Allez pas croire que c'est parce que je poste un article que j'ai quelque chose d'intéressant à dire. Nan. Détrompez-vous. Pas de ça Lisette et mon cul sur la commode. J'vous aurais prévenus.

Depuis quelques jours, je suis comme qui dirait frappée de mutisme, une putain de carpe... avec la gueule qui va avec. J'aime pas ne rien avoir à dire, c'est terrible. Plusieurs fois par jour, je commence par ouvrir la bouche et puis rien ne sort, que dalle. Ca énerve ma moitié qui croit que je vais enfin briser le silence "Oui?" "Nan rien... damned!" Le truc c'est que c'est absolument pas mon genre, voyez. Je suis le modèle d'exposition dans la vitrine du blabla. C'est bien simple, petite, quand je rentrais de l'école et bah je parlais toute seule. Je ne disais rien de spécial, on ne peut même pas dire que je me parlais vraiment à moi-même... j'étais juste Miss Diarrhée Verbale. J'aimais foutrement cette époque. Le trajet paraissait moins long et Dieu que je m'amusais bien avec moi! Où est passée ma verve légendaire? Où est passé le Verbe qui fait hurler à mes proches "Tu vas la fermer ta gueule???". Ma plus grande peur, depuis toujours, c'est de devenir aveugle, ça doit avoir un rapport avec la Petite Maison dans la Prairie... n'empêche que devenir muette c'est pas bonnard non plus. Pire encore entièrement paralysée, genre tu peux même plus t'exprimer de quelque manière que ce soit. C'est objectivement foutrement pire que d'être aveugle... à bien y réfléchir... C'est un truc à creuser...

Bon. Donc, en plus de ne rien dire, j'ai atteint les limites du j'en branle pas une, si j'en fais moins, je crève. Prenez hier, par exemple: j'étais toute contente parce que j'avais deux choses à faire. Wouahou! Ahem. Bref. Deux choses donc. Qui ne me prendront que 14 minutes.

La première: jeter ma chatte chez le véto pour la faire stériliser. La deuxième: passer une expertise psychiatrique en vue de la main-levée d'un truc secret dont j'ai honte et dont je ne souhaite pas parler. Bref. Sept heure et demi: yeux grands ouverts, je peine à sortir du plumezingue, je peine à marcher jusqu'au salon et peine à m'écrouler sur le canap'. Je peine à choper la zappette et peine à manoeuvrer pour atteindre le dossier video de ma freebox HD. Je peine à lancer How I met your Mother et je peine à garder les yeux ouverts. Apparté: Certes la freebox à changé ma vie, c'est monstrueusement génial de télécharger un truc et de le mater sur la télé, je vénère le Dieu Wifi mais je soupçonne que ça contribue à ma quasi-totale absence de mouvements. Donc un épisode de How I met your Mother pour tuer la demi-heure qui me sépare du larguage de chatte. Je suis même pas sûre de regarder parce que voyez, j'serai infoutue de vous dire quelle était "l'intrigue". Huit heures sonnent et nous voilà parties moi, ma cage et ma chatte qui ne sera bientôt plus que purement décorative. J'vous en ai déjà parlé de cette chatte, ces caractéristiques sont les suivantes: elle se tape des chaleurs insupportables façon "Etouffez vot'bébé sinon c'est moi qui le fait" (ouais quand elle miaule on jurerait un nouveau né frappé de colique) Elle a tendance à faire ses besoins partout sauf dans sa litière... A part ça, rien. Elle n'a aucune personnalité, en temps normal tu la remarque même pas. Une fois qu'on lui aura enlevé le service trois-pièces elle ne sera donc plus que... jolie. Un chat décoratif. Pigé?

