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Vendredi 5 février 2010
5
05
/02
/2010
15:51
Lecteur,On dit (qui, je ne sais pas, mais on dit) que c’est bien de sociabiliser les enfants le plus tôt possible, que ça leur permet d’apprendre à vivre en société et tout.
Alors moi, j’ai fait comme on m’a dit, j’ai voulu sociabiliser Grumeau.
Et puis disons que j’avais aussi envie de faire autre chose, un truc de fou comme… travailler. Je me suis donc attelée à la tâche ardue qu’est le trouvage de nourrice. Tu oublies tout de suite la crèche. Dans mon bled, il n’y en a qu’une et elle compte 40 places toutes réservées jusqu’en 2024. La première nourrice de Grumeau s’appelait Marie-Lyne ou Mary-Line, je ne sais plus. Elle me paraissait genre à peine sortie de la puberté malgré ses 22 ans et sa frise tribale tatouée sur les reins mais le fait est qu’elle s’occupait très bien de Grumeau. Elle était moelleuse et lui, il aimait ça. Elle l’a donc gardé quatre mois avant que ne lui prenne l’envie saugrenue de se marier, de faire un grumeau à elle et d’acheter une maison.
J’étais hyper énervée contre elle, cette petite pute.
Bref, rebelote pour Vieux félin qui cherche désespérément une nourrice. Après avoir rencontré une certaine Madame Legreluche dont le fils de sept ans savait à peine parler et qui filait discrétos des mandales à Grumeau, après avoir ignoré ma belle-mère qui voulait absolument que j’embauche une certaine Victoria, 62 ans, dont le mari chauffeur de bus pour handicapés passait plus de trois quart du temps chez lui, après avoir rejeté de mon esprit l’atroce image de la chair de ma chair violée par le dit chauffeur de bus, j’ai enfin trouvé chaussure à mon pied en la personne de Claudine.
Cette femme, lecteur, c’est tout simplement un condensé de ce que tu peux chercher chez une nourrice. Une maison nickel et grande et je t’ai dit nickel? Trois tonnes de jouet, de livres et de CD pour enfants et une télévision ETEINTE. Trois enfants apparemment hyper sages donc preuve irréfutable de sa parfaite compétence. Brandon, 11 ans, qui m’a proposé un « rafraichissement », j’te jure, Mandy, 6 ans qui m’a dit que j’avais vraiment trop des beaux cheveux hyper longs je peux toucher s’il te plait madame? et Luane, 5 mois, qu’elle te sourit ton utérus il palpite.
Direct je l’ai embauché, Claudine.
Mais.
Puisqu’il y a toujours un « mais ».
Mais.
Mais Grumeau, ça l’a pas franchement sociabilisé.
D’habitude, je peux haïr les gens mais pas les enfants. Je ne hais pas les enfants pour la simple et bonne raison que je ne les considère pas vraiment comme des gens à part entière. C’est une espèce à part, les enfants. Une espèce qu’on ne hait pas de la même façon qu’il est con de haïr un chat ou un hamster, ils se rendent pas compte.
Bref, bah tu sais quoi, lecteur? Il semblerait qu’ya eu comme une publicité mensongère sur les mômes de Claudine. Particulièrement rapport à Mandy la grosse faux-cul. Parce que derrière cette coupe afro trop mignonne se cache en réalité un démon du septième cercle.
Le truc très con, c’est que Grumeau la voit comme un genre de déesse et il la suit partout. Quand elle va au coin, Grumeau, il y va aussi.
Quand il est l’heure d’aller chercher Mandy la grosse faux-cul à l’école, Grumeau, ça fait déjà dix minutes qu’il attend avec ses chaussures à la main.
Il adore Mandy la grosse faux-cul et il fait TOUT comme elle.
Avant, Grumeau, il mouftait pas. Maintenant, Grumeau, il hurle à longueur de temps.
Avant, il était hyper sage. Maintenant, il tape ses jouets et il dit « puta » à ses playmobils.
Avant, il était doux comme un agneau. Maintenant, il me tape, ou se tape, quand je l’engueule.
Je n’ai pas tout-de-suite fait le rapprochement entre la métamorphose de Grumeau et Mandy la grosse faux-cul. J’ai d’abord imputé le phénomène à ma grossesse. C’est au fil des soirs, quand je venais récupérer la chair de ma chair, que je me suis véritablement rendue compte de la vraie nature de cette petite truie.
D’abord, elle hurle chaque fois que sa mère m’adresse parole. Elle hurle pour que je daigne regarder le dessin qu’elle a fait pour moi mais qu’elle refusera pourtant de m’offrir. Elle hurle pour que je lui explique l’historique de chacun de mes tatouages.
«MLGFC: - Pourquoi t’as un oiseau derrière l’oreille?
