A huit ans, l'âge où "après Barbie, le déluge" j'adorais jouer à Barbie est une fille-mère. Viens voir que je t'explique à quel point j'étais déjà dérangée à l'époque. Bon yavait Barbie, le bébé de Barbie et la baby-sitter adolescente du bébé de Barbie. Imaginer Barbie qui confie son bébé à Cindy-sitter pendant qu'elle va faire du shopping dans sa décapotable comme si ça pouvait décoiffer Ken était trop profondément chiant pour que je daigne y accorder ne serait-ce que cinq minutes d'intérêt. Nan, déjà à l'époque je faisais plus dans le drame social que dans la comédie musicale. Dans le rôle de Barbie: l'assistante sociale. Dans le rôle de Cindy-sitter: la mère de quatorze ans et dans le rôle du bébé, Gus, notre teckel nain à poils durs (paix à son âme, so long, lil'budy). Ma grande-tante ne pouvait pas me blairer, elle disait "Cette petite est vicieuse", Dieu soit loué, elle ne m'a jamais vue jouer. Dieu soit encore plus loué, elle ne lit pas mon blog. Chais même pas si elle voit encore...
Synopsis: Marie-Margaret (allez savoir où j'allais pécher ce genre de blase... l'Emmerdeuse je t'entends penser...tu sors...) est une jeune fille de quatorze ans qui a dû vendre son corps un soir de bal du quatorze juillet à la caserne des Pompiers de Neufchâtel parce que la pauvre s'est fait mettre à la porte de chez elle. (ahem) Bah, bordée d'nouilles comme elle est, paf, un polichinelle dans le tirroir... Marie-Margaret ne sait pas qu'elle est enceinte parce qu'elle n'a eu ses règles qu'une fois et que bof, elle était même pas sûre. Au bout de cinq mois, force est de constater pour Marie-Margaret que c'est pas avec c'qu'elle bouffe qu'elle peut se taper un ventre pareil, elle a l'nez creux mine de rien... Elle se réfugie donc dans un centre d'aide aux mineurs en difficulté (pas sûre que ça existe) et y rencontre Barbie l'assistante sociale. Barbie est super sympa, elle lui fait genre "Tranquille, je vais m'occuper de toi et de ton bébé, tu vas pouvoir reprendre tes cours et devenir la personne que tu rêves d'être, tu pourras être ce que tu veux"
Marie-Margaret est perplexe: "Tout ce que je veux? Même présidente de la République?"
Barbie dit "Non tu te touches chérie, fonctionnaire ce serait déjà énorme". Notre jeune fille de quatorze ans ne sait pas ce que veut dire fonctionnaire mais comme ya fonction dedans, elle décide que c'est bien parce que, brave fille, c'est toujours chouette d'être utile. Mais voilà, hormis Marie-Margaret, tout le monde sait que Barbie n'est qu'une râclure de la pire espèce.
Une râclure de la pire espèce dont les ovaires sont secs comme le Sahel et qui n'en veut qu'à son utérus gravide. Elle lui fait miroiter collège et contrôles mais la laisse plus souvent qu'à son tour récurer les chiottes à quatre pattes sur le carrelage de son HLM de banlieue (déjà, à l'époque, Barbie souffrait de la baisse du pouvoir d'achat) tout ça pour s'emparer du môme une fois né. Bon je fais vite parce que je digresse, je digresse mais c'est pas là où je veux en venir. Donc bon, au bout d'un moment faut pas prendre Marie-Margaret pour une conne finie, elle se rend bien compte que Barbie lui veut du mal quand cette dernière lui colle un flingue sur la tempe façon "les bourses ou la vie" (ouais c'est un garçon). C'est là que Marie-Margaret se réveille devant son contrôle sur les fractions (j'avais huit ans, pas quatorze, les équations ou les identités remarquables, j'en avais jamais entendu parler). Béni sois-tu Eternel, ce n'était qu'un cauchemar. C'est alors qu'un doute affreux assaille le cerveau embrumé de Marie-Margaret. Elle repense à la nuit dernière avec le prof de math, raison de sa fatigue, et se demande si, comme lui a dit sa copine, faire un bébé c'est simple le mec il met sa graine dans la bouche de la fille et si elle avale, ça fait un bébé. Pas de doute pour Marie-Margaret, elle est vraiment enceinte. Elle sera vraiment fille-mère. Voilà à quoi je jouais quand j'étais gamine. J'ai toujours aimé (me) raconter des histoires, et quand elles sont glauques, c'est encore mieux.
Donc voilà, j'ai 26 ans, on ne peut pas dire que je sois fille-mère. Quoique, saches lecteur, que j'ai arrêté mes études à trois mois du bac et donc que je ne l'ai pas, mon bac..
Saches lecteur que, petite naïve que je suis, j'ai pensé que ma grossesse était l'occas' rêvée pour les reprendre par correspondance. Donc voilà, DAEU, quatre lettres qui veulent dire diplôme d'accès aux études supérieures, quatre lettres qui veulent dire que j'ai plutôt intérêt à me bouger le cul si je veux être prête pour les 26, 27 et 28 mai prochains, jours de mes examens, alors qu'on ne peut pas dire que j'ai foutu grand chose jusqu'à présent. Quatre lettres pour dire que je dois me taper Si c'est un homme, Perceval et je sais même plus quel truc de Diderot, en quinze jours. J'adorais me raconter des histoires, là je vais être servie avec la révision du Monde de 1945 à nos jours, et pis j'ai plutôt intérêt à revoir l'anglais. 15 jours, le f'ra-t'y, le f'ra t'y pas? Mystère...
Je ne sais plus qui disait que la vie finissait toujours par nous offrir ce dont on rêve... Pute borgne... Je suis irresponsable, j'ai un fils et je passe mon bac dans 15 jours...
Remarquez, il est quand même plus joli qu'un teckel...
On sait pas si il pose pour statue de Bonaparte ou s'il menace de me casser la gueule si j'arrête pas fissa de lui flasher les pupilles. Bien le
fils de sa mère c'ui-là...
Zendizkoualégens?