D'accord... (souffle)

J'avais pas idée à quel point je pouvais devenir vite fait complètement chtarbe (pas sûr que ça se dise encore) quand un truc ne fonctionne pas comme je le voudrais. Dans ces cas-là je suis la championne toutes catégories du jeté de trucs: contre les murs, par la fenêtre, à la tête du client. J'ai cependant une certaine préférence pour le jeté par la fenêtre.. la dernière fois c'étaient les moules marinières de ma belle-mère. A l'époque, ma p'tite salope et moi nous disputions à peu près toutes les vingt secondes sans que le sujet des dites disputes ne varie: elles tournaient immanquablement autour de cette sombre folle. Quand, alors que j'avais bien spécifié que je ne voulais plus en aucune manière avoir à faire (affaire?) à cette maniaque du Timotei Henné-expérience-réservée-aux-brunes-chut-on-dit-rien et que cet espèce de fifrelin me ramène une pleine casserole de moules dégueulasses (signifiant par là même heureusement que je nourris mon fils sinon tu le laisserais crever la dalle) disons que j'avais un peu surestimé mon seuil de tolérance au foutage de gueule, parlons peu parlons bien, je nous ai joué la scène du douze. Planquez-vous sinon z'en prendrez plein la gueule. C'était peut-être son petit air satisfait, quoi qu'il en soit j'ai commencé à taper dans ce qui me barrait le chemin, mon chat, la table basse et a balancer des objets divers: cendrier, téléphone, télécommandes, chat, marchant droit sur mon cher et tendre qui brandissait la casserole comme un pauvre bouclier. Avis aux propriétaires de la xantia blanche immatriculée 27 qui était garée sous mes fenêtres ce soir-là: vous me voyez vraiment vraiment confuse, je n'avais pas prévu d'exploser le pare-brise.

Vous allez voir où je veux en venir. Ce matin, plus que totalement contrite par ma panne informatique, je me rends au cyber pour y bloguer ma rage et file ensuite chez ma mère, histoire de faire profiter les autres de mon humeur inénarrable. Christophe m'y retrouve en fin de journée, planquée sous ma couette et ma soeur à mes côtés en signe d'entière solidarité. Désinvolte, monsieur me dit qu'il a redémarré l'ordi. Evidemment, j'étais de retour chez moi moins d'une heure plus tard les bras grands ouverts et criant force "Merci mon Dieu".

J'aurais du voir venir l'arnaque: plus de connexion. C'est à dire que tout fonctionnait, ma freebox affichait l'heure, j'avais la télé mais point de petite icône connexion. Pas de trace de réseau dans les entrailles de la bête, autrouducune idée d'où j'ai bien pu ranger le cédé d'installation et un centre d'aide et de support qui ne parle pas la même langue que la mienne. C'est à ce moment que j'ai ouvert la fenêtre dans le but affiché de jeter mon unité centrale quand j'aperçois dans la rue un Christophe consterné par l'engeance avec laquelle il vit. "T'es sûre de toi Chouips?" "Reste pas en dessous, c'est entre lui et moi" "J'te préviens, si tu le balances j'appelle les flics!!" "T'as pas d'forfait, ha ha ha!!!" Et puis je me suis vue telle que j'étais... un mélange entre Martha Stewart (cherche dans Google) et l'indien qui balance les gogues dans Vol au desus d'un nid de coucou et puis j'ai eu pitié de moi et de la pauvre machine qui héberge tout ce que je peux écrire. Donc on a fait la paix et je l'ai laissé tranquille un moment. Le truc c'est que je suis du genre euh... têtue comme nana.

Et à ressasser comme ça dans mon lit aux côtés d'un Christophe s'étouffant dans ses propres ronflements, j'ai eu l'illumination: fallait que je trouve mon pendule. (que les sceptiques se taisent) Nouveau problème, je n'avais pas de pendule pour trouver mon pendule mais au bout d'une heure j'ai quand même réussi à mettre la main dessus entre un Rubik's cub et une boule à neige. Me voilà donc à arpenter mon appartement, ventre en avant et Roger en main "Est-ce que ce foutu disque d'installation est dans cette pièce?". Il s'est excité du côté des cédés (ouais nan dites rien, moi aussi j'me fais mal) et deux minutes plus tard j'insérais le disque free dans la machine. Sans grands résultats... Je reprend donc Roger (mon pendule) "Est-ce que c'est un problème de matériel?" Oui "Est-ce que c'est un problème avec le téléphone?" Non "Est-ce que c'est un problème avec l'ordinateur?" Non "Est-ce que c'est un problème de freebox?" Reformuler la question "Est-ce que c'est un problème avec... (je suis un peu à court d'idée) le... câble éthernet???" Oui. J'y crois pas du tout mais je vais quand même chercher un nouveau câble et là... j'ai pleuré, oui j'ai pleuré quand je les ai vus, les deux petits ordinateurs, là en bas à droite de l'écran.

