Couverts: 32 (tranquille...)

Pourboires: 12€ (bah voilà! on y vient!)

Décès: 1

Terrible tirade culpabilisante: 0

Terrible tyranie filiale: Grrrr

C'est dans mes p'tits souliers, comme on dit, que je suis arrivée au restaurant hier. Je ne m'attendais pas vraiment à me faire virer pour le simple fait d'avoir un peu insulté une représentante en café, mais je voyais déjà mes patrons me coincer sous les spots brûlants du bar afin d'entamer l'une de leurs désormais célèbres "Terrible tirade culpabilisante". En poussant la porte, j'aperçois Antoine, leur aîné, occupé à faire mon boulot, à savoir la mise en place et ses deux soeurs (Anita et Ambre), occupées à faire le leur, à savoir défaire la mise en place tout en chantant à tue-tête "Papillôôôôn! Papilllôôôôn, mon priiiince Papillôôôôn! Oôôaaah Oôôôaaaah!!!" modulant leur petite voix jusqu'à rendre le tout parfaitement insupportable. Je vois Charlotte à travers le hublot des cusines et me dis que si elle ne s'est pas jetée sur moi à mon arrivée, sans doute cette histoire d'insulte n'était-elle pas si grave que ça. Sans doute n'avait-elle prévu aucune vengeance... Quelle petite naïve je fais... Charlotte est une femme intelligente, tout du moins c'est une femme vicieuse, sa vengeance, c'est ses deux petites pestes de gamines. Les hostilités s'engagent assez rapidement, alors que je m'emploi à faire le stock du bar, Anita trotte dans ma direction et commence à hurler: "Maman! Elle attend un bébé Ludivine?" - en fait elle dit: "A'ma, é ata bébé bibibine???" mais je vous traduis directement en langage courant parce sinon je vais y passer ma journée- et sa mère de hurler en réponse "Mais non ma chérie, elle a grossi c'est tout, elle est pas enceinte!!!" s'ensuit un long ricanement en provenance des cuisines. Dans ma confusion, je lâche une bouteille de vin qui ne manque pas d'exploser à mes pieds et d'éclabousser une bonne partie de mon jean. "Maman!!! La femme de ménage elle a cassé une bouteille!!!" ça c'était Ambre, elle ajoute même, c'est le diable cette gosse: "Elle sent pas bon avec son pantalon, on dirait qu'elle s'est fait pipi d'ssus hihihihihihi!". Je crois vraiment rêver quand j'entend Charlotte répondre: "Vu la couleur de son jean, il en a vu d'autres, ma puce. Allez va jouer". S'ensuit le deuxième plus long ricanement de l'histoire de la restauration. J'entrevois l'idée de mettre une beigne à chacune et de me tirer avec l'argent de la caisse mais je décide que non, plus tard. Le sol est collant de vin et je passe deux fois plus de temps à nettoyer la salle, toujours suivie de près par les "Pourquoi tu passes pas le balais sous les tables???" et autres perfides remarques de Ambre auxquelles je réponds "Chérie, ça te dirait de jouer le balais???". Ambre est la pire des petites filles que j'ai jamais vu, chaque phrase dite, et je ne délire pas, cache la solide intention de t'emmerder profondément. Son grand truc, chaque fois qu'elle me voit, c'est de demander: On a eu cent fois cette conversation

- Vous êtes combien vous? (Comprendre combien j'ai de frère et de soeur)

- J'ai une soeur.

- Elle est femme de ménage aussi?

- Elle est avocate, ce qui veut dire qu'il y a de fortes chances que tu saches vraiment ce que ça signifie, dans quelques années. Et je ne suis pas femme de ménage.

- Et ta maman elle est femme de ménage?

- Non.

Et de finir par le coup de grâce:

- Et il est où ton papa?

- Il est mort.