VF: - Parce que parfois, vois-tu, on rentre bourrée chez un tatoueur d’Amsterdam avec la furieuse envie de se faire tatouer une hirondelle parce que c’est le nouvel an et qu’il fait froid dehors.
MLGFC: - Pourquoi t’as un « B » sur le poignet?
VF: - C’est pas un « B ».
MLGFC: - Si, c’est un « B », c’est quoi?
VF: - Je discute avec ta maman, là. Ne nous interrompt pas, s’il-te-plait (sale faux-cul)
MLGFC:- MAIS C’EST QUOI CE « B » ???
(C’est une société secrète… La société secrète de « ferme ta petite gueule Bordel! »)
VF: - Jamais tu te tais?
C: - Mandy va au coin!
VF: - Grumeau reste là! ».
Mandy quitte le coin et tape sa mère au passage.
Je ne peux pas en croire mes yeux. C’est comme ça tous les soirs. Je mets 20 mn à sortir de ce cauchemar.
Ou encore. Mandy la grosse faux cul me propose de porter le sac de Grumeau jusqu’à la poussette, crois-tu qu’elle veuille rendre service? Non, elle veut juste enlever discrètement le doudou du sac pour en priver Grumeau. J’en fait part à Claudine qui engueule mollement sa fille qui s’en fout comme de son premier slip Dora l’exploratrice.
Hier soir, MLGFC était là. De l’extérieur, je vois Grumeau courir en direction de la porte pour m’accueillir et je vois cette petite traînée, très nettement, avancer sa jambe au moment ou Grumeau passe devant elle. Ça n’a pas manqué, tu t’en doutes bien, Grumeau s’est vautré sévère.
Qu’elle ruine mon éducation passe encore, tout simplement parce que je ne suis pas la mère de l’année et que charité bien ordonnée… mais qu’elle fasse mal à la chair de ma chair… je l’éclate, façon puzzle.
Je rentre consoler Grumeau qui chiale comme un ptit veau, je fais comme si je n’avais rien vu. Attendu que je porte Culculine dans le kangourou, MLGFC se jette sur moi pour la regarder. Claudine, quant à elle, a sa tête de je vais me suicider d’une minute à l’autre tellement mes enfants me gavent. Elle est occupée à préparer Grumeau toujours larmoyant.
«MLGFC: - STEUPLE STEUPLE STEUPLE !!! Je peux la t’nir, dis j’peux la t’nir???
VF: (chuchotant) On t’a déjà dit que t’étais rien qu’une petite conne, moche en plus?
MLGFC: MAMAAAAAAAAAAAN ! La maman de Grumeau elle dit que je suis moche! (elle n’a pas retenu l’essentiel)
C: - Mandy, arrête tout de suite ! Je suis désolée, elle est infernale aujourd’hui !
VF: - Oui, elle m’a l’air perturbée… ah ah! Bien fait pour ta gueule !
MLGFC: - Pis d’abord, c’est toi qu’es conne !
C: MANDY !!! (BAM!)
Une fessée.
Là tu te dis que je suis un être humain monstrueux et tu aurais raison, sauf que ça ne s’est pas passé comme ça.
Elle n’a pas eu de fessée, elle n’a pas été punie.
Conclusion: ma nourrice tolère que sa fille insulte son employeur…
Si tu es nourrice agréée, que tu as une place pour un marmot de deux ans, contacte-moi, s’il te plait.
Par Vieux Félin
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Publié dans : La meilleure facon de marcher
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Mardi 2 février 2010
2
02
/02
/2010
10:26
Bon.
Lecteur,
C’est l’heure du bilan.
Culculine a maintenant un mois et des petites brouettes et forte de ce temps passé avec elle, je peux, en toute objectivité et sans aucun scrupule, commencer à comparer mes deux produits génétiques.
Oui tout à fait. Ça ne me fait pas peur. J’ai décidé de faire partie des parents hautement brillants qui placent très tôt leurs enfants sur le terrain glissant et pas franchement sécurisant de la saine compétition. Pourquoi en effet ne pas les monter l’un contre l’autre dès le début? Je divise, moi. Faut bien décider lequel des deux on aime le plus.
Premier point: La conception.
Grumeau est ce que j’appelle un bébé-gueule-de-bois. Prenez un couple de jeunes de 25 et 28 ans au mois d‘août sur la Côte Sauvage. Donnez leur un camion, un parking, une bouteille de schnaps (je déconne, donnez-leur trois packs de Leffe, une bouteille de Jack et accessoirement une quantité non-négligeable de shit bien gras) secouez le tout et laissez mijoter trois semaines. Vous obtiendrez: une connasse folle de joie qui pisse sur un test de grossesse, un connard au Pérou qui se demande sérieusement s’il ne va pas changer de nationalité et se faire appeler Diego De La Montana Del Azul En El Cielo et sept mois plus tard: Grumeau.
