La télé-réalité, c'est exceptionnel comme genre de programme, c'est "la grande révolution du paysage audiovisuel des dix dernières années". Nan je ne déconne pas. Les années 90...La "série" s'essouffle, il faut trouver autre chose pour tenir en haleine la tripotée de boeufs qui suent sur leur canap' en s'empiffrant de Twinkies. Faut du réel, faut que le boeuf s'implique et bientôt...voici Big Brother qui pousse son premier cri, tout droit sorti des cuisses sanglantes de l'Amérique puritaine-mon-cul-sur-la-commode. Alors dans les classiques bah ya Big Brother justement, ya Cops, Bachelor, Beauty and the Geek, Project Runway, Fear Factor, Extreme Makeover j'en passe et des meilleures. On peut voir qu'il n'y a plus de barrières à ce que la dignité et le respect de soi peuvent endurer, tu peux désormais voir ton voisin se faire charcuter en direct, se faire arrêter en direct, se faire jeter en direct (j'avais oublié Next, faites pas ceux qui connaissent pas), se faire vomir en direct sous l'oeil complaisant d'Heïdi Klum. Tu peux voir ton voisin transpirer comme un porc pour perdre du poids dans The Biggest Loser. J'pensais avoir vu tout ce que la télé-réalité pouvait produire en miasmes, c'était sans compter sur Shannen Doherty.
Shannen Doherty, vous l'avez peut-être reconnue dans la Jenny de la Petite Maison dans la Prairie, si vous êtes de ma génération (femme des années 80) vous l'avez très très très sûrement adulée dans Beverly Hills et pour les plus jeunes, vous vous l'êtes fadée dans Charmed. Voilà, on pensait peut-être en avoir fini avec cette brune à deux cents mais non, Nôôôn, NON, pas de ça Lisette, comme dit ma chère maman. Ca se recycle les stars de soap, bah ouais, faut pas gâcher. Donc voilà, j'allume ma télé, tranquille Mimile, mon Ptit Chouips dormant du sommeil du juste à mes côtés. Je zappe parce que c'est bien connu, surtout chez les chômeurs, qu'il n'y a foutrement rien d'intéressant à onze heures du matin et je tombe sur ça. Que ceux qui ne me croient pas prennent une rrt pour voir: "Shannen Doherty, experte en rupture". J'vous sens tous avide de connaître le concept.
C'est, en gros, l'histoire de Shannen Doherty qui rompt pour toi avec ton ou ta jules. Donc voilà ce que je me dis, moi, fille absolument dans le pannel de boeufs concerné. T'es une américaine de base d'environ 25 ans. Adolescente, t'aurais bien réduit en bouillie le cerveau de Shannen Doherty dans l'espoir de te taper Dylan mais en même temps, Shannen-Miss-Epaulette-1992 est un peu ton modèle. Tu t'es peut-être dit dans ton ptit coeur "Wouah j'donnerai n'importe quoi pour cette frange..." T'es peut-être et même très certainement grosse avec des boutons façon bienvenue dans l'âge ingrat. Tu sais pas quoi faire de ton corps parce que tu le connais à peine. Tu veux être cool, tu rêves d'être la reine du bal de promo de ton bahut où tout le monde t'appelle "le rat" "le chacal" ou encore "la truie". Le soir, tu t'endors en priant Dieu qu'il te fasse belle et bien-bien foutue et populaire (T'as oublié intelligente, on te pardonne). Tu reluques tes copines de classe avec un air de massacre dans les yeux et jamais, jamais, jamais tu ne manques un épisode parce que c'est un peu ta vie à toi aussi. Les années passent, t'es une femme maintenant, tu as relégué tes vidéos de Beverly Hills aux oubliettes de tes souvenirs. Enfin presque, t'as toujours en mémoire que tu n'es pas et ne seras jamais Shannen Doherty. Tu t'assumes, t'es un peu belle et tu bosses certainement dans un Starbucks. Et puis surtout t'as un mec. Oh c'est pas Kenny Mc Machin-Chose le quaterback des Fired-Beavers mais bon tu l'aimes et surtout, surtout, c'est TON mec. Bah ouais, ma pauvre, t'es de la génération qu'on a élevé pour rendre gloire au Dieu Complexe donc t'es un peu dérangée dès que ton mec fait deux mètres sans toi.
