier, moi-la-fille-sans-expérience-professionnelle-digne-de-ce-nom-et-enceinte-jusqu'aux-yeux. A ce jour, je n'en ai trouvé qu'un et je ne sais pas ce que vous en pensez, j'sens que j'vais faire un malheur en animatrice de téléphone rose...

Ya des jours comme ça, où rien ne peut m'atteindre. D'aucun dirait qu'ils ne sont pas légions, je dirais Fuck.

Je me lève, j'execute une petite chorégraphie avec mes restes de danse classique: Sissone... sissone... pas de bourrée...cabriole...pas de biche... arabesque. Et même si j'ai à peu près autant de grâce qu'un troupeau de gnous, je me rabats sur un bon vieux twist des familles et tout de suite ça a plus de gueule. J'allume mon super-ordi-hors-d'âge, j'me trémousse sur mon siège , j'attrape des bouquets imaginaires et salue mon invisible audience. Aujourd'hui, rien n'entamera mon humeur façon témoin de Jéhova. Les factures impayées qui s'empillent sur un coin de bureau sont pleines de poésie. Le message de ma belle-mère m'annonçant qu'elle compte prendre une semaine de vacances pour mon accouchement et ce pour pouvoir venir tous les jours à la maternité est la meilleure nouvelle de la journée. Quand elle ajoute qu'elle laisse à ma disposition le vieux matelat du landau de Christophe j'me dis "Quelle bonne idée!!!!!"

J'me sens même à deux doigts d'aller chercher ce foutu recommandé dont l'accusé attend toujours au fond de ma boîte aux lettres. J'suis prête à faire un ménage d'enfer genre récurer les plinthes, classer mes livres et cédés par ordre alphabétiques et par mouvement. J'suis prête à rouler une pelle à ma voisine cinglée, à lui préparer des cookies ou un pain de maïs. J'suis prête à faire la paix avec le monde entier. La lecture du mail de l'éditeur m'informant de l'accusé de mon manuscrit ne m'arrache pas une angoisse égotique parce qu'ils m'assurent qu'ils reviennent "très vite vers moi", la perspective de passer les vingt prochaines années à deux doigts de la depression nerveuse m'amuse.

Etre au chômage est une occasion en or de redévelopper mon potentiel artistique, à moi les canevas de cerfs devant un coucher de soleil. Si d'ordinaire la lecture de la note maquillage de notre président (34 450euros) et de Ségo (51 659 euros) pour leur foutue campagne m'aurait donné à penser que l'achat d'un énorme gode de platine eut été plus honnête pour défoncer le fondement de la France, aujourd'hui me laisse rêveuse, moi aussi j'me f'rais belle si j'étais eux. Les 12 kilos que j'ai pris ces six derniers mois me vont objectivement bien et même si j'ai plein de poils noirs sur le ventre, c'est pour mieux tenir chaud à mon fiston. Je suis la pure joie de vivre de Jack. Venez violer mes chats et les étriper sous mes yeux, je vous ferais un café. Mes pires ennemis ont un charme fou. Ma vie est une putain de mélodie. Je serais une mère formidable pas du tout névrosée et dans mes pas naîtront des nuages de barbapapa. Je suis HEUREUSE sans raison particulière. Vous en faites pas, même moi je commence à m'énerver.