La Meilleure Façon de Marcher

Couverts: pfiou... 1000...

Pourboires: 7.00€, gni...

Nbre d'altercations avec Eddy: 0, c'est très très louche

Nbres d'insultes: pfiou, trop douloureux

Je me souviens d'une amie avec qui je vivais il y a trois ans. Au début c'était sympa, on faisait nos courses ensemble, on était contente de se retrouver en rentrant le soir et on aimait à voir les affaires de l'autre comme autant de preuves du fait que NON, nous ne vivions pas seules. Bon... après quelques mois ça a commencé à se corser. Finalement, un soir, l'une (elle) reproche trop de trucs débiles à la fois à l'autre (moi) qui finit par casser une bouteille de Tropicana pour lui fourrer un tesson dans le ventre, je veux dire "dans l'intention" de lui faire peur, parce que hein... je l'ai pas plantée... enfin j'ai pas pu... elle s'était enfermée dans les toilettes. Fin de la cohabitation. Pourquoi je vous raconte ça, et bien parce que ce que j'adorais... à l'époque... c'était de lui mettre dans la tête Tata Yoyo juste avant qu'elle ne parte bosser. je sais que c'est cruel. Mais la seule perpespective de l'imaginer chanter qu'est-ce que t'as sous ton grand chapeau toute la journée m'emplissait d'une jubilation sans nom. Ces mois passés, me voilà punie. Explications: Vous ai-je parlé du nouveau Chef? Non, question rhétorique je sais très bien que je ne vous en ai pas parlé. Il s'appelle Silly, sans déc', il est "friendly" et il bosse bien. Depuis qu'il est là, les pourboires sont revenus, avec un goût de trop peu mais bon quand même... Le seul truc, c'est que comme moi, son passe-temps favori est de mettre dans la tête des autres les chansons les plus ringardes qui soient. Je dois dire que Didier est particulièrement réceptif à cette toute cruelle manoeuvre. Quand je suis arrivée ce matin, Silly n'en était qu'aux échauffements, Didier chantait avec force conviction: "Aimeeer d'amoour, c'est t'aimer comme moi je t'aiiiiime!" Charlotte dit alors: "C'est Grace Jones qui chante ça, non???" Dans mon esprit embrumé je me dis "Non, non n'écoute pas tu n'entends rien". Silly se marre en cuisine et commence doucement, d'une voix presque inaudible "Parolé parolé paroléééé, mon amour..., paroléparoléparolé et encore des paroles... que tu sèmes au vent". Cinq minutes et une fuite d'eau plus tard, Didier est allongé devant la machine à glaçons, ses outils et une lampe torche en main à scander "Parolé parolé parolé!", quant à moi, je chante déjà "Ce n'est pas mon saaaang, qui couuule dans vos veeeeines". Alors que je rame avec l'horrible diarrhée verbale dont je suis frappée, ma nouvelle façon Gilles de la Tourettisante de parler, les choses s'enveniment sérieusement. Exemple: je veux dire "Pourriez-vous me remplir une carafe d'eau pour la table une s'il-vous-plait Charlotte", je dis "Marie-Jeanne qui disait toujours je m'en fous paies ta carafe salope et plus vite que ça". Pour vous dire que c'est troublant... Eddy tente encore et toujours de me vendre des trucs, "Dis tu voudrais pas acheter un vélo?" et même si je répond "Mon pauvre, s'il y avait une justice, j'aurais même pas le droit de marcher" ce bougre continue à jouer les véhairpés en fin de carrière. Enfin je dis " Ta gueule ou j'te broie bâtard" et bizarrement Eddy ne répond rien, aucune insulte, aucun reproche, il baisse la tête et va préparer les tartes fines. Arrive la représentante du café Illy que Didier et moi appellons Bratz, compte tenu de sa fâcheuse tendance à chercher plus ou moins consciement à ressembler à une poupée. Blonde, cheveux qui tombent comme un rideau de dentelle raide, tailleur serré sur string paillette (elle se penche beaucoup plus souvent que nécessaire), Bratz demande une table. Alors que je lui annonce les plats que nous pouvons lui servir, à 15h00 malheureusement on ne sert que la carte et les plats de la veille, elle opine du chef pour le jambon sauce madère. Quand je lui propose du vin, elle opine (à croire jusque là qu'elle ne sait pas parler) pour le Côtes de Blaye. De loin, je dois avoir l'air de réprimer un haut-le-coeur particulièrement tenace, pauvre de moi, j'essaie seulement de ne pas violenter verbalement la malheureuse Bratz. En cuisine, Silly chante "Le dimanche à Bamako, c'est le jour des mariages" et je me dis que si je lutte plus... je meurs. Rapidement, comme un bon Chef qui fait très bien son boulot, le jambon pour Bratz est prêt. Je manque de me brûler tant l'assiette est chaude et ai à peine le temps d'annoncer son plat en lui posant sous le nez que cette dernière meugle " C'était pas du poulet??? J'ai demandé du poulet! Vous m'avez dit du poulet!!!"- je comprend qu'à cause du brouhaha de la salle, Bratz à comprit poulet au lieu du purée, l'accompagnement du plat, outrée elle m'assène- "déjà que vous m'avez servi le vin le plus cher, faudrait voir à pas me prendre pour une poule". La bête que je porte en moi ne veux plus se taire, un mot, un seul, sort contre ma volonté, si clair que tout le monde l'entend: "Connasse". Charlotte me regarde exactement comme l'aurait fait Don Corleone devant un ptit con qui aurait voulu gouverner Little Italy. Elle dit seulement; "Rentrez chez vous, on verra ça demain"

Oh fucking shit!