On va dire que tu l'étouffes, ton mec, à effacer le moindre numéro de nana dans le répertoire de son mobile. On va dire qu'il ne peut plus te saquer, presque, à faire une crise dès qu'il part jouer à la Wii chez son pote. Shannen Doherty t'as enlevé dès l'adolescence le peu de confiance en toi que pouvait te laisser une société toute basée sur l'apparence et la performance? Dis-toi bien que Shannen Doherty n'en a pas fini avec toi.
Ouais ma grande, elle a pas fini de te bousiller la tronche.
On disait donc que ton mec te déteste passablement et veut te larguer .... et comme un bon américain de base qui se respecte (ou pas) il se dit que d'une pierre deux coups, pourquoi pas passer à la télé par la même occasion. Il passe le casting et ôh miracle, il est prit.
La prod te tend un piège et te fait passer une journée d'essai dans je ne sais quelle boîte d'écoute et soutien téléphonique. Là déjà t'es filmée alors que tu te cures le nez en expliquant à qui tu crois être Cindy de Milwaukee que "Non, c'est carrément pas normal que ton mec ne te laisses aucune liberté, largue-le et en vitesse" J'ai bien dit que tu crois que c'est Cindy de Milwaukee mais non, c'est cette pute borgne de Shannen Doherty et elle arrive et elle te dit:
" - Truc-Muche, tu viens de me dire de ne laisser personne m'enlever la liberté dont notre belle et grande nation nous laisse disposer... mais Truc-Muche, ne sais-tu pas que charité bien ordonnée commence par soi-même? C'est ton mec qui m'envoie, tu veux voir la cassette dans laquelle il te dit que tu peux aller te faire enculer ou je te le dis pour lui?
- Euhhh...
- On envoie la bande."
Le mec apparaît sur un écran 17 pouces que la prod a certainement prit à Pimp My Ride et dit: "Truc-Muche, t'es conne, j'ai même plus envie de te baiser, allez... salut"
Shannen Doherty embraye: "Je suis désolée pour toi Truc-Muche (d'un mouvement de tête que même en cent ans t'arriveras jamais à reproduire, elle écarte la frange brune de ses yeux trop bleus) mais ton mec ne veut plus de toi. A l'avenir, la prochaine fois que tu as un mec, tu te souviendras de ce moment et tu ne feras plus les même erreurs! Merci qui???"
Merci Shannen Doherty.
Tu pleures comme un veau, mais vraiment, t'as mal. Mais consoles-toi, grâce à notre belle Amérique, c'est ton idole de presque enfance, en vrai, en chair en os en cheveux, qui t'annonce une mauvaise nouvelle. Qui t'annonce que quoique tu fasses tu seras toujours... adolescente.
Merci Qui?
Voilà ce qu'il se passe quand tu penses juste passer la pure formalité qu'est l'examen du huitième mois. T'es
là, un peu chafouine de te retrouver au beau milieu de la cour des Miracles, à poireauter une heure avant que ton médecin ne te prenne. Heureusement que tu la connais depuis 10 ans, ton médecin,
parce que t'as bien envie de lui faire partager a piece of your mind. Et puis finalement, elle te fait entrer. T'es pas très à l'aise quand tu lui files ta troisième échographie parce que tu te
doutes, même si tu ne sais pas exactement ce que veut dire "un bébé entre le 3ème et le 10ème percentile", qu'il y a comme qui dirait une couille dans le potage. Et quand tu vois la gueule
qu'elle tire d'un coup, là t'es sûre, y a une merde.
Zendizkoualégens?