Toi lecteur, laisse-moi t'apprendre un truc. Tu veux savoir comment obtenir ce que tu veux? (Dans la mesure du jouable, hein, j'vais pas te dire comment gagner un million d'dollars) Un seul mot d'ordre: La technique de l'intimidation passive. Comment qu'tu crois toi qui traîne sur mon blog que je peux passer mes journées les doigts d'pieds en éventail pendant que Bibi joue de la Stihl pour ramener de substantifiques brindilles dans notre nid d'amour? Comment que j'fais pour me faire offrir un ordinateur, une bague Mauboussin? Comment que j'fais pour faire des courses quand j'ai pas la queue d'un radis? J'vais te le dire... écoute bien fort. Ca marche pour ta moitié, ton banquier, ta mère, la femme de ménage, le chien du voisin.

Tout d'abord sache qu'il faut être de nature imprévisible, si tu ne l'es pas... bah joues au cyclothimique pendant deux semaines histoire que la personne visée ne sache pas sur quel pied danser. Une fois que t'as fait peur à tout le monde, tu dois être particulièrement parcimonieux en gentillesses, avare de coup d'main et pourquoi pas carrément odieux. Et puis au débotté ou oserai-je dire à brûle-pourpoint, tu fais un truc (mais un seul) sympa et totalement désintéressé. Une fois que c'est fait...(Non t'inquiète personne ne va te larguer) il faut installer "le doute". Exemple: Tu as été malade (gastro des familles, un vrai massacre...) ces deux derniers jours, l'appartement est dans un état de décomposition avancé et la vaisselle qui moisi gentiment dans l'évier te donne à penser qu'il te faudra des litres de javel avant d'espérer t'en resservir. Tu traînes sur ton canap' et tu te dis: "Tiens, je voudrais des fleurs (un restau, une pipe, une boîte de chocolats peu importe)...". Tu prends ton p'tit téléphone et t'appelle ta moitié: "Chouips...? Tu m'achètes des fleurs." (Tu m'achètes des fleurs, point, pas point d'interrogation c'est pas une question) Ta moitié te répondra certainement une déclinaison de "Tu te touches" ou "Va te faire téter". Ne te laisse pas abattre, tu embrayes tout de suite avec le doute "T'es sûr? Tu m'achètes pas d'fleurs?" Là encore, quelques noms d'oiseau risquent de fuser mais tu continues "Ah ouais? T'es sûr de toi?" (ô grand jamais tu ne te risques à dire "c'est votre dernier mot?" tu seras plus jamais crédible). Là normalement, si t'as bien joué ton coup avant, ta moitié va se demander (c'est là toute la beauté du geste, ta moitié ne sait pas si tu vas faire un truc sympa ou une sacrée crasse d'où l'importance du salope/sympa sus-cité) si tu as fais la vaisselle et le ménage ou si tu le menaces muettement de clore son abonnement à Manga et Xtrème Frissons. Tu ne lui laisses pas le temps de répondre, tu dis: "Bon ok, c'est pas grave. Allez... salut." et tu raccroches. Si ta moitié se ramène pas du turbin la bouche en coeur avec une demie-douzaine d'amarylis c'est que t'as pas suivi mes instructions.

Autre application de l'intimidation passive, même comportement cela-dit. Tu dois faire des courses mais problème, t'as pas assez d'thunes pour acheter tout ce dont tu as besoin. Ce qu'il te faut c'est une bonne dose d'aplomb et un caddie de mémé. Ca m'est encore arrivé pas plus tard que tout à l'heure. Voilà ce que j'avais posé sur la tapis roulant: Un pack de coca light, une bouteille de badoit et un paquet de balisto. Je dis un grand bonjour à la caissière même si elle m'a vue venir avec mes gros sabots et surtout je la regarde dans les yeux. Elle passe mes articles et me dis "Par contre, je vais regarder dans votre caddie..." Je répond "Vous êtes sûre?" elle dit "Bah vous savez, chuis comme qui dirait obligée..." "Pas d'problème..." je soulève le caddie où se trouvent encore un autre pack de coca light, une autre bouteille de badoit, du jus de mangue et des lingettes saint-marc à hauteur de ses yeux. La caissière ne verra rien et dira juste "Très bien merci et bonne journée!!!"

Voilà, maintenant tu sais.