- T'as pas de papa alors. Moi j'ai un papa!" finit-elle triomphante

Je pourrais lui dire que vu ce que son père s'enfile, plus pour longtemps mais je me dis que non, plus tard, quand elle pourra vraiment apprécier tout ce que cette réplique induit en potentiels traumatismes. Je dis juste: "Tu vois cette ENORME bouteille de vieux marc, et bien c'est papa qui l'a bue tout seul, oh le gourmand! "et la laisse méditer là-dessus.

En cuisine, le Chef commence à chanter à mon intention:"Prendre un enfaaannt par la maiiin, pour lui monter le chemiiin". Le chemin de la cave pensai-je, où je pourrais tordre le cou à cette espèce de pub vivante pour les contraceptifs. Eddy est toujours mort de rire sur la vanne du pipi-culotte et pointe un doigt dans ma direction en se tapant la cuisse quand son frère entre dans le restaurant avec la tête de celui à qui on vient d'apprendre que le Père Noël n'existe pas. Il demande à parler à Charlotte. Je vais jusqu'à mon sac chercher le kodak jetable afin de prendre Eddy tel qu'il est, un gros con qui se marre. C'est exactement au moment où j'enclenche le flash que Charlotte entre en disant à l'adresse d'Eddy "Votre gand-mère est morte, votre frère est venu vous chercher, rentrez chez vous". La mine de l'apprenti se décompose et de grosses larmes ne tardent pas à couler de ses yeux. Tout en pensant que tout ça est bien triste, je ne peux m'empêcher de souhaiter avoir capturé l'instant qui verra enfin Eddy fermer sa gueule.

15/02/2007

Couverts: j'ai arrêté de compter vers 14h30

Pourboires: 8€ bande de rapias...

Nombre de fois où j'ai du dire à Eddy que non, je ne voulais pas lui acheter de D900, ni de vélo, ni de sweat rouge Kappa en taille XXL, même si ça ne me coûte que 19.50€: 122

TCR ( Terrible client(e) récalcitrant(e) ): 1, mais la pire de toute

Mes jeudi sont pires que les vôtres. Mes jeudi sont; si tant est qu'il puisse exister une échelle de Richter des journées foireuses; niveau 9. Foireux n'est d'ailleurs plus le terme adéquat, horrible ou abominable saurait plus rendre justice à ce que je me vois au regret de supporter cinq jours par semaine si d'aventure la folie me prenait de vouloir continuer à payer mon horrible et abominable loyer rubis sur l'ongle. J'arrive une demie heure plus tôt, vu qu'hier je suis partie à 14h30, ravalant avec peine l'espèce de syndrôme Gilles de la Tourette qui s'abat sur moi fissa dès lors qu'un quidam commence à trop me chier dans les Doc'. Le syndrôme est apparut il y a quelques jours et n'est pas sans m'inquiéter. C'est pour être honnête, très gênant, si je suis trop stressée ou énervée, ma bouche n'est plus capable de contenir la bordée d'injures que mon cerveau déverse, et j'ai alors juste le temps de me réfugier en cuisine avant de hurler:"Putain-de-ta-race-de-ta-mère-la-pute-faites-chier-bande-d'enculés!!!!!!!" devant un Eddy, un chef et un plongeur aux mines perplexes. J'arrive donc une demie heure plus tôt, je trouve Didier les fesses en l'air devant les réfrigérateurs du bar. En guise de bonjour il me lance un: "Mais qu'est-ce que vous foutez là... il n'est pas midi moins le quart???" et achevant son trait d'esprit d'un rire guttural. Je dis "Ha ha" et puis je dis "Bonjour". Il reprend avec un : "Sérieux, ça tombe foutrement bien que vous veniez plus tôt, vous allez enfin avoir le temps de plier les essuie-main en forme de passoire". Je fais mine de n'être goutte touchée et commence la mise en place.