Bonne année!

Voilà, ça... c'est fait. En retard... d'accord... mais je n'ai jamais dit que j'avais le monopole de la ponctualité et de la constance.

En fait, je me taisais pour mieux pouvoir vous dire que j'avais changé de job. Un job genre avec un salaire conséquent. Un job genre ça fait bien quand on vous demande ce que vous branlez toute la journée. Et bien non, je suis toujours la serveuse de ce ... ( points de suspension très très courtois) restau.

J'arrive tôt ce matin, forte de ma bonne résolution de 2007 de me lever à 08h30 au lieu de 10h45. J'en ai peut-être qu'une, de bonne résolution, mais marrez-vous, moi au moins je la tiens. Je suis donc arrivée à 10h00 afin de rendre pratiquable la salle que le soir d'avant j'avais laissé pareille à ma tronche au lever, avant vingt minutes de maquillage. Du fond de la cave, j'entends Charlotte pester que "Bordel ya plus de grande Vittel" cependant que je dégaine mon kodak jetable dans l'intention d'immortaliser ce jour où la salle question saleté dépasse les limites de l'entendement. Sa tête sort du trou noir de la trappe ouverte et me dit "Bonjour, qu'est-ce que vous faites???" et moi de répondre: "Oh rien, vous savez... c'est pour resto à paris... Faut prendre des photos pour le site..." Elle ne me croit absolument pas mais a quand même la charité chrétiennne de faire semblant: "Feriez mieux de le faire quand la mise en place est faite". Grand bien me fasse, elle part rapidement pour "'les maternelles" ( C'est un truc entre mères de famille, une fois tous les cinq semaines une des mères reçoit une vingtaine d'enfants pour leur faire faire des bonhommes de neige en balles de ping-pong... no comment) Aujourd'hui, c'est elle qui invite, elle me demande: "Vous pensez que c'est crédible comme balais, un cure-dent avec des franges de papier???" Elle continue: "Parce que vous voyez, il faut leur faire faire des trucs qui se cassent vite sinon, on est vite submergé par les colliers de nouilles" Je lui assure que ça sera parfait et la pousse, discrètement mais sûrement, vers la porte. En passant le balais, aujourd'hui ça me prend à peu près vingt minutes pour même pas 22m2, je remarque trois plumes de pigeons, disposées en triangle. Je dois vous dire que je suis une jeune femme particulièrement supersticieuse, un peu du genre de celles qui vous demandent votre signe astrologique et votre ascendant avant de décider si elles vont vraiment vous adresser la parole. Me reviennent alors les paroles de Nick Cave dans Et l'âne vit l'ange : "Un corbeau: un étranger, deux corbeaux: un danger, trois corbeaux: un avertissement. Bien évidement, je ne suis pas comme le héros de ce roman, perdu dans les méandres de la consanguinité rurale, je prend donc pour repère les pigeons, j'ai jamais vu de corbeau dans Paris. Donc, j'ai pris l'habitude de prévoir la foule de midi en fonction des plumes de pigeons dispersées dans la salle, ok c'est débile mais voyez mon taff, comprenez que je m'ennuie. A la découverte de ce triangle duveteux et entreposé de façon de peu naturelle, j'entendais comme oracle l'avertissement des trois plumes et le tiangle, symbole commun de la perfection. Rêveuse quant à la chose fantastique qu'il allait m'arriver aujourd'hui, je commence à laver la centaine de verres qu'il me reste à laver avant le début du service quand simultannément, mon portable et le téléphone du restau sonnent. Je décroche mon portable en premier, bah oui, fantastique nouvelle à prévoir: je dis: "Allô..?" c'est ma soeur et je l'enjoins à patienter "Quitte pas! Quitte pas!!!!. De l'autre main j'empoigne le téléphone de service : "Sinon rien, bonjouuuuuuur?" (C'est le nom du restau)"Oui Marie-Hélène, non elle est déjà prise, treize heures? Ok pas de problème... oui...oui...oui bien sûûûr, d'accord à tout à l'heure" Je reprends ma soeur vite fait... elle lance un joyeux "Coucou!" alors que je lui laisse entendre un : "Je bosse..." Elle dit: "J'ai une nouvelle fantastique à vous apprendre ( oui, on se vouvoie...) "Dites alors" dis-je. Là et je ne m'y attendais pas... ma soeur me sort tout de go "J'ai trouvé une collaboration, je suis avocate, ça y est !!! Je saute sur place de joie et je suis sûre que dans son bureau d'assistante en télé-marketing, elle fait pareil... "Je glousse de joie et là je regarde les verres sales, la salle sale, les bancs en bois sales et je me dis qu' on vit une époque formidable

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