J'arrive chez le véto et aperçois un gris du Gabon en cage, ça devait être la mascotte ou un truc comme ça. J'aime pas les gris du Gabon, je rectifie, j'aime pas les gris du Gabon en cage. Ma soeur en a eu un qu'elle avait appelé Banga (Allez-hop-on-y-va-en-route-pour-l'a-ven-ture, tatatata!!!). Il n'a jamais parlé, par contre il aboyait avec une conviction qui me déconcerte encore à ce jour) Bref, je suis dans le cabinet vide à par le volatile, j'ai pas le temps de me demander si celui-ci parle parce que très vite il émet LE BRUIT QU'IL M'EST IMPOSSIBLE DE SUPPORTER. Le bruit d'un chien qui crie parce qu'il a mal, vous voyez... ce cri insupportablement aïgue, chargé de souffrance impuissante, j'abhorre ce son. J'ai donc pris mes jambes à mon coup sans demander mon reste... en laissant la chatte sur le comptoir et advienne que pourra. 08h05 Je suis dehors et j'ai à peu près deux heures à tuer avant ma deuxième chose à faire, l'expertise psychiatrique. Je ne peux pas vraiment vous dire ce que j'ai fait en attendant vu que je ne m'en souviens pas donc on saute jusqu'à avant mon départ pour l'Hôpital. J'hésite dans le choix du livre à emporter pour patienter: Porno, la suite du Trainspotting de l'excellent Irvine Welsh ou La lamentation du prépuce de Shalom Auslander. Un rapide examen de la situation m'informe que dans les deux cas j'aurais l'air louche et je prends finalement les deux. Cette expertise me réjouit, vais enfin pouvoir parler à quelqu'un de mon louche mutisme, je sais... ya comme un contresens dans la phrase. J'arrive au pavillon des excités et la secrétaire me jauge de pied en cape, s'attendant peut-être à ce que je lui demande le chemin de la maternité. "Rendez-vous... 10h00... Dr Taleb" marmonne-je (putain l'effort) "Ahem... (là elle doit penser la pauvre, c'est terrible la dépression chez les futures mamans) patientez, au bout du couloir à gauche." Je m'éxécute et m'écroule près d'une pile de Psychologie. J'ai pas le temps d'ouvrir l'un de mes bouquins que le médecin arrive et me fait entrer dans son bureau où les murs sont jonchés de croûtes dont l'érotisme est aussi évident que le mauvais goût.

- Vous regardez mes toiles, n'est-ce pas? Je me plais à me dire bipolaire: mi-psy, mi-artiste!

- ...

- Bien! Qu'est-ce qui vous amène?

- ..... Juge.... expertise... main-levée.

- Attendez voir... j'ai pas de trace d'expertise dans mon agenda vous êtes sûre?

- ... rendez-vous.. secrétaire... 6 mars 10h00 expertise

- Attendez je vous ai envoyé une convocation, n'est-ce pas? Et je vois dans mon agenda que vous êtes convoquée le 03 avril prochain

- Moi... rendez-vous aujourd'hui... appelé secrétariat rendez-vous 6 mars

- J'entend bien mais entre temps je vous ai envoyé une convocation, moi!

-...

- Si vous y tenez, on peut faire l'expertise aujourd'hui mais les frais seront à votre charge, soit 205.80€.

- Aurevoir.

10h09: Je suis dehors et n'ai strictement plus rien d'autre à foutre de ma journée à part retourner chercher mon chat, ce qui reste à voir. Bon bien sûr je suis allée la chercher, je suis pas salope à ce point. Mais quand cette pute, à peine arrivée, s'est mise à pisser sur le canap' j'ai vu comme de la vengeance dans ses yeux bleus.

Pute de chatte.

Saloperie de journée.

Tout ça pour vous dire... rien en fait. J'ai rien à dire.

Y aurait-il parmis vous, une bonne âme suffisament généreuse pour prendre un flingue et me tirer dessus? C'est pas vraiment de la déprime, c'est pas vraiment un ras-le-bol, c'est pas vraiment un total découragement: C'est TOUT ça. Si je pleure plus, je me liquéfie. Si j'étais un chef Indien mon nom serait un truc du genre Face Humide.

Ca a commencé ya trois jours quand je racontais à ma soeur une conversation que j'avais eu avec ma belle-mère entre deux parties de Scrabble sur fesse-bouc. Extrait:

- Ludivine? C'est Yolande, mon bébé va bien?

- Ouais, moi aussi ça va.

- Alors si tu vas bien, le bébé va bien c'est le principal

- Que me vaut l'honneur?

- Bah j'me suis renseignée à la Maternité ( elle l'a mauvaise que Christophe et moi voulions faire circoncire notre fils, elle croit que c'est un truc religieux. Quand on lui dit que c'est une question d'hygiène elle se met à me regarder de travers) et ils m'ont bien dit là-bas: tu pourras pas faire ton truc sur ton fils, c'est pas légal! (elle triomphe)

- Comment ça?