Vient l'heure du "tableau" et je ne vous ai encore jamais parlé du "tableau"... On y (comprendre: je) écrit le menu de chaque jour avec s'il vous plait écriture calligraphique obligatoire. On dit que chaque jour suffit sa peine, ce à quoi je répond merde. Toute la difficulté réside dans le choix de l'annonce des plats. Et oui, si vous croyez que "Duo de mignon de porc et St-jacques parfumés au sirop d'érable, sur lit de fondue de poireaux aux baies roses" vient tout seul c'est dans l'oeil que vous irez chercher votre coude. Aujourd'hui, il s'agit de savoir comment annoncer une espèce de terrine de lapin (la maison décline toute responsabilités quant à la possibilité d'y trouver un bec ou une griffe, voire une plume) dans de la pâte feuilletée et sur une salade verte. Le chef (hmmm il est mignon celui-là) propose vol au vent de lapin aux morilles et Didier dit non, un vol au vent c'est de la volaille. Je dis que peu importe tout est bon dans le jambon mais il dit que nenni. On opte finalement pour "Friand de lapin et cassée de morilles", dubitative ma mine est...

Tout se corse pour l'un des plats, nous ne tergiversons pas pour le jambon à l'os sauce madère et purée maison mixte de pommes de terre et patates douces mais quant au filet de merlan... c'est une autre histoire.

Proposition 1: Filet de merlan sauce meunière

Proposition 2: Filet de merlan meunier (bah oui, on dit sole meunière, alors merlan meunier...)

Porpositon 3 : Filet de merlan au beurre blanc citronné

Quand Didier propose de les paner aux graines de sésame et pavot... tout se chamboule. Doit-on annoncer : "Filet de merlan pané au sésame et au pavot, accompagné de gratin de choux fleur" ou "Filet de merlan pané aux deux graines sur lit de gratin de choux-fleur au reblochon"? TO BE OR NOR NOT TO BE ???

Va pour "Filet de merlan pané au deux graines et choux-fleur du fromager"

A midi, la salle est pleine et je jongle péniblement entre pain, plat, vin et carafe d'eau, quand arrive la pire de tous. LA CLIENTE HORRIBLE. Trente ans à tout casser, la mine aussi rigide qu'un masque play doh en fin de cuisson. Pour vous chers lecteurs et en avant première, sa stratégie: elle arrive avec une collègue et même si la salle est pleine à craquer, me hèle toutes les dix secondes pour que je vienne prendre commande du plat qu'elle n'a pas encore choisi. Je vous le fait:

- Je veux le merlan mais je ne veux pas de purée.

- Voulez-vous le gratin de choux-fleur?

- Non, ça me donne des gaz je déteste le choux-fleur, vous pouvez me faire des pâtes?

(Mes commentaires personnels seront en italique) Et ça commence, la bête se réveille: "Ecoute salope, le chef croule sous les commande et il est seul, pourquoi t'irait pas te faire enculer?"

-Je suis navrée nous n'avons pas de pâtes.

- Je voudrais pourtant du poisson, qu'est-ce que vous me proposez?

- Eh bien nous avons à la carte un trio de poisson du marché et sa crème d'ail accompagné d'une julienne de légumes...

- Nan... J'veux des frites...

La force intérieure qui m'empêche de la sortir du restau par les cheveux commence à faiblir.

"Tu viens presque chaque jour pauvre pute, tu sais très bien qu'on fait des frites chaque fois qu'il pleut de la merde!!!!!"

-Je suis navrée, nous ne faisons pas frites.

-Qu'est-ce que vous me proposez? Dit-elle l'oeil mauvais et impatient.

A bout de force je propose, "Prenez comme la dernière fois, une pièce de boeuf sauce aux morilles, à point et les pommes sarladaises... comme la dernière fois" Je répète pour qu'elle se souvienne.

Elle dit : "Oh, quelle bonne idée!!"

Et quand je m'éloigne... de dire à sa colllègue ébahie: "Ecoute reconnais-le, le service laisse vraiment à désirer..."