Ya des jours où il faut être honnête avec soi-même, je suis une fille totalement irresponsable. J'assume. Mea culpa. (flagelle, flagelle)

Et à l'aube de mon septième mois de pachydermisme gestationnel, me voici encline au bilan, à l'introspection... bref faire le décompte méthodique de tout ce qu'une pauvre poussée d'hormones un jour de juillet m'a irrémédiablement enlevé la possibilité de faire. D'ordinaire (c-à-d pas enceinte) je suis le genre de fille à qui on ne confierait pas un briquet, alors un moutard, n'en parlons pas. Le genre de fille qu'on a déjà appelé "Le p'tit concentré de trucs dégueulasses". Le genre de fille que tu t'attends à retrouver aux urgences ou au poste de police et ce, pour des raisons aussi diverses qu'inavouables. Le genre de fille sur qui tu ne comptes pas, de façon globale. Là aussi j'assume. Donc quand j'ai dit un peu partout que j'avais désormais un mousse dans la soute, j'en soupçonne plus d'un de s'être adonné à de méchantes messe-basses. Parce que oui: plus possible de finir une soirée tellement murgée que votre copine de biture se voit obligée de faire appel à deux punks pour vous tracter en poubelle jusqu'à son domicile (là je ne parle pas de ford fiesta, je parle d'une vraie poubelle, merci la ville de Montpellier), plus possible de mettre accidentellement feu à tes cheveux en voulant allumer une clope. Plus possible non plus de défier ton mec de boire toutes les sortes de bières que propose la carte du Perroquet Vert d'Honfleur, plus possible non plus de faire croire au barman que oui tu vas lui racheter sa porshe. Plus possible de montrer tes nibards sur le parvis de Sainte-Catherine à Bruxelles en criant "Spéciale dédicace, maman!", plus possible non plus gifler le p'tit turc qui a proposé de l'argent à ton mec pour lécher tes seins. Plus possible de crier "Aux chiottes PSG!!!" dans un bar de supporters avant de te barrer en courant. Plus possible non plus de verser du coca sur une limace pour voir si elle fond, et constater que oui elle fond. Plus possible de revendre la console de ta soeur pour t'acheter de l'herbe. Plus possible de te droguer de façon générale. Plus possible d'agonir d'injures des flics bourrés qui veulent te coller un attentat à la pudeur alors que t'étais en train de pisser dans un champ du fin fond du Vercors, la nuit.

Maintenant, à la place, tu peux peut-être te risquer à bouffer des sushis. Tu peux te dire que l'un dans l'autre, la bière et le coca light ont le même goût. Tu peux pleurer en constatant que t'es passée du 36 au 44 en l'espace de six mois. Tu peux accepter des compliments tels que "Tu es rayonnante" tout en cachant que tu as juste passé ta matinée à vomir tripes et boyaux. Tu peux faire rire ton entourage avec ta démarche de pingouin. Tu peux re-pleurer quand ton mec te dit "Qu'est-ce que t'es moelleuse" alors que tu attends un "La vache t'es sex". Tu peux mordre l'oreiller parce qu'une fois de plus, ton petit vous a interrompu en pleins ébats, tout ça pour s'essayer au Sirtaki sur ta vessie. Tu peux constater que ton cul prend chaque jour des proportions de plus en plus alarmantes. Tu peux jeter tous tes bangs avec nostalgie. Tu peux cacher ta collec' de bouquins érotiques, ta carte fidélité Fun Factoty et tes tableaux olé-olé. Et pis surtout, tu peux préparer les xanax et les kleenex parce qu'après tous les sacrifices que tu as fait pour ton petit, il fera dix fois pire que toi.

Faut être cinglée pour faire des mômes...

Ca y est, vous êtes plus de 10 000 à avoir glandouillé chez moi. C'est beaucoup pour moi dix milles, heureusement que j'ai un blog parce que j'me voyais mal vous caser dans mon salon. Un post de merci s'impose (et vas-y que j'me la pète...)

Je tiens à remercier: A fleur de peau, la Zinzin du cuir (ma pote de chez pote devant l'Eternel) de m'avoir saoulée jusqu'à ce que je l'ouvre... ce foutu blog. Ma mère, qui était un peu le receptacle de toutes mes complaintes avant que je l'ouvre... ce foutu blog. Ma soeur, qui vient me lire même si elle a beaucoup de boulot, même si elle doit plaider demain-dès-l'aube-à-l'heure-où-blanchit-la-campagne et qu'elle reçoit ma newsletter à 00h45. Mes amis, mes glandeurs préférés... Tous les glandeurs en général, qui viennent me lire tout en faisant semblant d'être à fond sur leur dossier, ils se reconnaitront . Je remercie mes anciens patrons et leur tripotées d'moutards, Silli, Eddy et les clients, pour m'avoir fourni de quoi rouspeter en ligne une année entière. Je les remercie d'avoir été libidineux, catholiques, névrosés, fous furieux, chanteurs-casserole, manipulateurs, mous du gland et insupportables. Je remercie ma p'tite salope, mon Chouips, mon mec, qui fait la bouffe en rentrant du boulot, qui ne se plaint pas d'avoir plus souvent affaire à mon dos penché sur le clavier qu'à mes yeux débordants d'amour plongés dans les siens: je t'aime. Je remercie aussi ma belle-mère, tant qu'à faire, d'être tellement border line qu'elle me file les j'tons. Merci à tous les blogueurs et puis surtout l'Emmerdeuse Dr ès La Bonne Vanne, autre blogueuse invétérée, qui me fait rire tous les jours et même que je lui dit trois fois merci. Merci tous ceux que je ne connais pas et qui tombent ici par hasard. Ceux qui cherchent des trucs dégueus dans google comme "Mamie aime tripoter la bite d'un jeunot" ou "le plombier me surprend nue sous la douche". Ceux qui cherchent des trucs étonnants "le pain au chocolat le plus gros du monde" ou "message subliminaux tf1", ceux qui cherchent des trucs merdiques "karine granval" ou "regarder tf1 confessions intimes", ceux qui cherchent les sous-titres de la Meilleure façon de marcher le film. Merci à ceux qui sont allés au bout de cette pédante liste.

Et puis merci mon chat, sur qui je passe mes humeurs...