Culculine quant à elle est un bébé-fond-de-sac. Prenez un couple de jeunes parents de 27 et 30 ans. Faites-les assister à un mariage, rentrer crevés chez eux et observez. Observez ce couple dont le Monsieur veut faire des choses à Madame qui ne veut pas, qui dit « ça va bien, là, je suis crevée fous-moi la paix. » Observez Monsieur ne pas tenir compte des arguments de Madame, observez-le lui dire « t’inquiète, je lâcherai rien » (appréciez par la même occasion leur poésie). Attendez un mois, revenez les voir et vous aurez: une connasse furax, un connard désolé pour elle et huit mois plus tard: Culculine.
Que faut-il en conclure, outre le fait que nous sommes d’une banalité affligeante?
Grumeau, j’en voulais. Ce qui n’est malheureusement pas le cas de Culculine. (Oui j’ai bien écrit cette phrase, tu ne rêves pas). Grumeau 1 Culculine 0.
Deuxième point: La naissance.
Grumeau est né le 1er avril 2008 (ce qui est chic) par césarienne (chic aussi, quoiqu’ un peu élitiste). Il n’était pas cuit, il lui manquait un bon mois à 37°. Son père n’était pas présent et j’ai écopé d’une cicatrice monstrueuse. J’ai aussi écopé de trois semaines d’hosto rapport à son manque de cuisson et d’une bonne dépression post-natale des familles.
Culculine est née le 23 décembre 2009 (ce qui est du dernier vulgaire) par césarienne aussi mais après un travail aussi interminable que douloureux, trois péridurales et l’impression prégnante de se faire enfler quelque part… Elle était toutefois cuite à point et tellement outrageusement jolie que je décide que ce seul fait efface tous les points négatifs précédemment cités. De plous, j’ai envie de te dire que moi, ça va, je vais bien mentalement parlant.
Culculine emporte ce point.
Troisième point: Le capital sympathie.
Grumeau a malheureusement perdu pas mal de son capital sympathie quand il a eu le mauvais goût de manquer de mourir. J’aime pas entrer dans la chambre de mon fils pour le retrouver bleu. J’aime pas devoir rappeler à mon fils que respirer, bah ça peut rendre service, pour vivre... C’est à regret que je ne peux tenir compte de son rattrapage brillant puisqu’il s’agit d’une étude comparée à un mois et des petites brouettes.
Culculine est une petite grumelle très sympathique qui ne m’a pas encore foutu de peur bleue et ça, c’est très appréciable. En plus, elle fait ses nuits. En plus, elle est vraiment belle. Que demande le peuple. Culculine emporte haut-la-main ce nouveau point.
Quatrième point: La projection à 5 ans.
Quand Grumeau aura 5 ans, il sera fou de moi. C’est déjà le cas, je ne vois pas pourquoi ça changerait. En pleine phase oedipienne, il voudra m’épouser (ce qui n’est toujours pas le cas de son père), il me dira qu’il m’aime et qu’il me trouve belle et que je sens bon et tout et tout (ce qui n’est pas non plus le cas de son père).
Quand Culculine aura 5 ans, j’aurai pour elle des sentiments ambivalents. Elle sera amoureuse de son père et ça ne me plaira pas du tout. En plus, contrairement à la caissière du supermarché qui fait de l’œil à Pute, je n’aurais pas le droit de la taper. Du moins ne pourrais-je le faire en avouant la vraie raison. Quand Culculine aura 5 ans, ce sera le début de la fin, pour moi.
Ai-je vraiment besoin d’écrire que grumeau gagne La projection?
Je te dirais plus tard quand j’aurais enfin trouvé lequel des deux j’aime le plus.
Même si ça me mine de l’admettre, c’est ex aequo.
Deux partout.
Balle au centre.
Lecteur,
C’est l’heure du bilan.
Culculine a maintenant un mois et des petites brouettes et forte de ce temps passé avec elle, je peux, en toute objectivité et sans aucun scrupule, commencer à comparer mes deux produits génétiques.
Oui tout à fait. Ça ne me fait pas peur. J’ai décidé de faire partie des parents hautement brillants qui placent très tôt leurs enfants sur le terrain glissant et pas franchement sécurisant de la saine compétition. Pourquoi en effet ne pas les monter l’un contre l’autre dès le début? Je divise, moi. Faut bien décider lequel des deux on aime le plus.
Premier point: La conception.