- Tu pourras pas faire exciser ton fils, haha!

- Bah ça tombe foutrement bien parce que c'est une circonsision qu'on veut, pas une excision.

- Quoi??? Qu'est-ce que j'ai dit?(j'vous ai dit qu'elle avait un léger début d'Alzheimer?)

- Nous on veut le faire circoncire, l'excision passe pour être un truc un peu barbare chais pas si vous êtes au courant... (je me mets à me marrer) Vous avez dit quoi à la sage-femme?

- ...

- J'vous promets, je ne rierai pas. (mensonge éhonté)

- Bah j'ai demandé si c'était possible de pratiquer une excision sur un nouveau-né... J'me disais aussi, pourquoi elle me regarde comme ça celle-là...

J'vous passe la suite de la conversation, j'étais trop morte de rire. Je racontais donc ça à ma soeur, qui j'en jugeai à son LOOOOOOOOOOOL, trouvait aussi que c'était très drôle. Et puis je ne sais pas d'où c'est venu, j'ai fondu en larmes. Chais pas ce qu'il s'est passé là-haut mais au lieu de rire j'ai pleuré, ça s'emmêle les pinceaux grave. J'voyais plus mes lettres tellement je chialais ma race. J'ai mis ça sur le compte d'un genre de "Internet Explorer a rencontré un problème et doit fermer, envoyer le rapport d'erreurs?"

Et puis ça a continué. Preuve qu'il y avait une couille dans l'potage, j'ai regardé On n'a pas tout dit sur la 2, ouais, vous lisez bien. C'était l'heure où un mec ou une nana arrive et que les "Chroniqueurs" doivent le reconnaître. Ce jour-là, c'était Philippe Pollet-Villard et j'me suis mise à hurler vers l'écran parce qu'ils étaient tous infoutus de le remettre. IL n'était même pas grimé ou quoi, nature il est venu. "Vous étiez au salon de l'agriculture? " "Est-ce que vous avez un rapport avec la hausse du prix du jambon??? " Bref des nases complets, bonjour à ceux qui ont une carte de presse... Je hurle un truc du genre "Il a gagné un putain d'Oscar hier, bande de bites molles!!!" Langue-Marron (Ruquier, hein, z'avez remarqué que sa langue est verte, ou marron, mais jamais rose?) est allé jusqu'à brandir un exemplaire de la Fabrique de Souvenirs, son dernier roman, z'étaient toujours infoutus de le remettre.

Christophe arrive et se vautre dans son fauteuil pendant que je continue de hurler à l'adresse de la télé: " Nan mais qu'est-ce que c'est que cette bande de bras cassés? Honte sur vous, la hoooooonte!!! Tu gagnes un César un jour et puis un Oscar le lendemain et tout le monde s'en branle? Putain d'chierie! Pute borgne!"

- Ca va , Chouips, tout va comme tu veux?

- Mais quelle bande de cons j'te jure quelle bande de cons... gnagnagna.... Oscar... César... écrivain... Marion Cotillard... pute... QI d'huître.

- Ok, c'est cool tout ça ma Chouips! Mais??? Pourquoi tu chiales?

- Nan mais tu comprends pas, c'est l'assassinat de la culture qu'on regarde avec la bouche ouverte. Ca... Eve Angeli... tout le monde la connait mais un type avec du talent ça non, oulà malheureux, pas d'ça chez nous!

- C'est pas une raison pour pleurer ma Chouips! C'est qui ce mec?

- Dégage, t'es trop nul toi aussi! (chiale chiale) " Ce mec" en plus d'être un écrivain talentueux, a gagné en deux jours le César et l'Oscar du meilleur court-métrage. (chiale, chiale) Personne le connait, tu vois personne le connait, la preuve, tu le connais pas, putain de vie!

- C'est-à-dire que si, comme toi, je passais mes journées à rien foutre au lieu de tailler des arbres, j'aurais le temps de me tenir au fait de l'actualité.

- ....

- Bah ouais...

- Certes.