Je ne saurais trop conseiller aux encloquées d'éviter de choper une gastro passé le sixième mois. Déjà habituellement, pour des raisons qui font appel au bon sens, on évite d'en choper une, mis à part bien sûr les quelques excitées de la balance qui voient là un bon moyen de gerber utile. Quand en plus on se trouve comme qui dirait " dans d'beaux draps" ou comme dirait ma mère qu'on a fait "une grosse bêtise", on évite les filles, on EVITE et ce pour plusieurs raisons. La première: comme on le sait notre sens de l'équilibre étant déjà mis à mal par l'espèce de pomelo qui ne cesse de distendre votre tee-shirt "Club Mickey Cabourg 1987", inutile d'aller dinguer sur tous les murs dans votre fuite éperdue vers les commodités pour finalement poser un renard sur le lino de la cuisine. Ca fait sale et on se sent coupable... Deuxièmement: pour peu que vous soyiez arrivée aux toilettes sans encombre un nouveau problème se présente: Ne vous accroupissez pas, bah non, accroupie vous verrez c'est pas possible, même la nana qui a des abdos d'enfer serait infoutue de se soulager et se verrait containte de mourir lentement étouffée. Donc on se met debout, la tête penchée vers la lunette, on trouvera aussi judicieux de se tenir avant de partir en avant et de s'éclater le nez sur l'étagère à bédés. La position debout est la plus pratique mais aussi la plus risquée: si on a une bonne gastro des familles, la pression du jet rendra votre capacité à viser correc' quelque peu aléatoire. Là encore, ça fait sale et on se sent coupable. Pour peu que votre compagn(e)on un peu fragile de l'estomac se soit réveillé et vienne voir ce qu'il se passe, vous pouvez vite vous retrouver tous les deux à rejouer de façon personnelle la fameuse scène de l'Exorciste et tout ça à 6h00 du mat'. La gerbe c'est comme les baillements, la plupart du temps c'est communicatif...et à quoi ça sert franchement, de commencer à se haïr si tôt dans la journée? De plus, les contractions du diaphragme peuvent entraîner d'autres contractions, plus bas, et qui pour le coup sont franchement plus douloureuses et ont d'autres sortes de conséquences qu'une tâche sur la lunette, pondre un p'tit prémat par exemple.

Donc on évite comme on peut de choper ce genre de merde, on a déjà suffisament à faire avec toutes ces petites choses qui font que oui, pas d'doutes... on va bientôt mettre bas. Le calendrier de grossesse bébé-passion est d'ailleurs assez éloquent quant à la foultitude de petits troubles inhérants à la reproduction. Ma semaine 29 se déroule donc du 10/02 au 17/02 et voilà ce que dit le calendrier: "Du colostrüm peut couler de vos seins" engageant votre cher(e) et tendre à vous appeler Marguerite ou encore ma p'tite vache laitière, il peut aussi entreprendre de vous traire arguant du fait que vous allez bien vous marrer (surtout lui).

"Brûlures d'estomac": ça, c'est à mes yeux l'une des pires, moi j'aimais bien quand je dormais allongée et pas assise telle une retraité dont le chat achève les cuisses, j'aimais bien quand je n'avais pas l'impression prégnante d'avoir avalé trois litres de tang avec du fanta et une caisse de Frizzi-Patzi. "Insomnies": ça va souvent de pair avec les brûlures d'estomac.

"Une ligne brune peut apparaître sur votre ventre" Laissez-moi vous dire que c'est top glamour, en plus des poils noirs qui auront tôt fait de recouvrir la zone incriminée, pouf-pouf, vous devenez l'Allemagne avant 1989, c'est moche. "Mal de dos" entraînant une inévitable démarche suggérant un pingouin obèse, bref votre silhouette rappelle étrangement une bouteille de Perrier.

En gros... si tu es prête à prendre dix ans d'un coup et vingt kilos, si tu es prête à endurer des souffrances dont tu ne soupçonnais pas l'existence, si tu es prête à renoncer à être un tant soit sexy mais avec des efforts. Si pour toi la capacité de courir ou de se lever normalement te parait finalement pas si indispensable que ça. Si tu es prête à devenir un p'tit concentré de phénomènes étranges et peu ragoûtants. Si tu es prêtes à perdre la grande majorité de tes neurones, cherches pas, fais un môme.