Grumeau est ce que j’appelle un bébé-gueule-de-bois. Prenez un couple de jeunes de 25 et 28 ans au mois d‘août sur la Côte Sauvage. Donnez leur un camion, un parking, une bouteille de schnaps (je déconne, donnez-leur trois packs de Leffe, une bouteille de Jack et accessoirement une quantité non-négligeable de shit bien gras) secouez le tout et laissez mijoter trois semaines. Vous obtiendrez: une connasse folle de joie qui pisse sur un test de grossesse, un connard au Pérou qui se demande sérieusement s’il ne va pas changer de nationalité et se faire appeler Diego De La Montana Del Azul En El Cielo et sept mois plus tard: Grumeau.
Culculine quant à elle est un bébé-fond-de-sac. Prenez un couple de jeunes parents de 27 et 30 ans. Faites-les assister à un mariage, rentrer crevés chez eux et observez. Observez ce couple dont le Monsieur veut faire des choses à Madame qui ne veut pas, qui dit « ça va bien, là, je suis crevée fous-moi la paix. » Observez Monsieur ne pas tenir compte des arguments de Madame, observez-le lui dire « t’inquiète, je lâcherai rien » (appréciez par la même occasion leur poésie). Attendez un mois, revenez les voir et vous aurez: une connasse furax, un connard désolé pour elle et huit mois plus tard: Culculine.
Que faut-il en conclure, outre le fait que nous sommes d’une banalité affligeante?
Grumeau, j’en voulais. Ce qui n’est malheureusement pas le cas de Culculine. (Oui j’ai bien écrit cette phrase, tu ne rêves pas). Grumeau 1 Culculine 0.
Deuxième point: La naissance.
Grumeau est né le 1er avril 2008 (ce qui est chic) par césarienne (chic aussi, quoiqu’ un peu élitiste). Il n’était pas cuit, il lui manquait un bon mois à 37°. Son père n’était pas présent et j’ai écopé d’une cicatrice monstrueuse. J’ai aussi écopé de trois semaines d’hosto rapport à son manque de cuisson et d’une bonne dépression post-natale des familles.
Culculine est née le 23 décembre 2009 (ce qui est du dernier vulgaire) par césarienne aussi mais après un travail aussi interminable que douloureux, trois péridurales et l’impression prégnante de se faire enfler quelque part… Elle était toutefois cuite à point et tellement outrageusement jolie que je décide que ce seul fait efface tous les points négatifs précédemment cités. De plous, j’ai envie de te dire que moi, ça va, je vais bien mentalement parlant.
Culculine emporte ce point.
Troisième point: Le capital sympathie.
Grumeau a malheureusement perdu pas mal de son capital sympathie quand il a eu le mauvais goût de manquer de mourir. J’aime pas entrer dans la chambre de mon fils pour le retrouver bleu. J’aime pas devoir rappeler à mon fils que respirer, bah ça peut rendre service, pour vivre... C’est à regret que je ne peux tenir compte de son rattrapage brillant puisqu’il s’agit d’une étude comparée à un mois et des petites brouettes.
Culculine est une petite grumelle très sympathique qui ne m’a pas encore foutu de peur bleue et ça, c’est très appréciable. En plus, elle fait ses nuits. En plus, elle est vraiment belle. Que demande le peuple. Culculine emporte haut-la-main ce nouveau point.
Quatrième point: La projection à 5 ans.
Quand Grumeau aura 5 ans, il sera fou de moi. C’est déjà le cas, je ne vois pas pourquoi ça changerait. En pleine phase oedipienne, il voudra m’épouser (ce qui n’est toujours pas le cas de son père), il me dira qu’il m’aime et qu’il me trouve belle et que je sens bon et tout et tout (ce qui n’est pas non plus le cas de son père).
Quand Culculine aura 5 ans, j’aurai pour elle des sentiments ambivalents. Elle sera amoureuse de son père et ça ne me plaira pas du tout. En plus, contrairement à la caissière du supermarché qui fait de l’œil à Pute, je n’aurais pas le droit de la taper. Du moins ne pourrais-je le faire en avouant la vraie raison. Quand Culculine aura 5 ans, ce sera le début de la fin, pour moi.
Ai-je vraiment besoin d’écrire que grumeau gagne La projection?
Je te dirais plus tard quand j’aurais enfin trouvé lequel des deux j’aime le plus.
Même si ça me mine de l’admettre, c’est ex aequo.
Deux partout.
Balle au centre.
Par Vieux Félin
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Publié dans : Sois Conne et Fais un Môme
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Dimanche 10 janvier 2010
7
10
/01
/2010
20:44
Je ne vais pas me lancer dans une biographie grandiloquente, d'autres le feront sans doute, mieux que je ne le ferais.
C'est une perte incommensurable.
C'est Ménilmontant et Père Lachaise qui partent avec lui.
C'est mes 20 ans qui se cassent la gueule.
Fait chier.
Par Vieux Félin
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Publié dans : Les Terrifiants
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