Et ça continue, sur un autre registre. Ruquier montre une photo récemment découverte du petit-ami d'Anne Frank. Il explique que c'est un type qui l'a retrouvé et l'a déposé au Mémorial, genre on peut enfin mettre un visage sur des lettres. Là, c'est les chutes du Niagara, je me transforme en veau.

- Quoi encore mais bon Dieu pourquoi tu chiales?

- Regarde comme il beau, treize ans, putain, il avait treize ans! Il est mort comme un chien, comme les autres et le Kenya... Putain d'monde de merde!

- Tu es folle ma pauvre.

- Ils étaient tout l'un pour l'autre, ils voulaient juste s'aimeeeeeeeeeer (chiale, mouche, chiale, chiale)

- Bon je vais jouer à la console, appelle-moi si tu vois la fille avec qui je vis d'habitude...

Deux heures plus tard, il me retrouve en train de pleurer devant le placard de la cuisine

- Bordel de merde! Quoi encore???

- On a plus de Milka, putain on a plus de milka, comment je vais faire?

Ce matin, j'ai chialé en pensant à la pub Wherter's Original...

S'il te plait, lecteur, prends un flingue et tire-moi dessus.

Moi qui accusais hier ma paire d'escarpins SM d'être responsables de ma chutte vaudevillesque de samedi rue Pierre et Sonia Delaunay, je me vois dans l'obligation de rectifier. Je me débrouille très bien toute seule pour être plus souvent sur le cul que bien plantée sur mes guiboles. C'est pas parce que j'ai rangé les talons pour remettre la paire de Doc Marteen's que je porte 360 jours par an que j'étais à l'abri de me recasser la gueule. C'est simple, tu me croises dans la rue, t'as l'impression de regarder Bambi apprendre à marcher... On dirait que je n'en ai pas fini avec la honte. Ce matin, tirée du lit par le pas lourd de mon cher et tendre partant bosser, affamée d'avoir jeûné la veille (Bah ouais quand déjà tu te tapes un jap' gargantuesque façon 18 california maki et 24 yakitori boeuf au fromage t'as tendance à être comme qui dirait rassasiée, ensuite quand tu vois débouler à l'anniv du grand-père les macarons casher, la charcuterie casher, les gâteaux casher, le tarama casher, les pains-surprise casher, les pistaches casher, les malossols casher et les canapés casher, dans l'ordre d'arrivée je précise et que t'as pas grand chose d'autre à foutre que de bouffer et que de toute façon si tu bouffes pas tout le monde va te demander ce qu'il se passe avant de le prendre mal, tu te dis que tu vas finir par t'auto-éventrer et la seule chose que t'as envie de faire c'est d'hurler DA YENOU!!! ( ça nous aurait suffit: pour les néophytes) mais quand finalement... alors que tu te crois sauvée, ton ancien patron fait péter le couscous boulette, là tu te dis que tu ne mangeras plus jamais de ta vie) J'entrevoyais donc les jolis gargouillis de la faim et décidais de m'offrir le croissant qui va bien. Jusqu'ici nickel: descente de l'escalier ok, passage dans le couloir ok, ouverture de porte ok, premiers pas dans la rue ok. C'est au bout de quatre ou cinq mètres que mes jambes ont miraculeusement décidé de faire grève et que je me suis retrouvée affalée sur l'asphalte, crois-tu qu'un connard allait m'aider? Non, surtout pas, malheureux! Je me relève vexée, toujours vexée quand je me casse la gueule et bizarrement c'est seulement quand je me relève que les gens alentours soit se marrent soit me regardent avec de la pitié dans les yeux. Je fais mine de rien et pars avec ce qu'il me reste de dignité. Arrivée à la boulange ça continue, dans la queue les gens me matent ou se marrent et moi de ne rien comprendre à ce qui se passe. La vendeuse est rouge tomate quand arrive mon tour et fais un très très léger mouvement de tête en direction de mes seins. "Oui, je sais dis-je, ce sont des vrais" naïve la fille... Sur le chemin du retour un vieux me sourit affectueusement et toujours aussi naïve je crois que c'est la maternité qui l'émeut. Et puis je rentre chez moi avec mon croissant dans le bec, je m'installe devant mon écran et c'est là... c'est là que je baisse les yeux et que je vois, je jure que je ne me suis rendue compte de rien avant... Mes seins... les deux... sortis de mon décolleté.

Da Yénou!